Разговор с внутренней девочкой

- Ну всё, поезд ушёл. - А если я никогда не должна была садиться именно в этот поезд? - В твоём возрасте уже поздно начинать. - А кто это решил? И с чего вообще взяли, что у меня всё кончилось? - Ты же столько лет потеряла… - Я не потеряла. Я жила, как умела. А теперь - начинаю по-другому. Иногда кажется, что мы опоздали. Слишком поздно менять, возвращаться, начинать. Будто хорошие вещи выдают только «по молодости»: любовь, свободу, мечты, яркость. И если не успела - прости, в кассе больше нет. Остались только обязанности, стабильность и вечно уставшее «надо»...

- Ты будто отдалилась. - Нет. Я просто больше не кидаюсь навстречу. - Раньше ты была добрее. Мягче. - Раньше я не замечала, как по мне проходятся. - Ты стала такой... закрытой. - Я стала осторожной. Это разное. Нас часто путают с холодными, когда мы наконец перестаём быть беззащитно тёплыми. Когда учимся держать дистанцию. Отвечать не сразу. Не впускать всех подряд. Быть внимательнее к себе, а не только к другим. Но это не черствость. Это щит, выросший там, где однажды было слишком больно...

- Ну ты что, опять чем-то недовольна? - Да. Я устала делать вид, что меня всё устраивает. - Но тебе ведь что-то дали. Помогли. Поддержали. Радуйся! - Я рада. Но этого мало. И мне важно признать это. Без вины. - Неблагодарная… - Нет. Просто научилась видеть разницу между «мне кинули» и «мне дали по-настоящему». Нас учили радоваться малому. ✓ Молчи, будь скромной. ✓ Не проси слишком много. ✓ Лучше хоть так, чем ничего. ✓ Смотри, у других и этого нет. И мы радовались. ✓ Крохам внимания. ✓ Остаткам тепла...

- Опять лежишь? - Да. - Так ничего же не происходит! - Иногда это «ничего» и есть моё спасение. - Ты же могла бы в это время что-то сделать. - Могла бы. Но я выбрала себя. - И что, прямо так: лежать и просто дышать? - Да. Лежать. Дышать. Жить. Без героизма. Без спешки. Без «надо». Мы привыкли думать, что если остановилась - значит сдалась. Если ничего не делаешь - значит сломалась. Но иногда остановка - это единственно верный способ не сломаться...

- Ты опять расплакалась? - Да. Потому что больно. - Ну надо же держаться. Ты же сильная. - А если я не хочу быть сильной прямо сейчас?.. - Все вокруг справляются. - А я не "все". Я это я. И сейчас мне трудно. - Значит, ты сломалась? - Нет. Я просто наконец сняла броню. Нас долго учили прятать свои чувства. Если плакать, то только в подушку. Если бояться, то бояться молча. Сомневаться - про себя. А снаружи: гладкое лицо, сильная спина, уверенный голос...

Иногда внутри нас начинается тихий, почти незаметный диалог. Сначала - будто бы голос извне. Но если прислушаться внимательнее - это она. Наша внутренняя девочка. Сомневающаяся. Уязвимая. Ожидающая любви. И мы. Уже взрослые. Уже проснувшиеся. Уже другие. - Ты уже не та, что раньше. - Слава богу. - Раньше ты была удобнее. - Раньше я молчала...