Стеклянная сказка

Как всегда, анекдот в тему: Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете ребенка там, где вы его оставили! И, да, вы совершенно правильно поняли, сегодня речь пойдёт о самом дешёвом металле, которого в СССР было просто завались - чугуне. Металлурги любят шутить, что в СССР было два металла, на которых покоилась вся экономика страны: люминий и чугуний. Из них делали практически всё, начиная от сковородок, кастрюль, чугунков, тех же самых детских игрушек, и заканчивая довольно неплохими статуэтками деятелей науки и искусства...

Только тсссс! Сразу скажу: тут нет ничего сверхъестественного, в стиле Ангара 51, инопланетян, зелёных человечков с Альфа-центавры. Всё в рамках науки, поклонники РЕН-ТВ могут идти дальше к телевизору. Если быть на 100% честным, то можно уверенно сказать: инки - были теми самыми парнями, которым фатально не повезло. Просто по жизни удача стояла не на их стороне. Посудите сами, великая цивилизация, которая смогла вырубить джунгли, построила гигантские города, имела представления о планетах и космосе,...

Ну, что? Анекдот в тему? Поехали! Три дня и три ночи скакал Иван-Царевич по Тридевятому царству, доскакал до чёрного леса и увидел избушку на курьих ножках. Заходит, а там Баба-Яга, страшнаяяяяя. Ну он меч вынимает и говорит: - Отдай зелье любви! Хочу Василису Премудрую приворожить. - Отдам с одним условием. Зелье может приготовить только та девушка, которая красивее всех. Я заколдованная, а так я девушка 18-ти лет, очень красивая, писаная красавица. Проведи со мной ночь на печи, и утром чары спадут и я тебе отдам зелье...

Традиционный анекдот в тему: Учительница истории в элитной школе спрашивает Васечкина: - Кто взял Берлин? - Клянусь здоровьем матери я небрал! - Знаю, что не ты, скажи кто взял? - Я не знаю, но клянусь я не брал, если бы я взял, то вернул! Вызвали папу-миллионера. Учительница ему говорит: -Вы знаете Ваш сын не знает кто взял берлин! - Да как вы смеете! Мой мальчик честный, он всегда говорит правду и отвечает за свои поступки! А сам шёпотом сыну на ухо: - Если взял, то верни ей этот берлин, я тебе завтра новый куплю...

Как всегда, анекдот в тему: Приехала в СССР американская делегация с визитом дружбы. Американцы едут в своей машине по москве, осматривают улицы. И внезапно замечают здоровенную очередь у магазина с надписью "Вино". Американцы спрашивают: - Скажите, а что такое "Вино"? Ну экскурсовод не ударил в грязь лицом и отвечает: - Ооооо, это Всемирный Институт Народного Образования. - Но почему у этих людей в очереди руки трясутся? - Это поступающие, у них с 13.00 часов экзамены. В отличие от анекдота, в реальной жизни таких "поступающих" у советских винно-водочных магазинов практически не было...

Традиционный анекдот в тему: Построил новый русский огромный дом, обнёс его пятиметровым забором, на него нацепил колючую проволоку, сигнальные растяжки, приклеил битое стекло, приварил металлические пики. Во двор выпустил огромного мастифа без намордника, и на заборе повесил табличку: "Осторожно очень злая собака!". И в первую же ночь после переезда дом обнеси воришки. Вынесли всё. Уходя, на заборе, прямо на табличке приписали: "Напрасно Вы на собачку наговариваете!" Забор в России - категория...

Сначала анекдот в тему: Встречаются две мышки за плинтусом. Одна другой говорит: -Я слышала, ты скоро замуж выходишь? - Да, вот его фотка! (Показывает летучую мышь) - Фу, какой некрасивый. - Зато лётчик! Та мышь которая похозяйничала в нашем доме лётчиком не была и даже не из авиаотряда. Появилась она в первый же год после того, как наша семья осенью переехала в дом и в ранее холодном жилище появилось тепло. Скажу честно, мыши те ещё твари, летом им вполне комфортно в поле, на опушках, где в...

Сначала анекдот в тему: На экскурсии в доме-музее известного писателя: - А вот с этой террасы хозяин дома очень любил смотреть на море. - Секундочку, у него что не было денег, чтобы сходить на пляж? Когда человек покупает или строит дом, ему кажется, что "вот построю, и заживу в своё удовольствие". Наивный, он ещё не знает с чем связался, нельзя поставить дом посреди участка и жить в абсолютной пустоте. Сразу появляется огромное количество хотелок, начиная от навеса для машины, грядок, бани, сада, красивых деревьев и цветов...

Сначала старый и очень бородатый анекдот, но в тему: Собрались бывший одноклассники на вечер встреч. Хвалятся друг перед другом: - Я фермер, у меня 10 гектар земли, 100 тёлочек и 50 бычков. Езжу на УАЗе. - Я собственник фирмы, у меня 1000 гектаров, 1000 тёлочек и 100 бычков. Езжу на Вольво. - Ну не знаю ребята, я арендую 5 метров на Кутузовском и у меня всего 3 тёлки, но езжу я на майбахе. Многие экономисты, особенно либеральные, с воодушевлением рассказывают о роли малого бизнеса в экономике, и всегда приводят в пример США...

Как всегда, анекдот в тему: Как без помощи психолога и детектора лжи определить хороший человек или плохой. Спросите его осенью предлагал ему кто-нибудь из знакомых и друзей кабачки. Если ответ будет "Нет!", значит человек так себе... Кабачок в России нечто экзистенциальное, с его помощью познаётся всё: дружба, вражда, любовь, умение человека работать в коллективе наконец. Ведь только в России главбух может остановить начальника охраны в коридоре суровым криком: - Вадим, стой! - Что такое, что случилось? - Ты в бога веришь? - Ну...

Сначала анекдот в тему: Лиса Алиса и Кот Базилио обманули Буратино. Через год встречаются: они всё так же мелкие мошенники, все в обносках, грязные, жалкие. А он весь такой вышколеный, в новой рубашечке, штанишках, шапочке, разъезжает в дорогой карете. Те в шоке, подбегают и спрашивают: - Неужели ты всё же дождался денежного дерева? - Да кому оно нужно! Я бизнес-тренер и продаю курс "Как добиться личностного роста, если закопать 5 золотых на поле возможностей". Сначала два небольших примера: Есть у меня хороший знакомый...

Знаете ли вы что-нибудь о таком веществе, как пехбленде? В смысле не знаете? Какой позор! Как Вам не стыдно! Я вот, например, о нём уже 20 минут как знаю! А вообще голову даю на отсечение, об этом веществе не знает 90% профессиональных химиков. Хотя если назвать другое, более употребительное обозначение, все скажут: - Так бы сразу и сказал! Чего голову морочишь? И я его назову, только чуть позже, сначала расскажу, как его открыли. Что вы знаете о Саксонии помимо того, что когда-то саксонские рыцари...