Биполярные причуды

Биполярные причуды. Спешу поделиться с вами очередной дичью, которая пришла мне в голову . Фаза похоже все же сменилась. Почему я так решила? А просто мне в голову пришла очередная ,,супер идея,, 😂😂😂 Какая, спросите меня вы? А я вам расскажу!!! Самой смешно...если б не было так грустно... Сегодня вечером я пришла к выводу что дико, просто нестерпимо хочу себе пирсинг языка!!! 👌 Зачем? А черт его знает!!! 👍👍👍 Поняла сегодня что мне маленьких шариков металлических во рту не хватает, для полного счастья. Вот сидела и прям казалось, что мне чего то не хватает ... И тут я как поняла, что мне не хватает его-ПИРСИНГА на ЯЗЫКЕ, чтоб его во рту туда-сюда двигать!!! 👏👏👏 Если бы можно было материться тут, я бы о себе много интересных прилагательных написала....👌 Биполярка, ты чего творишь то, а!? 😨😨😨 Ладно там, кошечку-собачку завести, язык то нам на кой колоть то в 32!? 🤣 Вот серьезно...с каждым разом я все больше офигеваю... И ведь хочется сильно, до трясучки...и ведь понимаю, что не я это! Это навязчивая глупая идея очередная .... Что мне это на самом деле не нужно я тоже четко осознаю, но капец как хочется и капец как мне надо. Если завести животных я думала периодически, а нестерпимое желание появилось в гипомании навязчивыми идеями, ,,вот прям сейчас и точка,, ,,вот надо и все,, , то язык колоть я и не думала и мысли такой не допускала лет так с 19... От куда это сейчас???? 🤔 Так же очень часто при смене фаз я иду стричься или крашу голову...но это ещё можно понять...но пирсинг языкааааа.... Жесть.... Очень надеюсь , что с этой навязчивой мыслью я справлюсь и останусь с целым языком и без пирсинга... Но вы просто не представляете , как хочется что то сделать, если навязчивая гипоманиакальная мысля посетила больную башку.... Это кажется прям отличной идеей, вот прям самое лучшее, что могло прийти в голову... 🫣 Сижу, пытаюсь с собой договорится, что надо потерпеть и я осуществлю свою мечту давнюю, которая со мной в любом состоянии-на день рождения, летом, набью тату на руку-фразу, которая мне очень нужна, и что пирсинг нам не нужен....но что то переговоры ведутся плохо.... 🤣🤣🤣 Но я на 99% уверенна что я все же этого не сделаю ... Это уже слишком😅 Да и на данный момент нет свободных денег на воплощение таких дичайших замыслов. А маленький червячок грызет мозг-я же решила, чтоб муж мне не делал подарок на новый год, так как не передумала, что я хочу, а на следующий праздник, чтоб была сумма больше, если мне что то захочется и придумается существенное...а может в счёт нового года все таки бабахнуть👌 ну что же за противный червяк... Просто решила поделиться очередным биполярным заскоком своим. Никогда не знаешь что будет завтра.... Интересное заболевание однако🤔🤣 Не перестает меня удивлять никогда!!! Хорошо, что мне хватает сил и здравого смысла более менее адекватно оценивать все, что я решаю и на всяку дичайшую фигню я ещё не была способна . 🤞🤞🤞

Хочется поделиться какая ,,плохая,, навязчивая мысля меня недавно посещала 😂 Да, было бы смешно, если б не было так грустно. Сама ржу над собой и плакать хочется. Просто хочется чтоб было понятно какой взрыв бывает в голове совершенно абсурдный . Вши. Погуляла я вечером с собакой , переделала я все дела вечерние, которые уже как ритуал (покормила кота, собаку, поставила еду, которая уже остыла, в холодильник , помыла лоток, сходила в душ), легла, готовясь ко сну, расслабилась ..... Мозг такой: "ну уж неееет, так не пойдет!!!! А что если ты в психушке заразишься вшами!?" И абзац. Вдруг я заражусь вшами!? Ой, а я заражу ещё детей и мужа. Ладно, мужская половина нашей семьи может подстричься почти наголо, хоть и неприятно, но все же терпимо. А мы с дочкой....ладно, ок, хоть будет и тяжело морально, я тоже могу остричься....а дочь?...ее не подстричь, я не смогу так над ней ,,поиздеваться,, ... О Господи!!!! Это мне сидеть часами и копаться в голове потом, снимая с волос гниды. Под бешеные вопли, она же даже расчёсываться не любит, ей больно....Мама дорогая . Это мне не нравится, это сложно для меня.  А я ещё и не вижу нифига, зрение не к черту.  Как же я буду ей все это в волосах находить... А если не вытравим....