Статьи
20 прочтений · 7 месяцев назад
Встреча в лесу или "Оба-на". Отрывок. Сумерки накладывали ретушь на сугробы, санки оставляли в снегу извилистый след, а малыш думал о том, что совсем скоро будет самая замечательная ночь в году – осталось подождать какой-то денёк, а потом будет вечер и разные вкусности, и родители не отправят спать пораньше, и будет весело, и под ёлкой обнаружится подарок. И хотя мальчишка ещё не видел этого подарка, но он ему уже заранее нравился. Внезапно тёмное небо, обсыпанное звёздами как веснушками, разрезало надвое огненной стрелой. Она пролетела над макушками деревьев и скрылась где-то далеко на западе. Словно луч солнца, отставший от своих собратьев на закате, а теперь стремящийся их догнать. – Папа, что это? – спросил мальчик, провожая взглядом летящий огонь. – Это падающая звезда сынок. Можно загадать желание. – А оно сбудется? – Конечно, сбудется, – рассмеялся мужчина и ускорил шаг. Долго ли, коротко ли шли они сквозь заснеженные сугробы, как вдруг где-то вдалеке показались странные очертания. Сначала папа подумал, что в снегах забуксовал автомобиль, своим силуэтом чем-то напоминающий Ладу «Калину». Когда же они приблизились, то действительно, перед ними предстала новая Лада, но не «Калина», а какое-то секретное изобретение отечественного автопрома, так как вместо колес почему-то были полозья, как у санок, а вместо стекол - странная наледь, плюс вся "машина" была украшена мишурой, дождиком и почему-то китайскими фонариками.  «Так вот ты какая, новая Лада «Веста»! - подумал папа, на самом деле уже давно мечтал продать свою старенькую «копейку», доставшуюся ему еще от тестя, и купить себе что-нибудь поприличнее, но обязательно отечественное, чтобы не нарушать семейные традиции. - И какое удачное решение - полозья, вместо колес! Это и зимнюю резину покупать не надо и по любой дороге проедет, круче всякого внедорожника! - начал рассуждать папа вслух. - Надеюсь, что в летнем варианте к ней идут колёса в комплекте?   Он тихонечко подошел поближе - в салоне мерцал голубоватый свет. Папа начал с интересом рассматривать внутренности салона - сиденья были обиты пушистым мехом, на передней панели мерцали разные огонечки, очень похожие на елочную гирлянду, а вместо переключателя коробки передач был огромный стеклянный шар, внутри которого падал снежок на крышу маленького домика с трубой. Имелся и GPS-навигатор китайского производства, судя по иероглифам. Когда папа совсем вплотную приблизился к машине, то услышал, что в салоне играет музыка - какая-то известная новогодняя песня на иностранном языке, хотя толком папа не разобрал. - Интересно, а где же хозяин? - вслух поинтересовался папа. Как тут же услышал радостный возглас сына: - Папа, папа, смотри!!!!!! Что это? Папа обернулся в сторону, куда указывал сын и увидел странную картину - прямо из сугроба торчало два белых валенка в прозрачных галошах. Папа с сыном подошли поближе и решили освободить валенки из снежного капкана. Но это оказалось не так-то просто! Под валенками, как ни странно, обнаружились ноги в ватных штанах.  -Тяни, сынок! - приказал папа и они начали вытягивать ноги вместе со всем остальным. - Раз, два, взяли! Оба-на! - неожиданно для самого себя папа выкрикнул коронную фразу негров-аниматоров с анапского пляжа. И действительно, то, а вернее тот, кого они вытянули из сугроба, поверг их в небольшой шок. Перед ними предстал маленький, немного сутуленький мужичок с узкими глазками, в красной курточке и в полиэстеровой шапочке Санта Клауса, которые обычно продают торговцы перед новым годом. Единственное, что не вписывалось в общую картину - это была огромного размера белая борода, которая волочилась до самой земли, и никак не шла образу "азиата". Нависла десяти секундная пауза. Наконец мужичок громко чихнул и выдал с небольшим акцентом :  - С Новим годомь! С новим стястьем!  - Кто ты? - в испуге выкрикнул сын. - Я дедуська морось! Я подарки вам принесь! - быстро нашелся "дедушка". - Ничего себе, Дед Мороз, борода из ваты…. - задумчиво выдал папа, вспомнив любимый стих своего детства. Продолжение тут - www.litres.ru/...23b #новыйгод #сказка #юмор
