Проза жизни (Сергей Шангин)

НЕ ПРЕЗИДЕНТ - Ну, чего пристали, как репей к жо... ой, не будем на больную тему... не президент я, с двадцатого мая не президент! Не можу... Не хочу... не заставите... - Господин прези... - Нет! - Господин не президент, бумажки нужно подписать... срочно... пока вы того... ну-у-у, в смысле, на месте сидите... - Да не сижу я! После того, что надо мной Блинкен сделал, он обязан на мне жениться, ой... а ведь обещал, что всё будет кошерно, по любви, без последствий, а что по факту? Я ведь теперь даже сесть не могу! - Да, не переживайте вы так, господин непрезидент, русские придут, не только посадят, но и повесят... ой, я это вслух сказал? - Во-о-о-н отсюда! Боже, как жо... в смысле, душа болит за родину и, причем, совершенно бесплатно, то есть даром! Блинкен сказал теперь воевать за свой счёт!

ЗАРАЗА – Марыся, а чому они в Дрездене ходют в масках и так странно на нас зыркают, як скаженные? – Мабуть завидуют, Мыкола! У них ведь нет таких гарных накидок, вот и злятся! – Ну, а маски-то зачем, Марыся? Зараза же давно уже ушла! – Мыкола, ну, я откуда знаю? Тебе интересно, ты и спроси у них сам! – Люди добрые... нет-нет, денег не надо... хотя, если есть лишние... нет? Жаль! Спросить хотел – чего вы все в масках ходите, когда заразы давно уже в Германии нет? В смысле, новая появилась? В смысле, в зеркало посмотреться?

МАДОННА С КУВАЛДОЙ Смотришь в это лицо и понимаешь, природа ваяла его, взяв за основу обычную кувалду. Простое такое лицо, незатейливое, сермяжное, от сохи. А чего заморачиваться, подумала природа, это же будущий американский посол, а им смотрят не в лицо, а в карман - сколько там долларов приготовлено для очередного любимчика. К тому же, американский посол, как и кувалда - вещь в себе, хочу присутствую на инаугурации главы государства, в котором работаю, а могу и уехать по личным делам, потому что важнее всего на свете личные дела американского посла, а весь мир может подождать, когда у него настроение появится. Правда, есть одна заковыка и её, как я понимаю, решать будут при помощи той же кувалды, ничуть не сомневаясь в результате - после вступления в должность нового главы государства послы иностранных государств обязаны явиться к нему для вручения верительных грамот, в которых указывается, что вот этому самому, а в данном случае этой самой "кувалде" следует верить и иметь с ней дела. А что же на это скажет наш Президент, на инаугурацию которого госпожа Кувалда не соизволила явиться? Очень надеюсь, что "Не верю!" и потребует предоставить что-то (не кого-то) другое, более достойное доверия и уважения. Хотя, про уважение это я загнул - ну, кто, будучи в здравом уме, будет уважать американскую дипломатию? Разве что те, кто боится Америку! --- #Купить книги автора

ВЕСЬ МИР ВИНОВАТ – Вы, вы, ты и ты виноваты в поражении Украины под Харьковом! Тебе говорю, чего морду воротишь? Думаешь, американский президент, так можно меня не слушать? Где установки "Пэтриот", которые ты мне клятвенно обещал? Где горы ракет и снарядов? Почему мои солдаты отбиваются лопатами, когда вы в своей Америке жрёте гамбургеры! Вот тебе кетчуп в рожу, чтобы понял, как кровушка выглядит! Макрон, на меня смотреть, в глаза мне смотреть! Где твой хвалёный "Иностранный легион"? Почему их нет в передовых окопах? Почему французское оружие не стреляет во врага из-за каждого угла в чистом поле? Молчишь? Лыбишься? А вот тебе гнилой селёдкой в рожу, Макрон! Шольц... эй, кто-нибудь, стукните его по башке, чтобы он обратил на меня внимание! Чего глазки бегают? Знаешь гад, кто все наши деньги сожрал? Ты мне обещал... ты башкой своей лысой бился в стены, что у меня будет всего и много, а что я вижу? Ты в костюмчике довольный сам собой, а мои ребята последний кусок сала доедают? Получи, гад, тухлым яйцом по лысине! Все вы виноваты в том, что нас размотали под Харьковом! Весь мир виноват, поэтому вы все мне должны... – Господин президент, ну, что вы в телевизор всем, чем не попадя тычете и кидаете? Опять придётся полдня оттирать его от ваших бесед с мировыми лидерами! Трубочку уже возьмите, там вас Джо Байден дожидается! – Байден? Меня? Аллё... да-а-а-а... это я-а-а-а... господин президент? Как же хорошо, что вы позвонили, как же я рад вас слышать! Ну, как о чём спросить хотел? Всё о том же – где наши денежки, господин Байден? Вы там у себя в Америке их нам выделяете, выделяете, выделяете, а до нас так ничего и не доходит! Пацаны уже всех собак пожрали, жене не на что бриллианты новые купить, а вы все выделенные нам денежки в свои заводы вбухиваете, создаёте там у себя новые рабочие места! А как же мы, господин Байден? Что сосать? Опять? Задачу понял, господин президент, пойду пацанам объявлю волю американского народа! Какую волю? Ну вы же сами сказали или я неправильно понял про "от рассвета до заката без перерывов на обед"? ---- #Купить книги автора