что будет тут... Страшно представить. Ой, а все эти шампуни они токсичные .... А если детям будет плохо с них ... А мне их несколько раз ими намыливать .... Ой мамочки . А потом вдруг последствия !? Отравятся...что будет то?! ..... И вот это все, по кругу, в голове крутилось 2 с лишним часа, пока меня не ,,срубила,, таблетка и я не уснула под эти мысли. Периодически я пыталась ,,себя успокоить,, и ,,забить,, на этих чертовых вшей. Но хватало меня максимум на 5 минут ,,тишины,, в голове. Я пыталась отвлечься и почитать, но так же через 5 минут, если не меньше, эти ,,бешеные думки,, возвращались в мою неадекватную башку. Читать я так и не смогла. (Иногда, кстати, это единственное что помогает отвлечься , но не всегда, к сожалению) Вариант растолкать и заставить мужа проверять мне голову - не вариант. Я была бы ,,уверена,, что он просто их не увидел и плохо смотрел)))) да и я не была уверена, что я уже заразилась, я уверенна была, что МОГУ заразиться 😂 Единственный вариант - ждать когда отпустит само. Встала утром, и думаю - ну вши и вши...21 век, столько всяких средств. Заболеем-выведем. Да и вообще с чего я взяла что могу заболеть.  ,,Тяжёлые,, с закрытого отделения, там за этим очень следят. Адекватные , врятли могут принести. Да, есть вероятность, но не более чем заразиться в общественном транспорте ими.  Все, успокоилась.  ........... Знаете, это реально мешает.  И с этим никак не получается справляться. Ты себе бесконечно пытаешься объяснить, что это бред, ты это понимаешь. Но это ,,жужжание,, : а вдруг, а если...постепенно отключает здарвый смысл. И сидишь , трясешься и боишься какой нибудь ,,мухи,, которая благодаря твоим (из за особенностей заболевания ) накручиваниям и раскручиваниям превратилась в ,,слона,, Это бывает не связано со мной лично и не связано со здоровьем. Может втемяшится , что мы затопим соседей, что собака сорвётся и убежит, что детей похитит какой то дебил, или они сами убегут (из дома ночью,например) куда то и потеряются . И это так проживается в голове, как будто это уже произошло... Тяжко. Я не могу назвать это паранойей, хотя это на нее и похоже. Они не всегда, они периодически и на разные темы. Но всегда абсурдны...при паранойе обычно человек боится и ведёт себя неадекватно , чтоб что то предотвратить, я же тихо сижу и думаю, доводясь до трясучки, но отпускает достаточно быстро(относительно паранойи). Это просто  дурацкие навязчивые мысли.... ... Но если появляются такие мысли, это значит что депрессия ,,сбавила обороты,, мозг просыпается и ,,чудит,, в депрессии такого нет. Как говорится везде ищем плюсы , даже в том, в чем плюсов априори быть не может.👌

Гипомания в моем исполнении. Что это? Сейчас расскажу...Часть2 Ты себя раскручиваешь до паники, до животного страха.  Иногда все тело деревенеет и парализует . И ведь ничего не можешь с этим поделать . Даже если ты однозначно понимаешь - да бред какой то. У тебя предательски жужжит ,,а вдрууууг,,. И ты по новой себя крутишь.... К счастью, негативные мысли менее продолжительны, чем позитивные. Они быстро выветриваются, относительно ,,хороших,,. Позитивные могут неделями крутиться в голове, негативные же несколько дней. Мало приятного и то и другое. Часто прилетают советы: не думай об этом, просто отвлеклись, займись чем то....хочется на такие советы послать далеко и на долго. Ты не можешь этого сделать, это особенность твоего заболевания. А люди не могут понять, продолжают сувать свои советы без мыла в зад. Ещё поэтому я перестала общаться практически со всеми. Дабы избежать возможности каких то объяснений, и чтоб нервы не мотали своими советами...ведь по тебе видно, что у тебя в башке тараканы румбу отплясывают. Да и ты постоянно в разговоре возвращаешься к одному и тому же, не можешь по другому . Есть ещё кое что. Вспышки гнева. Это когда ты раз по щелчку и фурия (обычно если тебя отвлекают от позитивных мыслей, ты такой думаешь свои думули, ты в эйфории, а тебя выдернули. Всееее. Приплыли , режим бешенства ✅ но бывает и не из за этого, а просто так). Не знаю как муж меня терпит в такие моменты, но думаю он офигевает.  Могу его обнимать и ласкаться говорить как я его люблю, а через минуту меня на 180 развернуло и я его ,,ненавижу,, рычу, ору, хочу его разорвать в клочья. Очень не весело....