9 прочтений · 7 месяцев назад
Приключения кота Василия. Одна из дружеских посиделок беспородного кота Васьки и его лучшего друга - вислоухого кота британской породы по кличке Ди Каприо. - Как день прошел, Ди? - начал беседу Василий. Замечательно, Вася! Пол дня на занавеске вчера висел, пол дня новый диван драл. Но новый мне что-то меньше понравился, больно жёсткий какой-то. Прошлый был куда мягче, коготки так и утопали в нем. Но Эдику он, видимо, надоел и он продал его по объявлению в интернете. Потом новый купил, дизайнерский, в стиле "мяумализм". Ну или как-то так. Теперь, вот, новый деру. Скучно, хоть пальму грызи. Это я так обычно делаю, когда совсем-совсем грустно становится. - И хозяин тебя даже не ругает и веником не бьёт? - удивлённо спросил Васька. - Мой бы меня убил, если бы я фикус сгрыз. Конечно если б заметил, хи-хи. - Ну, во-первых, у нас нет веника,- ответил вислоухий.- Зато у нас есть робот-пылесос. Когда хозяин его включает, я на нем по всей квартире катаюсь. Ты не представляешь, Васька, это такой кайф! Чувствую себя как барин в мехах, который поехал осматривать свои владения. - А почему сегодня не катался, раз скучно было? - поинтересовался Васька. - А сегодня он разрядился. Я же научился его включать, пока Эдика дома нет. А вчера на ночь не успел на зарядку поставить. Эдик неожиданно вернулся, да не один, а с гостями. Пришлось весь вечер в своем элитном трехэтажном домике прятаться, кстати от знаменитого японского дизайнера Мяуяки Мяудзияки! - немного приврал Ди Каприо, понимая, что Васька не шибко силён в названиях брендов. - А! Ну да, ну да. И у нас так бывает. Когда к Серёге гости приходят, я тоже под диван прячусь. Шумные компании он не очень любит, но когда к нему в гости племянники заявляются, то это караул какой-то! Могут за хвост схватить или за усы. А один раз дурацкую шапку на меня одели, назвали меня кошачьим Сантой и принялись для 'Тик-тока" снимать. В общем пришлось их проучить - нехорошо им в ботинки сделать. - Нехорошо - это как? - спросил Ди Каприо в недоумении. - А, ну это… "Вискас. Вкусные подушечки" им туда накидал - немного слукавил кот. Продолжение истории можно прочитать здесь: www.litres.ru/...6c3 #шотландскийвислоухий #кот #котваська #рассказпрокота #сказка #сказкаоживотных #кошки
11 прочтений · 8 месяцев назад
Знакомство на Патриках Приключения Элеоноры начались с отключения интернета во всём доме, а сотовый телефон неожиданно перестал подавать какие-либо признаки жизни. "Что за чертовщина такая? - подумала Эля. - Ни тебе сериальчик посмотреть, да и с виртуальными друзьями не потрепаться!" А впереди намечались долгие выходные.  Без интернета было тяжко и Эля решила чем-то занять себя. День выдался солнечный и как-то по-осеннему прекрасный. Жёлтые листья, багряные клены, атмосфера располагала к романтическим прогулкам. В общем она решила отправиться гулять на Патрики. Так в быту называются Патриаршие пруды в Москве. Села Эля на лавочку и начала слушать карканье чуть озябших ворон. – Кар-кар, кар-кар,на бал, на бал, на на бал! - послышалось ей в их глухом карканье. "Так вороны, оказывается, умеют разговаривать или я что-то не знаю?"