Проза жизни (Сергей Шангин)

НЕЖНАЯ ЗАБОТА Европа встревожена, Европа не спит по ночам, потому что кому-то, чьей-то жизни угрожает опасность! А жизнь в Европе - штука настолько ценная, что всё сообщество начинает колыхаться в едином ритме, требуя прижать к ногтю варваров, покусившихся на жизнь! Ну, сами подумайте, глядя на это милое создание - сердечко сжалось от понимания, что в любой момент к этому детёнышу может прийти окончательный и бесповоротный конец? Пишут газеты, с экранов встревоженные лица выплёскивают фонтаны эмоций - не дайте умереть деткам косули! --- "Конференция по Украине, которая пройдет в швейцарском курортном местечке Бюргеншток недалеко от города Люцерн, может поставить под угрозу жизни десятков детенышей косули. Об этом пишет газета Blick. Издание поясняет, что для того, чтобы обеспечить безопасность участников встречи, власти объявили вокруг места ее проведения бесполетную зону. Запрет касается и дронов, с помощью которых специалисты отслеживают детенышей косули, прячущихся на фермерских полях в окрестностях Бюргенштока. Чтобы уберечь косулят на полях от сельхозтехники, местное охотничье общество использует дроны с тепловизорами. С тех полей, где в ближайшее время будет задействована техника, детенышей косули эвакуируют в безопасные места, а затем снова их туда возвращают." --- Интересно, а те, кто собирается и дальше помогать Зеленскому уничтожать людей, включая мирных жителей, женщин и детей, воспринимают их, как тех, о ком нужно заботиться в не меньшей степени, как о животных? Или для них это непонятные орки или инопланетяне, от которых можно и нужно избавляться, чтобы им, Европе, расширить жизненное пространство. Они столько веков об этом мечтают, а тут очередной завоеватель решился пойти с мечом на Россию, ну, как его не поддержать? Но, желательно, чтобы при этом не пострадали детёныши косули в Швейцарии, ведь это важно! ==== #Купить все книги автора

ПРОПАЛ, СОВСЕМ ПРОПАЛ – Мыкола, слыш-ка, что москальски газеты пишут! – Совсем сдурел, Петро? Москальски газеты читать в рабочее время! Да я тебя... – Мыкола, я же по делу, а не ради предательства! Читаю и думаю, может, ну, его этот кусок цветмета? Вдруг нас через него за шкварник и на цугундер? – Ну, що там пишут такого страшного? – Во, зацени! Разведывательный беспилотный летательный аппарат (БПЛА) RQ-4B Global Hawk, принадлежащий военной авиации США, исчез с радаров в ходе выполнения миссии над Черным морем у Крыма. Об этом сообщает «РИА Новости» данных сервиса Flightradar от 4 июня. По информации портала, высотный дрон-разведчик с бортовым номером 10-2045 и позывным FORTE12 вылетел с авиабазы НАТО Сигонелла (Италия). БПЛА проследовал через воздушное пространство Болгарии и вышел на курс в сторону акватории Черного моря для разведки зоны спецоперации на территориях полуострова Крыма. – Ну, и? Русские его сбили, пусть с них и спрашивают, куда он подевался! Пили, Петро, пили, нам ещё его ракеты нужно куда-то сбагрить, пока до них другие браты не дотянулись!

Репост

МЫ РАЗРЕШАЕМ – Господин Шольц, объясните, почему ещё вчера вы рассказывали народу Германии сказки о том, что немецкое оружие никогда не будет применяться против территории России, а сегодня разрешаете украинским нацистам стрелять им по России? – Вы неправильно всё понимаете, господа! Да, я говорил, говорю и буду говорить, что немецкое оружие никогда не будет применяться на территории России! Но русские не понимают моих слов, поэтому от угроз мы переходим к языку силы, чтобы скорее наступил мир на Земле! – Странное у вас представление о мире! Господин Шольц, но русские достаточно убедительно доказали, что готовы уничтожать не только ракеты, которые в них летят, не только установки и операторов, отправляющих эти ракеты, но и сами производства ракет и установок. Вы не боитесь, что "Кинжалы" могут прилететь в Берлин? – "Кинжалы" в Берлин? Кто вам сказал такую глупость? Или не глупость? Ай-яй-яй, как-то я об этом не подумал! Нужно срочно что-то делать? – Отозвать разрешение на применение немецкого оружия против России? – Отозвать? Да кто мне позволит это сделать? Бежать нужно, срочно бежать! – Постойте, господин Шольц, куда же вы? А что делать немцам после вашего заявления? – Немцам? А причём тут немцы? Какие такие немцы? Не знаю никаких немцев – своя рубашка ближе к телу! Слово сказал, деньги получил, можно и драпать! К нашим драпать, в Аргентину!