но как есть... Кстати, так же по щелчку я опять ,,белая и пуфыыстаяяя,, Магия🤣 Спасибо, что на фармтерапии эти минусы очень хорошо сглаживаются и так сильно не мешают. А плюсы не раскручиваются до сотого левла. Тебя со всех сторон таблеточки приплющивают. И тебя так сильно не несёт. Но несёт все равно, хоть и не так сильно. Самое большое разочарование гипомании она заканчивается , так же внезапно как и началась . И чаще ты опять в дне депрессухи.  Контраст очень интересный, хоть в одну хоть в другую сторону . И это ооооочеееень ощутимо. В этом и ,,прелесть,, этой болячки - биполярного аффективного расстройства личности. Сеголня ты полон сил и любишь мир, а завтра ты встаёшь не в силах сказать ,,мяу,,. Или же сегодня ты лежишь не жив не мертв, а завтра ты соскаваешь с кровати и у тебя включен режим электроника, носишься и не можешь остановиться. И ещё, чем сильнее меня ,,раскрутило,, в гипомании, то тяжелее проходит депрессия. Так у всех-главное правило биполярки Пауз, как правильно, между фазами у меня нет, как таковых. Ты живёшь в гипомании и понимаешь, что это скоро закончится и ты опять провалишься. Это страшно. Потому что гипомании - короткие явления (до месяца, в редких случаях 1.5-2, а чаще это несколько недель, а бывает и дней), а депрессии (от 2-3х обычно, а бывало и год, у меня лично), а критика(критическое мышление) всегда со мной. И я это всегда понимаю и осознаю. Да на таблетках все это легче. Когда тебя вовремя корректируют , состояние становится более стабильным...спасибо фарме, как говорится ) На ней можно более менее нормально жить, почти так же как здоровые . Но почти нужно было писать так - ПОЧТИ) ...... Про гипоманию вроде все)

Гипомания в моем исполнении. Что это? Сейчас расскажу...Часть1 Пишу, так скажем, по памяти, сейчас я в выходе из депрессии(все никак не могу окончательно выйти от туда) Гипомания - это без всего, ты как будто под чем то. Тебе на столько хорошо. Ты ,,летаешь,,. Краски супер яркие! Все безмерно дико ,,любится,, ... Все просто ВАААУУУУУ!!!! Ты в эйфории. Ты, часто, в неадекватной весёлости. Ходишь такая ,,дурочка с переулочка,, хоп-хэй-ла-ла-лей практически 24/7. Люди в таком состоянии могут влезть в кредит на круглую сумму и помчать тусить в какую - нить Абхазию на несколько месяцев, пока деньги не кончатся, меня, слава богу, так не штырит, я ограничиваюсь ,,малой кровью,, (мои идеи не на столько безумны и не несут мне и другим особого вреда) в таком состоянии я завела кота, собаку, скупила много книг, захотела поступить в колледж. Ну и так по мелочи накуралесила. Ты кажешься себя супер продуктивным . Делаешь и то и это и другое одновременно(как правило не доделываешь большую часть, только хаос создаёшь). Обычно это касается уборки в доме, так как за депрессивную фазу у тебя дом превратился в сарай. И ты, как только ,,взлетел до небес,, кидаешься на этот свинарник, как грудью на амбразуру. Тебе очень тяжело концентрироваться на чем то одном, ты как семирукая богиня-хватаешь все и сразу. Постоянно отвлекаясь то на то то на другое . Короче ужас. Со временем ты конечно разгребаешь ,,завалы,, но в основном весь твой движ и бегания бессмысленны. Много лишних движений , скажем так. Ох уж этот движ...ты не можешь остановиться , ты бегаешь и бегаешь и бегаешь ... Садишься , но снова подрываешься. Хочется крикнуть - остановите , свяжите, что угодно, только сделайте так, чтоб я перестала носиться как в задницу ужаленная, вытащите ,,дюрасел,, из заднего прохода, пожалуйста! Если в депрессии ты как в замедленной съёмке,  то в гипоманьке у тебя как минимум х2 скорость к нормальной 😂 Ты сам офигиваешь как быстро ты двигаешься , думаешь, да и всё остальное. Это было бы очень продуктивное время, если бы ты мог создать план действий и следовать ему(но с этим проблема , как я говорила ранее, тебе кажется что за раз ты можешь сделать 10 дел, но в итоге конечно и 2х не доводишь до конца ). Мои гипомании сравнительно лёгкие, бывает хуже, моя критика хоть ,,мизинчиком,, но держится , не отпускает. Бывает так , что люди в этом состоянии совершенно теряют критическое мышление, у них включается режим ,,БОГА,,. Они считают что они могут все и даже больше.  