- думала про себя Элеонора. - Вот так и жизни не видишь с этим интернетом, вечно живешь в своем виртуальном мирке!" И тут, вдруг, практически материализовавшись из воздуха, перед ней возник странный гражданин. Он был одет в клетчатую куртку "Луи Витон", чёрные джинсы и потрёпанные кроссовки "Конверс". В одном глазу у подозрительного субъекта поблескивал треснувший монокль в позолоченной оправе. Подозрительный тип неожиданно присел рядом с Элей и спросил с вкрадчивой интонацией: - Вы и есть та самая Элеонора, пра-пра--прабабушку которой наш Босс кружил в вальсе на балу в 1890м году? "Псих какой-то, что за кринж, - подумала про себя Эля и резко встала со своей скамейки, - Скорей бы уже интернет дали, там и то больше адекватов! И прогулки эти на свежем воздухе совсем ни к чему!" – А ведь ты ведьма, Элечка, неужели не поняла до сих пор? - произнёс загадочный собеседник в спину уходящей Элеоноре. - Вот тебе визитка, там все контакты, приходи на бал 13 октября в полночь. Босс очень хочет тебя видеть! Эля собралась уже уходить, но что-то заставило её обернуться и все-таки взять визитку у незнакомца. На визитке золотыми буквами было выведено причудливой вязью следующее:"'Москва Сити. Башня Федерация . Квартира 666..Явка в 12.00 pm строго обязательна" - А скрепками старую ведьму выгнать смогла только-только ты, мяу! - услышала она странное мяуканье из кустов. Затем нарисовалась наглая, кошачья морда с жёлтыми, как янтарь, глазами. – Я тут это, облегчился немного, животным то можно... Ну так вот. Приходи на балмяууу! Новая королева! Эля нисколько не удивилась говорящему коту, а стала судорожно вспоминать историю про скрепки. Дело в том, что не так давно, к ним на работу взяли новую главбухшу. Это была женщина бальзаковского возраста и без абсолютно без каких либо признаков личной жизни. Звали её Ольга Ивановна, и она ей чем-то напоминала ведьму Пустоши из японского аниме. Главбухша не давала Эле продыху, всё время закидывая срочными заданиями и неотложными поручениями. И как-то наступил тот самый прекрасный день, когда Эля решила, что сейчас зарядит в свой степлер свежие скобки и каждый раз, скрепляя документы, она будет приближать тот момент, когда главбухша не выйдет на работу.  И этот день, как ни странно, быстро настал. Главбухше неожиданно предложили новую должность в каком-то "Газинвест-банке" и солидную зарплату. Так или иначе, её мучительница свалила "по-тихому" и желание Эли сбылось. С такими воспоминаниями она вернулась к себе домой, где уже чудесным образом появился интернет, да и телефон внезапно ожил. продолжение следует #мастеримаргарита #фанфик #котбегемот
14 прочтений · 8 месяцев назад
"Падение Ноунейма" Элеонора была милой блондинкой с детским личиком и ямочками на щечках. Хотя лет ей лет было уже не мало... Не смотря на достаточно хрупкую и женственную внешность в этой девушке уживалось два персонажа: Девочка в розовом платьице и бывший Десантник, 45-летний Толян. Их вечный внутренний диалог мешал иногда Эле жить.  Ну вот, например: Понравится, бывает, Эле и Девочке в розовом платье мальчик, а Толян как начнет все это дело портить: - Не мужик он совсем, а хуже бабы! Я бы с таким в разведку не пошел! - начинал он поднимать волну возмущения в Эленой голове.  - И штанишки у него коротенькие, тьфу, срамота какая! Я бы такому и руки не подал! Еще Толян любил орать в караоке «Металлику», «Сектор газа» и прочую «пацанскую» музыку. У зрителей в зале всегда округлялись глаза, когда на сцену караоке-бара выплывала нежная барышня и пела хэви-металл или «Мама Анархия – папа стакан портвейна». В эти моменты Девочка в розовом затыкала ушки и делала вид, что не слышит. Зато на следующий день она спокойно могла включить все альбомы Димы Билана и показывать язык Толяну. - Ну душа у меня просит! Ну ничего с собой поделать не могу! – оправдывался Толян. - Ладно с ним, с металлом! А зачем ты хозяйку пивом накачал, что теперь у нее голова болит? – возмущалась Девочка. -Трубы горели. И не у одной у нее голова болит, между прочим! Отдельная песня, это когда Элеонора ходила по магазинам одежды. Толян в этот момент старался уснуть и не мешать, так как очень не любил это дело. Но иногда, бывало, просыпался и начинал делать свои замечания : - Ну что наша Эля напялила опять? Это ты ей такое подсказала примерить? В этом балахоне только в гроб