ПРОСТИТЕ НАС – Простите нас... простите... мы исправимся... – Джо, а за что мы просим прощение? И что нам нужно исправить? – Барак, не тебе об этом спрашивать, ты виноват вдвойне, потому что... – Моложе тебя, Джо? Или потому, что у меня жена трансвестит? За то, что при мне развал экономики Штатов начался, а при тебе ускорился? За войны по всему свету? За то, что отдаем миллиарды клоуну вместо того, чтобы кормить своих бездомных? – Не туда копаешь, Барак! Это всё мелочи! А вот то, что наш Белый дом до сих пор не Черный дом, гореть нам в аду! ----- #Купить все книги автора

Репост

КУДА ВВОДИТЬ? – Господин Макрон, вы собирались вводить французские войска на Украину! Можно отдавать приказ нашим солдатам грузиться в самолёты? – С ума сошли? А вдруг эти русские решат, что мы с ними воюем? – Так ведь они именно так и решат, господин президент, тут других вариантов нет! Если солдаты страны, входящей в блок НАТО, начинают воевать с русскими, они однозначно примут это за вызов всего блока НАТО! – Ну, вот, ты сам и ответил на свой вопрос! Не будем мы вводить наши войска на Украину! Пока не будем... – Господин президент, но войска ждут! Они не могут бесконечно сидеть на чемоданах! Их срочно нужно хоть куда-то ввести! Если то, что готово, не будет введено туда, куда положено, это уже какой-то онан... нонсенс получается! – Ну-у-у, тогда вводите! Только медленно! – А куда? – Что значит куда? Ну, не мне же в... вводите их в... Новую Каледонию! Это наша земля и мы имеем полное право вводить туда и выводить оттуда наши войска в любое время! Вводить... и выводить... вводить и... выводить... х-м-м, как интересно получается... и совсем не страшно... не так, как с русскими... Дорогая, у меня есть для тебя новая игра! --- Купить все книги автора!!!

НЕМЫСЛИМОЕ – Мыкола, и ты здесь? Не смог танк с места сдивнуть или калибр дупы не подошёл спонсорам? Ха-ха-ха! – Чья бы корова мычала, Петро, а твоя бы молчала! Вот от кого не ожидал такой зрады, так от гансов! И чего такого нового они на мой дупе увидели? – Мыкола, а ты що и туда свастику набил? – Ну! Товар, как говорится, лицом... или тем, что спонсору ближе! Ведь старался, неделю сидеть не мог, а они пинком под зад – демонстрация нацистской символики! Ну, какая же она нацистская, если своя, родная, впитанная с молоком Бандеры? А сам-то, Петро, как здесь оказался? За что из неньки Германии выперли? – Та это... неудобно даже сказать... приличные люди могут начать плеваться... – Петро, не журись, тут все свои, мы же с пониманием? Правда, браты? Ха-ха-ха! – Свои? А сами ржут, как мерины! Я ж для них старался... оделся, как полагается... сапоги начистил... свою, привезённую из Киева форму СС надел... кресты железные нацепил... Они к нам подходят, а я из строя выскакиваю и ору "Хайль!" – А они? – Знаешь, Мыкола, не растерялись и бодренько так, радостно, будто чем-то родным повеяло, мне в ответ "Хайль, господин штурмбанфюрер!" – А потом? – Что потом? Потом плохо стало, потому как у них это не так как у нас, нельзя по улицам ходить в форме СС и хайли налево-направо раскидывать – не поймут, потому как народ дикий, варвары! – М-да, ехали сюда, мечтали прикоснуться к истокам, а оказались в болоте! Ну, что, братья, крикнем "Хайль!"? Только тихонечко! И почапаем на родину? --- Купить все книги автора!!!