Сон? А зачем? Можно обойтись и без него. Тебе хватает и 4 часа сна, ты бодр и весел. Еда? А что это? Часто забываешь что ты не ел, потому что чувства голода нет, организм не особо нуждается и в еде... В общем мои гипомании - это прекрасное время-это когда у меня неадекватно веселое настроение, оно всегда слишком хорошее, весь мир ты любишь. Ты прекрасна, мир прекрасен, жучок который ползет сногсшибателен, жизнь - крутая вещь. Все просто ,,ван лааааффф,,. Краски слепят, всё яркое , звуки кажутся необычными, классными, звонкими, громкими.  Морда лица вечно лыбится, что аж щеки болят.  Но есть и минусы. Гипоманиакальные мысли... Хоть вешайся они постоянно крутятся в голове. Назойливые, не выкинуть. Бывают позитивные . Которые начинаются со слов : а почему бы мне не.... И ты вот только об этом думаешь, зацикленный. Ты можешь с кем то разговаривать, но паралельно не перестаешь думать о своей этой долбанной мыслишки. Ты засыпаешь с ней, просыпаешься с ней. Ты всегда с ней! Бывают и негативные : а что если вдруг... И все, и тревога, и абзац. ............ Продолжение в Часть2

Биполярная депрессия в моем исполнении. Что это? А скажу я вам, что это то ещё состояние... Биполярная депрессия значительно отличается от монополярной. Как правило биполярная проходит тяжелее, ну тут конечно кому как, но риски ,,осложнений,, повышены все же в биполярной депрессии . Как это можно описать? Цензурно никак ... Это полный провал в бездну , в самое дно. Силы тебе сказали до свидания, тебе кажется, что из тебя выкачали всю энергию, похитили все силы, и даже дойти до туалета тебе слишком сложно, представляете, коленки трясутся, как будто у тебя тело свинцом внезапно накачали. Про моральное состояние я вообще молчу... И лежишь ты такой, не зная ход времени, не понимаешь 5 минут прошло или 5 часов. Ты не можешь ничего. Смотришь что то по телевизору-не понимаешь что, как будто на другом языке и просто картинки мелькают, ты не можешь сосредоточиться на том что показывают ... Тебе кажется что без тебя всем будет лучше. Что ты ужасная во всех направлениях. Плохая. Не заслуживаешь ничего... Сон? Нет сна, он тоже с тобой распрощался, ты хочешь спать, а уснуть не можешь...паршиво, правда? Ты лежишь, часто пялясь в потолок, и не можешь провалиться в это чёртово царство Морфея. Иногда ты впадаешь в какое то небытие, похожего на дремоту, из которого тебя постоянно выдергивает. Такой ,,сон,, ещё больше изматывает чем полное его отсутствие впринципе... А эта боль в груди...да, я теперь уверенна что душа где то рядом с сердцем, в солнечном сплетении. Потому что она адски болит в депрессивной фазе, что иногда в глазах темнеет от этой боли. И ты на грани потери сознания. Хочется орать, вопить, от боли этой, иногда орёшь, катаясь по полу... Вся квартира обрастает пылью и грязью, ты максимум можешь сварить что то простое, и на это у тебя уходит часов пять, вместо обычных 40 минут, потому что ты просто не можешь шевелиться быстрее. А помыть 4 тарелки и 4 ложки быстро ? Очень , по сравнению с готовкой. Всего то минут 30-35... Да, ты ходишь медленно, как будто кто то замедлил съемку. Ты делаешь всё медленно и ничего не можешь с этим поделать, шевелиться быстрее у тебя не получается никак, как бы не старался !!!! И ты такой смотришь на весь этот бардак, тебе хочется зарыдать в голос, так как ты понимаешь, что тебе это не по силам, кажется ты будешь это убирать вечность, пока не умрёшь от потери последних сил, а зарыдать ты не можешь, потому что ты разучился плакать. Внутри все кипит от невыплаканных слез, а они не могут найти выход-они заблудились. Это дурацкое тонельное мышление. Ты разучился видеть возможные выходы и решение каких бы то ни было проблем. Ты можешь видеть только единственный путь, существование других путей и решений у тебя просто перестало существовать. Это тяжело, ты ненавидишь себя, свою жизнь, считаешь себя никчёмной, добиваешь себя иррациональной критикой, критикуешь за все, вспоминаются все промахи и ,,косяки,,. И ты поедом себя сжираешь, точнее, то что от тебя осталось. Считаешь что все моменты где тебе повезло были нечестными, что ты не достойна была этого. Но есть и плюс в биполярной депрессии- она рано или поздно заканчивается. И осознание того, что это закончится скоро или не очень придает тебе сил дальше дышать.... нужно только немного потерпеть....