ложиться! Тьфу! - Много ты понимаешь! Это сейчас последний писк моды – оверсайз называется! – отвечала Девочка, мы с хозяйкой в модном журнале вчера вычитали, между прочим! - Что у баб в башке? Вот смотри – на правой вешалке какое платье висит! Красота! Красное, длина выше колоне и спина открыта! Вот что нужно нашей Элечке! Дальше начинался долгий спор в голове у Элеоноры. И она покорно ждала пока эти двое не придут к единому мнению и она, наконец-то, сможет что-то себе выбрать из одежды, перемерив 10 вариантов подряд. Но однажды Элечка влюбилась. Она надела на себя " розовые очки", которыми ее снабдила Девочка в розовом и полностью окунулась в эйфорию эмоций и чувств. Она даже стала забывчива и рассеяна. Дошло аж до того, что строгая главбухша заставила переделывать Элю квартальный отчет аж семь раз. А познакомилась она с объектом своей нежной влюбленности в интернете, на сайте знакомств.  Он напевал ей сладкоголосые речи в телефон и манил скорым свиданием в романтической атмосфере. На просторах интернета его звали Ноунейм. Это казалось немного странным, но Элечка не хотела раскрывать его инкогнито, а просто слушала его голосовые сообщения, полные страсти, эмоций и даже, как ей казалось, любви. Ее внутренняя Девочка в розовом была в полнейшем восторге! Они с хозяйкой  каждый вечер включали песни певицы Максим и предавались романтическим грезам, лежа на диване и вкушая всякие вредные сладости. В это время Толян выходил покурить цигарку, но однажды не выдержал и строго заявил, почти что порвав на себе тельняшку: - Да плюнь ты на этого интернет-казанову, забей! Я бы с таким в разведку не пошел! С ним даже поговорить по душам не о чем, одну только лапшу на уши вешает и по ним же и ездит! - А мне он нравится! – отвечала Толяну Девочка в розовом, мечтательно закатив глазки. – Смотри, что он нам вчера написал: «Целую, обнимаю тебя, моя сладкая девочка! Спокойной ночи, отдыхай, милая! Ты – моя Богиня!». Как романтично! - Ха! Да это он всем подряд пишет! - невозмутимо парировал Толян. - Так многие мужики делают. Найдут парочку "козырных" фраз и пишут всем, а вы, дуры, млеете. – А давай его проверим! Давай я ему сейчас сообщение с другого аккаунта напишу под видом девицы?- предложил он Эле.  - Не надо! Знаю я твои проверки! Так мы никогда Элю замуж не выдадим с твоими проверками. – возмутилась Девочка в розовом. Но предложение Толяна почему-то отложилась в голове. продолжение следует...
13 прочтений · 8 месяцев назад
youtu.be/...7ut Немного подзабытый советский мультфильм 1988 года про домового и его хозяйку - писательницу и поэтессу.....)))
18 прочтений · 8 месяцев назад
Дедушкины макароны Одним прекрасным днём программист Сергей открыл свой холостяцкий холодильник. А там шаром покати! Как говорится –"мышь повесилась"! "Женится тебе пора, барин!" – подумал про себя домовой Федул, живущий у него в квартире за хлебопечкой.Сергей подумал-подумал и решил посмотреть, что у него спрятано на антресолях. Он давно собрал небольшой стратегический запас продуктов ещё со времён пандемии. Теперь к шкафчикам была прилеплен стикер: "на случай ядерной зимы и нашествия рептилоидов". Сергей открыл створки и обнаружил за ними три банки тушёнки и килограммовый пакет с макаронами." А не замутить ли мне макароны по-флотски по дедушкиному рецепту?" – подумал про себя Сергей. Дед Сергея был отставным моряком и в детстве часто баловал внука фирменным блюдом. "Запомни, Серёжа! Если хочешь жить в уюте – ешь и пей в чужой каюте! " – любил приговаривать дед, пока готовил. Вторым его излюбленным выражением было: "Надо всегда держаться подальше от мостика, но ближе к камбузу!" Приговаривая так, дед улыбался в свои пышные, седые усы и помешивал макарошки. "Так, что там требуется по рецепту?" – почесал затылок Сергей и поставил на плиту большую кастрюлю для варки макарон. Когда макароны были почти готовы, он вывалил в сковороду целую банки тушки и...