Реальные путешествия

Только не подумайте, что я решил попотчевать вас хорошей порцией большой политики и рассказать о ходе предвыборной кампании в США. Да ни в коем случае! И без меня найдётся кому это сделать. Однако просто проигнорировать занятный эпизод этой кампании, который тянет на хорошую загадку, я тоже не мог. Ну что, хотите почувствовать себя экспертом, проверяющим подлинность фотографий, и вывести на чистую воду искусственный интеллект? Ну тогда поехали! В прошлую среду, 7 августа, Камала Харрис и её кандидат...

Самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта. А вообще-то, рекламные паузы в телевизоре крайне раздражают. По себе помню, хотя уже больше десяти лет телевизор вообще не смотрю - выбросил я его. Но судя по той рекламе, которую крутили тогда, у каждой симпатичной девушки, которая идёт по улице и улыбается, наверняка имелся полный набор: месячные, запор, кариес, насморк и головная боль. Ой, про прыщи забыл и про волосы на теле. И все эти напасти она успешно победила с помощью чудодейственных рекламируемых средств...

Не исключено, что вам уже попадалась на просторах Интернета эта фотография, и вас уже успели ошарашить огромные ручищи, запечатлённой на ней женщины. Я же увидел этот снимок пару дней назад в каком-то Телеграм-канале (конечно, я помню в каком, но не буду же я рекламировать чужой Телеграм-канал☺). Под фотографией была подпись: "Душительница. Сахалин. 1903 год". А короткий текст пояснял, что, оказывается, раньше существовал некий закон, по которому женщина могла задушить своего мужа, если уличала его в измене...

Я уже оконфузился года три назад с горой под названием Спящая леди, когда принял за реальный природный объект работу цифрового художника. Да и как было не оконфузиться, ведь он, негодник, настолько качественно и красиво всё изобразил, что любой мог бы ошибиться. На его картине очертания заснеженных гор, будто бы сфотографированные с большой высоты, приняли вид спящей девушки. Там даже деревья видны были: Поэтому, когда несколько дней назад мне в каком-то Телеграм-канале попалась фотография водопада...

Помните, как в "Семнадцати мгновениях весны" профессор Плейшнер выпал из окна на мостовую, раскусив ампулу с ядом, который подействовал практически мгновенно? Скорее всего, в ампуле был цианид - именно он действует так быстро. Хотя, насколько я помню, прямо об этом в фильме не говорилось. В детстве на меня этот эпизод произвёл неизгладимое впечатление. Немудрено, что я очень долго считал цианистый калий или цианистый натрий самыми сильными ядами на Земле. Однако же на Гришку Распутина, которого, говорят, тоже травили цианидом, яд не подействовал...

Утро. Пишу статью. И вдруг... У меня зазвонил телефон. - Кто говорит? - Слон. Пенсионный фонд. Чаще всего я сейчас просто не беру трубку, когда мне звонят с незнакомых номеров. Ибо крайне надоели уже все эти роботы, "следователи", "сотрудники банков", "работники МТС" и прочая братия. Однако иногда, сам не знаю почему, я делаю исключения. Так случилось и сегодня. После окончания разговора, в результате которого мой собеседник отправился в пешее эротическое путешествие, я решил отложить написание запланированной на сегодня статьи и рассказать о сегодняшнем телефонном звонке...

Я не люблю пляжный отдых. Жариться под солнцем, переворачиваясь с боку на бок, как рыба на сковородке, да изредка окунаясь в море, чтоб тепловой удар не хватил - сомнительное удовольствие. И есть лишь три вещи, благодаря которым я всё-таки периодически соглашаюсь на такой вид отдыха. Во-первых, это возможность поплавать и понырять с ластами, трубкой и маской, любуясь красотами подводного мира. Во-вторых, я люблю искать сокровища на морском берегу. В-третьих, наличие на пляже симпатичных девушек в купальниках...

Нет, ребята, я бы так не смог! У меня даже при взгляде на эти фотографии, что-то внутри сжимается и холодеет. Представляю, как я сажусь на этот склон и вдруг... начинаю соскальзывать. Сначала медленно, пытаясь упереться во что-нибудь ногами, уцепиться руками за малейшие выступы в скале и ломая ногти о камень. Потом быстрее, потому что опоры никакой нет и схватиться не за что. Ещё быстрее. И вниз... Ужас! Брррррррр! Мурашки по спине. А следующая фотография - вообще кошмар! Собственно, как и жуткое видео, которое я покажу вам в самом конце...

Нет, ребята, тщедушные и худосочные индийские контрабандисты, которые больше килограмма золота в своей прямой кишке даже и не пытаются нелегально провезти через границу, ни в какое сравнение не идут с нашими контрабандистами. У индийцев, как говорится, кишка тонка, причём и в переносном, и в прямом смысле. А уж если наши берутся за дело, то счёт идёт бывает даже не на одну сотню килограммов драгоценного металла. Нет-нет, в заднице, конечно, такое количество золота никак не провезти. Да и в одиночку не справиться...

Торговец в Индии хотел за эти гранатовые бусы 3000 рупий. В итоге мы купили их в 10 раз дешевле - за 300 рупий. Но это не потому, что мы так хорошо умеем торговаться. Это потому, что... Впрочем, не буду повторяться, ведь я очень подробно описал этот забавный случай с неожиданной концовкой вот здесь: Почитайте, чтобы знать предысторию. Однако столь большая скидка дала повод некоторым моим читателям усомниться в натуральности этих гранатовых бус. В комментариях они писали, что это подделка, и что под видом гранатов нам всучили обыкновенное крашеное стекло...

Конечно же, я всегда знал, что в азиатских странах принято жёстко торговаться. Это обязательный процесс у местных торговцев. И Индия - не исключение. А если вы купите что-нибудь без торга, по первой же названной цене, то они вас и уважать совсем не будут! Потому что торговаться вы не умеете. А что значит "жёстко торговаться"? Сбить цену в два, в три раза? Или в пять раз? Презабавный случай с неожиданной развязкой приключился с нами в Пушкаре - индийском городе на краю пустыни Тар, куда мы приехали на ежегодный фестиваль верблюдов...

Всемирный совет по золоту утверждает, что в Индию ежегодно ввозят контрабандой около 250 тонн золота. Не знаю, как они умудрились это подсчитать. Ведь не пойманных таможней контрабандистов сосчитать невозможно. Как, собственно, и количество драгоценного металла нелегально ими ввезённого. А вот пойманные контрабандисты не перестают удивлять своей изобретательностью! Каких только хитроумных способов спрятать золото они ни выдумывают. Золото покрывают для маскировки серебром, прячут в зонтах, в ручках, в нижнем белье, в рулонах ткани, в плитках шоколада и в коробках конфет...