АВСТРАЛИЯ ЗА МИР Совсем скоро в Швейцарии состоятся "саммит мира". Причём, состоится он даже в том случае, если там будет только сам Зеленский и организаторы. Но у них есть надежда, что хоть кто-то да поведётся на красивые лозунги "За мир во всём мире против России!" В этом вопросе отличилась Австралия - к поездке готовится министр по делам инвалидов Билл Шортен. Очень ценный специалист, именно такой там и нужен, но желательно со специализацией в области инвалидности ума, потому что с виду все пациенты выглядят физически здоровыми.

СБИВАТЬ ПОВСЮДУ Сенатор Джабаров заявил о праве России сбивать украинские F-16. У России есть все основания сбивать нидерландские истребители F-16, если украинские военные будут пытаться наносить с помощью них удары по территории России. «Они (F-16. — РБК) будут базироваться на Украине либо в близлежащих странах: Румыния и Польша. Если они нанесут удар по нашей территории, мы имеем полное право их сбивать», — сказал Джабаров. --- К словам сенатора я бы добавил фразу "где бы не территории Европы они не находились"!

МЫ СДЕЛАЕМ ВСЁ ДЛЯ МИРА – Господа, сколько можно спорить об одном и том же? Нам нужен свежий взгляд со стороны, иначе нам никогда не остановить войну Израиля с арабами! У кого-то есть мнение, кроме как "разбомбить и все дела"? Молчание... тишина... Ну же, напрягитесь, господа – каждое мгновение этой тишины стоит кому-то жизни, ведь в эту самую минуту где-то там сейчас может погибнуть ещё один израильский солдат! – Я! Дайте мне слово! Я знаю, что делать! Дайте мне микрофон! – А это кто? Кто пустил на наш уважаемый форум этого бомжа? Я понимаю, толерантность и все дела, но мы не можем смешивать нашу голубую кровь с этой коричневой субстанцией! Охрана-а-а-а... эй, охрана-а-а-а... да, где же она? – Не надо меня выгонять... уберите руки... не порвите майку – она мне дорога, как деньги! Я знаю секрет спасения мира от Третьей мировой войны и прекращения бессмысленного кровопролития на Востоке! Дайте мне микрофон, ну, дайте! Вам жалко, да? Ладно, не буду трогать руками, хотя я их и мыл... на прошлой неделе... в супе... – Боже, это же наша гордость... ой, это же наша прелесть... как мы его не узнали? Дайте ему микрофон... не в руки, а то потом отмывать неделю... пусть говорит... Что значит "включать микрофон или нет"? Включите, конечно – сейчас он нам откроет страшную тайну и мы все станем свидетелями Иеговы... в смысле, примера того, как по мановению руки умолкают пушки и усталые воины расходятся по домам! Ну же, господин Зеленский, говорите, мы все внимаем с нетерпением! – Не, ну, я это... чёрт, как-то сразу всё в голове перемешалось... вот только что знал, а как вызвали к доске... в смысле, на трибуну, так сразу в мозгах морозная свежесть, как в рекламе порошка "Тайд"... порошок... свежесть... нельзя? Ладно, попробуем на таланте! Так это... ага, вспомнил! Мы, Украина, готовы на всё, и сделаем всё, чтобы Израиль остановился, чтобы закончился этот конфликт, и чтобы гражданские люди не страдали! Раньше мы вас поддерживали и давали практические советы, как вбить арабов в грязь, но теперь мы категорически против этого! Поэтому не путайте, пожалуйста, два периода и не смешивайте их в один! Война – это деньги, деньги и ещё раз деньги! Кровь любой войны – это деньги! Лишите войну денег и она в тот же момент закончится, потому что потеряет не только источник сил, но и смысл, потому что без денег никто воевать не будет, разве что русские или арабы! – Господин Зеленский, не отвлекайтесь на пустую болтовню, для этого у нас полный зал специалистов сидит – коротко и по делу, как нам остановить войну? – Так я и намекаю – давайте все деньги, которые сейчас вы, Израиль, Европа и Америка тратите на войну с арабами, завернём на Украину! Вам ведь Украину не жалко? Ага, мне тоже, а гроши нужны! Сразу два хороших дела сделаем для всего мира – ваша война сразу закончится, а мы ваши денежки попилим... в смысле, бросим на войну с русскими ко всеобщей нашей радости! Ну, соглашайтесь быстрее, а то морозная свежесть в мозгах скоро превратится в кусок льда! – Господин Зеленский, нам кажется, вы перепутали свой карман с нашими интересами – у вас есть свои источники финансирования, а у нас свои и давайте не перетягивать шекели из кармана в карман! Хотите ещё что-то сказать? – Кто? Я? Ну, попробовать-то можно было? Аж душа кровью обливается, когда представлю, сколько денег напрасно течёт не в тот кармана, господа! Давайте по честному – хотя бы половину нам, а остальные пять процентов вам? Нет, тоже не нравится? Ну, хотя бы на билет до дому... эй, я здесь... куда все отвернулись? Блин, и тут оболом! Куда бы ещё прокатиться, пока проездной по Европе не закончился!