пошел дописывать программу. - Полундра, Василий! Сейчас опять останемся без обеда! – обратился домовой к коту. – Пора спасть положение! Сказав так, Федул пошёл резво помешивать фарш, а потом добавил туда корень папоротника, который прислал ему как-то его друг – леший. - Ииии вискаааас! Добавь туда ещё вискаааас! – промяукал кот. - Не положено! – строго отрезал домовой. – Но пару капель валерьянки, так и быть, могу капнуть. На том и порешили. Когда Сергей все-таки оторвался от компьютера и вернулся на кухню, то блюдо было уже готово и тщательно перемешано." Надо же! Даже ничего не подгорело !" – с удивлением отметил про себя Сергей. "И не надо ничего с потолка отскребать как в тот раз!" - Сергей вспомнил свой неудачный опыт в приготовлении манной каши. В итоге блюдом насладились все трое, и даже кот Василий был доволен и радостно мурлыкал в углу. Федул же отметил про себя: "Ну вот и готовить потихоньку учится, можно и невесту в дом звать, теперь то мы точно не ударим в грязь лицом..." Продолжение тут: www.litres.ru/...6c3 #домовой #леший #сказка #нечистаясила #макароныпофлотски
11 прочтений · 8 месяцев назад
Путешествие в Москву Один раз домовой Федул получил вот такое странное послание от своего лучшего друга - лешего Лёшика. Послание было следующим: — Полундра, Федя! Мой Геннадий совсем с катушек съехал! Захожу я, значится, к нему в сторожку сегодня с утра проведать.. А его и нет! И не на обходе он. Я его маршрут хорошо знаю! Геннадий работал лесничим, а леший Лёшик ему всячески помогал в его нелёгком труде — Привет,, бро! — написал домовой в ответном послании.— И куда, ты думаешь , он делся? — Дык, известно куда. Поехал к ентой Анжелике своей с сайта знакомств. — Это которая все время у него денег просила то на бровки, то на реснички? — поинтересовался Федул. — Да! К ентой самой! Вчера прочитал их переписку на сайте знакомств. Знаешь о чем они допереписывались? Сейчас репостну..Вот о чем. Он ей, значит, пишет: "Любезная моя Анжелика! Мы с тобой переписываемся уже почти пол года, а огонь в моей душе все больше разгорается! Сил нет, как хочу тебя увидеть! Вижу тебя каждый день во снах и фотографию твою в рамочке держу над кроватью. Бывало проснусь рано утром и давай с твоим портретом разговаривать. Представляю, как ты меня слушаешь, улыбаешься и ешь варенье из баночки. Если не хочешь пока свой телефон давать, то напиши мне хотя бы адресок. Я ведь приехать могу и подарков тебе всяких привезу из лесу!" — Да, серьезно твой Гена попал, — резюмировал домовой, — Я аж чуть не всплакнул, пока читал, жалко мужика, ох как жалко! — А ты ещё послушай, что ента вертихвостка ему отвечает: " Хай, Гена! А адрес мой не сложно запомнить: город Москва, Москоу-Сити, Башня Федерация, 96 этаж, квартира 666". — А дальше следовала покупка билета на поезд до Москвы и еще он по Яндексу искал, как пешком до этого "Москва-Сити" добраться. — Плохи наши дела, Лёшик! Обманула его эта ведьма с адресом, — через некоторое время ответил Федул. — Я тут списался с домовыми из "Москва-Сити". Нет там такой квартиры на 96 этаже и никакой Анжелики они не знают. Я им даже ее фото отправлял. Они сказали, что, скорее всего это фото какой-то "юнной Бритни". Я попросил их остановить твоего олуха и вернуть домой Тем временем лесничий Геннадий уже ехал в плацкартном вагоне поезда в Москву. Он помешивал ложечкой чай в железном подстаканнике и предвкушал скорую встречу с Анжеликой. С собой он взял подарки для своей возлюбленной: три литра липового меда, лисью шкуру и ожерелье из желудей и малахитовых камней. Сам он оделся как можно наряднее. На нем был парадный дедов пиджак, новые лапти из свежесобранной бересты и роскошная шапка из песца. В шапке было жарко, поэтому он спрятал ее под подушку. "Одену, как выйду на перрон" — решил про себя Геннадий. Через три дня Геннадий гордо взошел на