КОГДА ГРАЖДАНЕ СОГЛАСЯТСЯ – Энтони... можно я тебя буду так называть? – После вчерашнего? Можно! Теперь тебе всё можно! – Уф-ф-ф-ф, прямо гора с плеч! Что-то я очкую, Энтони! Май заканчивается, а мы выборы меня не проводим! Как бы чего не вышло! Майдан устроят, найдут других спонсоров, перекроют канал наркоты... тьфу, хотел сказать помощи Украине! Ты ведь не просто так приехал, Энтони? Не для того, чтобы сбацать на гитаре в клубешнике? Ну, Энтони, скажи хоть что-то вдохновляющее, а то у меня уже ломка начинается! Как представлю себя болтающимся в петле, так сразу все пуговки на майке расстегнуть хочется! – Не очкуй, Вова... я же могу тебя так называть? – Энтони, после того, что было между нами, я имею в виду Америку и Украину, ты можешь меня называть хоть котиком, хоть зайкой, хот Вованом, только денег давай, а то буду чувствовать себя не проституткой... упс, в смысле, не политиком, а просто вашим фанатом! Так что сказать хотел, Энтони? – Вова, всё просто – сейчас мы вместе выйдем к народу и при всех озвучим нашу позицию по твоим выборам! – Ну... ну-у-у-у... Энтони, не тяни паузу в долгий ящик, у меня уже всё внутри замёрзло в ожидании приговора! – Скажем, что выборы тебя состоятся, когда граждане решат, что это можно сделать безопасно! – Энтони? Какие граждане? Ты видел наших граждан? Для них, кто бабло даёт, тот и батька! – Разве я не сказал? Американские, конечно же!

ГОЛОВОЙ ОБ СТЕНУ – Бум... бум... бум... – Дима... Кулеба... прекрати стучать башкой по стене! Ты же мне новые обои мозгами забрызгаешь! Ну-ну, успокойся, тяпни рюмашку, дёрни косячок, присядь на дорожку! – Нет! Я не такой! Мне не нужны колёса, чтобы биться за свою родину! – Головой? Дима, ты в своём уме? – Нам нужны патриоты! Отчаянно нужны! Без патриотов нам не выжить! Ты это понимаешь? – Окстись, Дима! Откуда на Украине патриоты задарма? Ты гроши давай, будут тебе патриоты! Или опять русской пропаганды наслушался? – Не патриоты, а пэтриоты! Зенитно-ракетные комплексы "Пэтриот", чёрт бы их побрал! Я чувствую, что бьюсь о стену головой, хотя я дипломат, и поэтому должен разбирать стену по кирпичикам! – Дима... Кулеба... ну, вот опять стучит! Это бетонная стена, здесь нет кирпичиков! И "Пэтриотов" нам так не добыть! Тут нужно действовать тоньше, деликатнее, нежнее! – Нежнее? Это как? Задом что ли об стенку стучать? – Ну-у-у, почти так, Дима, почти так! Будут нам "Пэтриоты", будут "Фантомы", будут... всё у нас будет, Дима, если мы правильно к нашему благодетелю повернёмся! Страну мы уже нагнули, теперь наша очередь пришла... в смысле, твоя, Дима! Так что собирайся, не забудь захватить смазку, и за "Пэтриотами" к благодетелю нашему! И от души, Дима, не покладая жо... в смысле, рук! Мы на тебя надеемся, потому как, если ты не справишься, придётся самим на поклон к деду ехать! А ты же знаешь, своя жо... в смысле, рубаха ближе к телу! – А чего сразу я? Как деньги делить, так "Дима в коридоре постой!", а как нагибаться, так сразу главный украинский дипломат в стойку? Нет уж, лучше я тут об стену лоб расшибу! Бум... дай "Пэтриот"! Бум... дай "Пэтриот"! Бум... – Ой, дура-а-а-а-к! Ну, хотя бы для Тик-Тока запишу ролик, вдруг деду понравится и он на радостях пришлёт нам те самые "Пэтриоты", хотя... зачем нам эти железяки? Их же обязательно взорвут! Лучше деньгами!

ЗАЛОЖИЛИ ШЕСТЬ КОРАБЛЕЙ – Господин министр обороны... господин Шаппс... один вопрос... – Говорите уже! Не нужно подпрыгивать и размахивать стулом! – Вы говорите, что принято решение о закладке до шести новейших многоцелевых кораблей для британских ВМС и их планируется оснастить лазерным оружием, системами запуска беспилотников, они будут предназначены, цитирую "для быстрой транспортировки спецназа морской пехоты с моря на берег по всему миру"? – Да, сказал! А в чём вопрос? – С учётом тотальных неудач с новыми судами и катастрофической нехваткой средств на военные нужды, куда вы планируете заложить эти самые новейшие корабли? – Разве я не сказал? Естественно, в ломбард – всё равно они в море выйти не смогут, таких компетенций у нас давно уже нет!