Стеклянная сказка

Как всегда, анекдот в тему: Рабинович всю жизнь работал на собственном небольшом гвоздильном заводике. И вот однажды решил позволить себе отдохнуть. Рабочие наделали побольше гвоздей, чтобы на месяц хватило, поставил своего сына за управляющего, а сам уехал на море. Сын через три дня позвонил: - Папа, я тут рекламу дал в газету, все гвозди кончились. - Покажи рекламу. Сын присылает фото, на котором изображен распятый Иисус и подпись: "Так крепко могут держать только гвозди Рабиновича". Отец похвалил...

Как всегда, анекдот в тему: Забился в одной из квартир многоэтажного дома унитаз. Вызвали сантехника. Вся семья уже не может терпеть, на низком старте. Тут входит сантехник, видит сосредоточенные лица и сдержанные позы, бежит в туалет, достаёт турбовантуз и начинает вытягивать что-то из белого брата. Сильно дёргает и вытаскивает мальчика лет пяти: - Вот и причина засора! - Я не причина! Я этажом ниже на унитазе книжку читал! Вообще сантехник - это такая профессия, о которой почему-то никто никогда не мечтает...

Сначала анекдот в тему: Девушка, вся в слезах, жалуется подруге по телефону: - Ушла сегодня от своего парня! - Да ты что! А что случилось! - Жмот и изменщик! Год просила у него айфон. Так и не дождалась. А сегодня похвастался, что какой-то новенькой болгарке, купил алмазный диск. Увы, как бы не было грустно слышать женщинам эти слова, но вынужден признаться, у каждого мужчины когда-нибудь появляется своя болгарка. И наступит тот момент, когда ей дарят алмазный диск. Избежать этого не получится, можно только понять и простить 🤣...

Есть под славным городом Саратовым небольшая деревенька под весьма интересным названием Хватовка. По сути дела ничем не примечательная: есть небольшая станция однопутной железной дороги, школа, детский сад, храм. Типичная среднероссийская глушь, та самая, в которую так стремился герой произведения Николая Грибоедова после своего оглушительного фиаско в высшем обществе. Если приехать в эту подсаратовскую глушь, найти на улице одного из немногочисленных местных жителей и спросить: - Пст, мужик, лунный камень есть? Куплю! Ответ будет всегда одинаков: - Откуда! Давно уже нет, все разобрали...

И ладно всему миру, но они продали его обратно в Россию! Но об этом чуть ниже, а пока анекдот в тему: Приезжают два немца в уральскую тайгу, пофотографировать Инзерские зубчатки. Договорились о заброске. Сели в старенький УАЗик, поехали. Через час в самой грязюке УАЗ отдал богу душу. Водитель успокоил туристов: - Сейчас что-нибудь заколхозим! залез по пояс в двигательный отсек, что-то намотал проволокой, достал из бардачка женские колготки, намотал вместо лопнувшего ремня и УАЗ завёлся. За этим действием внимательно смотрели немцы...

Цыгане (ничего против них не имею, если занимаются законной деятельностью) - это ребята с такой безумной прорвой энергии, что если бы она была направлена в нужное русло, давно бы стали авторизированными дилерами Макиты, Бош, Штиля, Цептера. А с их умением продавать, коттеджи, в которых живут семьи, были бы не 3-х этажные, а по меньшей мере, 17-ти! Вон Трамп поднялся в бизнесе и отгрохал себе Трамптауэр. Вот бы и у нас высились Цыгантауэры, заходишь, а там настоящие представительства Макиты, Боша и других серьёзных брендов...

Сначала традиционный анекдот в тему: Едет Алёша Попович по заколдованному лесу и на лесной поляне встречает Бабу-Ягу. Замахнулся мечом, а она бросилась ему в ноги и говорит: - Я не простая бабка, я заколдованная. Если ты со мной ночь проведёшь, я стану первой красавицей и ты возьмешь меня в жёны. Не будет краше пары во всём тридевятом царстве! Алёша подумал и выполнил просьбу бабули. Утром проснулся ни свет ни заря, смотрит рядом с ним всё та же Яга. Он в изумлении её спрашивает: - Ты же сказала,...

Народная мудрость в тему: Художника обидеть может каждый, но не каждый сможет увернуться от летящего в голову мольберта. Каждый из нас в детстве рисует каракули. Сначала это невразумительные каляки-маляки, которые плавно перерастают во что-то более-менее опознаваемое. В любом случае всё это бережно собирается родителями дитяток и не менее бережно отправляется в мусорное ведро. В 99% случаев сохраняется только значимое, связанное с трогательными моментами, когда ребёнок уже подрос и дрожащими от волнения руками презентовал Папе рисунок Любимого Папы...

Сначала анекдот в тему: Внук подходит к дедушке и спрашивает: - Дедаааа, а что такое геморрой? - Нууууу... у тебя болели зубы? - Да! - Геморрой, это когда полная... больных зубов. Свой дом по определению должен приносить человеку счастье, успокоение, умиротворение... всё то, что связывают с родовым гнездом, надёжностью, уютом. Но это только в теории, в реальной практике жизнь в своём доме часто связана с постоянной, непрекращающейся борьбой с мелкими косяками. И вроде бы ничего страшного, ну мелочь, там трещинка, там что-то трещит, скрипит - это поправимо, заделали, исправили и живём дальше...

Говорят каждый мужчина за свою жизнь должен воспитать сына, построить дом и посадить дерево. Увы, в корне неверное утверждение, деревьев нужно посадить не одно, не два и даже не десять. А штук сто как минимум, так как для строительства дома понадобится не один десяток кубов доски. И если каждый будет сажать только по одному дереву, нас скоро будет окружать пустыня. Кроме того, что-то построить это только полдела, нужно его ещё и сохранить. А с этим у нас большие проблемы. Ну нет в распоряжении человека...

Сначала анекдот в тему: Казнят какого-то преступника, вывели на площадь, тот положил голову на плаху. И палач ему объявляет: - Тебе очень повезло, у меня сегодня юбилей - тысячная казнь. Специально к этому случаю я так наточил топор, что лезвие перерубает даже падающий волос. Ты ничего не почувствуешь. Палач размахнулся посильнее и ударил. Осужденный: - Ну и что? Промахнулся? -Да нет, уже всё. - Но я ничего не почувствовал! - А ты кивни. Вообще раньше народ был намного суровее, жёстче что ли. ...

Согласитесь, у каждого ремесленника, рукодельницы при приближении летнего сезона хоть раз, но закрадывалась в голову "безумная" идея: совместить приятное и полезное, первое, второе, третье и компот, правый и левый твикс, красный и жёлтый M&M's... ну вы меня поняли: ОТДОХНУТЬ и ПОТОРГОВАТЬ! На первый взгляд идея кажется на 100% беспроигрышной, принимая во внимание, какой откровенный шлак продают местные торговцы сувенирами. Там же на 90% один Китай, Вьетнам и Таиланд, который закупается ещё зимой...