перрон московской станции в песцовой шапке, лаптях и парадном пиджаке. — Капитан полиции Мазеев, отдел по борьбе с терроризмом! Предъявите ваши документы! — услышал Геннадий отрывистый голос сзади. Геннадий в ужасе предъявил свой паспорт стражу порядка. Полицейский с недоверием изучил паспорт лесничего, потребовал снять шапку и изъял трехлитровую банку с медом, посчитав ее подозрительным предметом. — Какова цель вашего прибытия? — строго спросил он. — К невесте еду... свататься, — робко ответил Геннадий. — Сватайтесь сколько хотите, но чтобы через три дня духу вашего тут не было! — с железом в голосе произнес капитан. Геннадию пришлось подчиниться. Он спрятал шапку в мешок и побрел налегке дальше, искать загадочный "Москва-Сити". На этом приключения лесничего Геннадия в Москве только начинались... Продолжение тут: www.litres.ru/...6c3
7 прочтений · 8 месяцев назад
Вредная бабуля В один не самый прекрасный день у программиста Сергея разболелся зуб. Больше всего Сергея огорчал тот факт, что на завтра он запланировал свидание с женщиной его мечты с сайта знакомств. А тут такая оказия! "Делать нечего, придётся сдаваться коновалам в белых халатах! " – подумал про себя программист. Так он называл всех врачей. Подвязав щеку платком Сергей, с маской скорби на лице, стал неспешно собираться в поликлинику. "Эх, пропадёт Сереженька в этом лазарете," – грустно рассуждал про себя домовой Федул, живущий у программиста за хлебопечкой . "К жизни он у меня совсем не приспособлен. Придётся его сопроводить, а то живым не вернётся, бедолага!" Спрятался Федул к Серёге в рюкзачок с ноутбуком и отправились они вместе в поликлинику. Проблемы начались прямо с порога. Оказалось, что в регистратуре по неизвестным причинам утеряна карточка Сергея. – А вы её, наверное, к себе домой унесли! – сказала, как отрезала, вредная тётя в регистратуре, ее губы были густо накрашены помадой морковного цвета. – Да, я...я не брал ничего домой, у вас же написано, что карточки на руки не выдаются... – промямлил Сергей. – На заборе тоже написано! – невозмутимо ответила тётенька и удалилась. "Ах, так это же кикимора-вековуха, а не женщина!"— отметил про себя Федул. "Такие любят в поликлиниках работать, особливо в регистратуре. Сейчас я ей устрою, быстро карточку съищет!" Домовой подкрался к вредной тетеньке и крикнул ей в ухо : – А ну живо нашла карточку, кикимора ты болотная! – Кто здесь? — в испуге вскрикнула тётенька. – Это я! Твой покойный муж Степан! Не найдешь карточку – всем расскажу, как ты мне в борщ крысиный яд подсыпала! Карточка тут же была найдена и Сергей уже сидел в очереди к врачу. Перед ним было всего два человека. "До закрытия поликлиники точно успею!" – подумал Сергей, открыл свой ноутбук и начал работать. Очередь потихоньку рассасывалась, вот-вот должен был выйти последний посетитель и зайти Сергей, как вдруг, перед дверью возникла бабушка-"божий одуванчик". На бабушке был платок в синий горошек, в одной руке у нее была палочка, в другой – застираный пакет из Икеи. – Мне только спросить, милок! – обратилась бабушка к Сергею и исчезла за дверью кабинета. Прошло сорок минут, предпоследний посетитель давно вышел, до закрытия поликлиники оставался час, а загадочная бабушка все что-то спрашивала у врача. Сергей начал нервничать. "Пора спасать положение," – решил Федул и отправился в кабинет сам. Там он узрел следующую картину: бабушка, уже без платочка, лежала на кресле, распустив свои длинные, седые волосы и улыбалась блаженной улыбкой с ваткой во рту. Врач сидел отвернувшись и что-то судорожно помешивал в своих мензурках. "Никакая это не бабушка! Это же лярва лесная! Ух, сейчас я ее..." – возмутился Федул. Он подлетел к самому уху бабушки и начал шептать: – Клавдия Семёновна! А у вас дома, на плите молоко убежало и пирог в духовке сгорел! Бабушка продолжала лежать с невозмутимым видом и ваткой во рту. "Тогда