Репост

НАД ЗЛАТОМ ЧАХНЕТ – Изыди... тьфу на вас... уберите их из моего кабинета... не отдам... всё моё... – Господин президент, так дела не делаются – нужно что-то ответить этим наглым владельцам нашего золота, чтобы они затихли и желательно на два метра под землёй! – А их много? – К-хм, к сожалению, много, сэр – Камерун, Сенегал, Алжир, Нигерия, Египет, Саудовская Аравия и... другие. Когда-то мы заставили их отдать нам их золото в обмен на наши доллары, теперь они хотят получить его обратно, отдав нам нашу резаную бумагу! – Бред какой-то! – Вот и мы им говорим – идите к чёрту с вашими глупыми идеями, доллар был, есть и будет лучше любого золота, он легче, его можно носить с собой, а в случае большой нужды... будет, чем подтереться! Они просто не понимают всей выгоды нашего доллара! – Вы должны их убедить не делать глупостей! К тому же, как мы теперь отличим их золото от нашего, когда оно упало в общую кучу? Вдруг мы отдадим им своё? – Ну-у-у-у, тут мы точно не перепутаем – своего давно уже нет, сэр! Правда... – Ещё какая-то гадость? – Их золото мы тоже давно уже потратили, сэр! Так что отдавать, в общем-то, нечего, иначе получится такой же скандал, как с Китаем! Я и предлагаю, нечего их уговаривать, пора пускать в дело наши авианосцы и крылатые ракеты, чтобы они доходчиво объяснили этим недотёпам, нельзя от нас ничего требовать, у нас руки не так устроены, чтобы кому-то что-то отдавать! – А русские? Что на это скажут русские? – Повсюду русские – это они подговорили всех этих жадных тварей забрать у нас своё золото, сами они бы никогда на такое не решились, а эти русские...! – Вот и я спрашиваю, что будет с нашими авианосцами, если русские немного помогут этим и лишат нас авианосцев? Чем мы тогда будем пугать мир? Нужно для начала что-то сделать с русскими, чтобы этот мир снова начал нас бояться! – Что-то сделать с русскими, сэр? Боюсь, тут мы бессильны, проще отдать золото!

ПРОСРОЧКА – Это же явная просрочка, нужно выкидывать и подыскивать что-то новое, свежее, пригодное к употреблению! – Неправда ваша! Какая же это просрочка? Выглядит нормально, хоть сейчас бери и пользуйся! Вы его со всех сторон посмотрите, ни малейшего изъяна и цвет приятный для глаза! – Коричневый? Приятный для глаза? Вам этот цвет ничего не напоминает? Ну, то, что получается после того, как хорошо покушали, а потом посидели и подумали о судьбах народа? Нет? Странно! Да и пованивает он –  явная просрочка, скоро тут всё провоняет! – Врёте вы всё! Так пахнет свобода и демократия! Запереть вас с этим в одной комнате на недельку, принюхаетесь, даже нравиться начнёт, потом без этого аромата жить не сможете – вон вся Европа уже принюхалась, а вам воняет! Не понимаете своего счастья – товар эксклюзивный, другого такого ни на одной помойке... в смысле, ни в одной стране не найдёте! – Что вы мне просрочку пихаете, будто я настоящего товара ни разу в жизни не видела! У него уже плесень выступила, а вы свежак, годный, муха не сидела! – Какая плесень? Где плесень? Ах, это? Так это не плесень, то порошочек... от моли... чтобы товар выглядел бодрее и привлекательнее для покупателя... вот мы сейчас порошочек стряхнем... ай, дерётся, зараза, любит свой порошочек, жить без него не может! Избаловали его, теперь сами маемся, но... во всём остальном совершенно годный товар! Исполняет любые команды, никакой жалости, готов на всё, что угодно хозяину... только сильно любит деньги и этот вот... порошок! Но у каждого, даже самого лучшего товара есть свои мелкие недостатки, я бы сказал особенности, которые нужно учитывать в эксплуатации! Берите, пока живой – с ним можно такого натворить, что черти в Аду заплачут! – Точно живой? Это у него не посмертные судороги? Вон как морда лица перекорёжена, будто его уже прямо сейчас те самые черти на сковородках жарят в Аду! Возьму вашу просрочку, деньги потрачу, натравлю его на свой народишко, а из него пшик, а не результат! – Не извольте сомневаться – точно живой, к тому же в воде не тонет! – Не тонет? Любопытно! А почему? – Ну-у-у-у, а по цвету не догадываетесь? ------------------------ #Все книги автора