пойдем другим путем!" – решил Федул. – Клавдия Семёновна! Пока вы тут лежите, ваш внук нашел всю вашу пенсию, которую вы прячете на кухне, в среднем шкафчике в мешке с гречкой! Эти слова произвели на бабушку неизгладимое впечатление. Она вскочила, как ошпаренная, подхватила свой пакет из Икеи и побежала как Усейн Болт, позабыв у врача свою палочку. Путь был свободен. Сергей спокойно зашёл в кабинет и успел вылечить зуб до закрытия поликлиники. Из кабинета он вышел со счастливой улыбкой на лице, а домовой в рюкзачке тихонько хихикал, вспоминая побег Клавдии Семёновны. Продолжение тут: www.litres.ru/...6c3
7 прочтений · 8 месяцев назад
Посылка для лешего Однажды домовой Федул получил тревожное сообщение от своего закадычного друга - лешего Лëшика, служившего помощником у лесника Геннадия. Доброго время суток, Федя! А у меня плохие новости, бэд ньюс, как ты говоришь. Мой Геннадий какую-то заразу в лесу подцепил. Не иначе, как кикимора-вековуха его укусила. Пришёл с обхода весь бледный и весь горячий. Второй день с кровати не встаёт, бредит, всё какую-то Анжелику к себе зовёт. Подругу свою из ентого интернета! В общем, плохи наши дела. Я ему, конечно, уже сварил отвар из липы и дубовой коры, но тут лекарство нужно и тёплые носки, чтобы впредь не одевал сапоги на босу ногу! – Привет, Лëшик! Носков у моего олуха полно! Только все разного цвета, ни одной пары пока не сложилось. Видал у него два шерстяных — один белый, другой серый. Да и лекарств у нас всяких полно. Он как насморк подхватит, то сразу звонит на работу и говорит, что у него ветрянка, корь, грипп и бубонная чума, а потом заказывает лекарства большими пакетами. Диагноз тоже себе по интернету ставит. В общем ладно! Что-нибудь придумаем! Только голубиная почта нам, скорее всего, не подойдёт, придётся заказывать почту "России", заодно проверим как у них курьерская служба работает. Собрал Федул посылку со всем необходимым, поставил под дверь и стал ждать курьерскую службу от "Почты России". Его хозяин — программист Сергей, как раз был в командировке и как всегда оставил компьютер включённым. Ждать курьера Федулу пришлось мучительно долго. Он уже и в службу поддержки звонил и гневные отзывы писал, а один раз даже позвонил на горячую линию и стал страшно выть в трубку. Не известно, что больше оказало действие, но на следующий день, действительно, явился курьер за посылкой. "Молоденький какой! Странно!" - подумал домовой, разглядывая курьера в замочную скважину. – Вам нужно будет расписаться здесь и вот здесь, — с умным видом сказал курьер. – А я не могу выйти, сынок! – попытался пробить на жалость Федул. – У меня коронавирус, корь, бубонная чума и... как ее..там, перхоть. И всё уплочено онлайн! –Ничего не знаю. Или расписывайтесь или я посылку не приму! – невозмутимо ответил курьер. – Слушай сюда, Печкин! – Федул резко сменил тон разговора. – Или ты доставляешь посылку по указанному адресу, или работать тебе на "Почте России" до скончания твоих лет! Это говорю тебе я! Великий дух Толик из "Великой битвы экстрасенсов"! Эти слова произвели неизгладимое впечатление на курьера. Он схватил посылку и был таков! На следующий день Федул получил радостное сообщение от Лешика: – Спасибо, Федя! Посылку получили, носки пришлись в пору, лекарства принимаем строго по рецепту. Гена идёт на поправку. Ещё раз спасибо, в долгу не останусь! – А как хоть посылку то получил? На почту идти пришлось? – Да прибежал какой-то бледный. Посылку под дверью оставил и убежал в лес. – Вот так оперативно работает курьерская служба почты "Росси"! – ответил домовой и усмехнулся про себя... Продолжение тут: www.litres.ru/...6c3
11 прочтений · 8 месяцев назад
Лëшик и Федул Тёплым, весенним утром леший Лëшик решил устроить себе небольшой отдых. Пока хозяин - лесник Геннадий, крепко спал, леший отправился на променад к лесному озеру. "Вдруг какая русалка покажется," - думал он. "Заведу непринуждённую беседу, как учил Федул, а потом может и свиданьицем запахнет." Взял он с собой планшет в берестяной оправе и сел посреди камышей. "А что там у Федула, интересно?"- подумал леший и решил черкануть пару строк своему другу - домовому Федулу: - Как дела, Федя? - Отлично, Лëшик! Мой уехал на рыбалку, мы тут с котом кайфуем! Заказал себе пиццу с грибами, а коту валерьянки. Только бы мой олух не додумался пароль к карточке сменить! - поделился новостями домовой. - Хорошо вам, рыбалка - дело долгое, нескоро вернётся! - ответил леший. - Что ещё у тебя новенького? - А новостей у меня много, - продолжил домовой. - Вон, смотри, Леха, какую кикимору из Пензы себе отхватил! Как долго я искал такую! Зацени фоточку! - А как ты её нашёл?- поинтересовался леший. - Да набрёл на сайт знакомств всякой нечисти. Как хорошо, когда хозяин программист! Лëшик скептически посмотрел на присланную фотографию . - У нас, в соседнем лесу покраше водятся, - съехидничал он. - А у этой твоей кикиморы брови нагудроненны и губы как свинуха! - Ничего ты не понимаешь в современной моде! - парировал Федя. - Она у меня молодая, всего 179 исполнилось, идёт в ногу со временем! Ладно, некогда мне, пицца приехала! - ответил домовой и вышел из сети. "Обиделся что-ли?"- подумал про себя леший. Как-то раз программист Сергей возвращался с рыбалки в свою малогабаритную квартирку. С собой он нёс палатку, две удочки и пустое ведро. Клёв не задался, но он прекрасно провёл время с друзьями. Войдя в прихожую, Сергей чуть не споткнулся о спавшего на пороге кота Василия. Кот спал в странной позе - распластавшись звёздочкой. Сергей даже сначала испугался, жив ли его четвероногий друг, но увидев, как тот тихо посапывает, успокоился. "А мне сразу тот корм с «Алиэкспресс» показался подозрительным" - отметил про себя Сергей. Но дальше его ждали ещё большие сюрпризы. Во-первых, между стенкой и кухонной плитой он увидел спрятанную коробку из-под пиццы и купон на следующий заказ со скидкой. "Странно, откуда это?"- озадачился Сергей. "-Эх, спалились мы с тобой, Василий, ох спалились!"- тем временем думал про себя домовой Федул, притаившись за хлебопечкой. "Говорил я тебе, закопай коробку в кадку с фикусом или выкинь с балкона, как мы обычно с тобой делали! Так нет же! Напился валерьянки и уснул!"- в сердцах ругал он кота. Но самый главный сюрприз поджидал Сергея, когда он открыл свой ноутбук. Первое, что он увидел - это запрос в поисковике - скачать книгу "Как быстро соблазнить кикимору за 50 лет". Потом он увидел и другие странные запросы, как то: любовная поэзия нечисти, пикап для домовых-чайников, советы бывалого лешего, болотная жижа, как средство омоложения. "Что со мной происходит?"- с испугом подумал про себя Сергей. "Вот они, злополучные последствия интернет-зависимости, коронавируса и отсутствия личной жизни!" Подумав так, он решил создать послание потомкам и сохранить его в облако: "Дорогие мои потомки, надеюсь вы живете хорошо, коронавирус побеждён и вы давно не ходите в масках и резиновых перчатках по улице. Но запомните три вещи: компьютерная зависимость - зло. Больше гуляйте на свежем воздухе, ездите в лес за грибами, на рыбалку. Даже если ничего не поймали, не унывайте, ведь вы общались с природой, встречали закаты и рассветы. Может вам даже посчастливиться увидеть живого ежика или белку. Как это прекрасно, вы не представляете! Природа - это наше всё, берегите ее! Не сорите и убирайте за собой! Во-вторых, больше общайтесь, но не в чатиках, а лично. А то познакомишься в интернете, поведёшься на красивые фото, потом явишься на свидание, а она кикиморой какой-нибудь окажется. И как жить дальше? И да, живите дружно и не ссорьтесь друг с другом, ведь жизнь так скоротечна!" "Хорошо написал," - немного всплакнул домовой. "Только зря кикимор обидел! Продолжение тут: www.litres.ru/...6c3
Видео