Я НЕ ДУРА – Я не дура, не дура, не дура, а... кто я? – Анналена... – Роберт? Ты кого-то позвал? Нам кто-то нужен? – Анналена, ты спросила, кто ты и я тебе ответил! – А мне послышалось, ты назвал меня дурой! – Это эхо, Анналена! Ты так громко кричала "Я не дура!", что это прилетело к нам в комнату только с последним словом "Дура!". Эхо всегда так делает! По утрам я кричу громко "Счастье вам, жители Германии!", а подлое эхо отзывается привычно "Мать... мать... мать..." – Чья мать? Ты живёшь с матерью, Роберт? Странно, вроде взрослый мужик, пора уже жить отдельно и завести себе женщину... хотя, нет, заводить себе женщину, будто домашнюю зверушку – это сексизм и насилие! Ну-у-у, тогда заведи себе козу, говорят, они такие милые! – Козу? С ума сошла? У них такие рога, такие копытца, после них приходится менять не только простыни, но и подушки... ой, я кажется не то сболтнул! Давай лучше о тебе! Ты хотела о чём-то со мной поговорить, как министр с министром? – Как кто? А, точно, я же – министр иностранных дел, а ты... ну, впрочем, это не имеет значения! Оглядись по сторонам, ты видишь тут дуру? – Ну-у-у-у, кроме тебя никого не вижу! – То есть, по-твоему, я – дура? – Анналена, не будь глупее, чем ты есть на самом деле – я говорю, что не вижу тут никакой дуры, кроме тебя... то есть других дур, кроме тебя... нет, не так... я хотел сказать, что ты единственная дура в этой комнате... ой, тоже как-то неправильно! Слушай, задай вопрос как-то иначе, а то у меня сейчас мозги сварятся от такой сложной задачи! – Ты что-то сказал, Роберт? Извини, я всё прослушала! Глянь в это окно на ту парочку! Ну, вот же они! Правда, глупые рожи? Кривляки, задаваки, тупые, как пробка, ха-ха-ха! А эта в чёрном платье, как у меня, совершеннейшая дура – смотрит на меня пустыми глазами и повторяет всё, что я скажу, ха-ха-ха, умора! На мужика посмотри, Роберт – свинья, совершеннейшая свинья, кажется ещё чуть и хрюкнет, ха-ха-ха! Вот, как выглядят дураки, а они нас с тобой дураками называют, ха-ха-ха! Правда смешно? – Анналена, это не окно, это – зеркало! И совсем не смешно! Не ожидал от тебя такого! Кстати, возьми вот эту бумажку! – Ой, а что это? – Это уведомление в полицию, что ты назвала меня свиньёй и дураком! – В смысле? Какое уведомление? А что, так можно было? Роберт, у меня идея – нужно срочно собрать все комментарии в интернете, где нас с тобой называют дураками и отправить на них уведомление в полицию, пусть их посадят в тюрьму или сошлют... в Сибирь! – Ты не поверишь, Анналена, но скоро они сами туда уедут! – Почему? Разве им так плохо с нами? Мы же такие зажигалочки! – В зажигалочках должен быть газ, а наш скоро будет только после гороха!

НОВЫЙ ПРЕЗИДЕНТ Агентство "ОБС" со слов осведомлённых информаторов, работающих в кругах, близких к квадратам силы, сообщило, что широко известные пранкеры Вован и Лексус, поговорив от имени Владимира Зеленского с мировыми лидерами, а также с народом Украины, были единогласно выбраны новым президентом Украины. Оба. То есть вдвоём. В своей предвыборной программе кандидат в президенты пообещал мировым лидерам немедленное возвращение всех кредитов участками территорий, принадлежащих Украине на Луне, Марсе, а также других планетах Солнечной системы. Каждому избирателю гарантировал бесплатно землю, песок, гравий и корни растений, кои встретятся при копании ямы под размещение избирателей, проголосовавших за кандидата на передовой из окопов. Фишкой предвыборных обещаний было мирное небо над головой каждого украинца, находящегося в Испании, Германии, Франции, а также, возможно, но не гарантировано, в Польше. Голоса в пользу кандидата оплачивались по ставке 10 баксов с выдачей обещанного вознаграждения через кассу в Зимбабве. Выборы проходили ночью, в интернете, результаты опубликованы на популярных порносайтах, куда украинцы заходят гораздо чаще, чем на новостные каналы. Бывший президент Украины, расстроенный результатами выборов и, как он заявил, предательством народа, который не до конца выполнил своё предназначение на поле боя, собрал в кулёчек свои "вещи" и заперся в кладовке, объявив её территорией, не зависимой от Украины. Ну, что, ребята? Пошутили? Принимайтесь за работу!