Проза жизни (Сергей Шангин)

НАД ЗЛАТОМ ЧАХНЕТ – Изыди... тьфу на вас... уберите их из моего кабинета... не отдам... всё моё... – Господин президент, так дела не делаются – нужно что-то ответить этим наглым владельцам нашего золота, чтобы они затихли и желательно на два метра под землёй! – А их много? – К-хм, к сожалению, много, сэр – Камерун, Сенегал, Алжир, Нигерия, Египет, Саудовская Аравия и... другие. Когда-то мы заставили их отдать нам их золото в обмен на наши доллары, теперь они хотят получить его обратно, отдав нам нашу резаную бумагу! – Бред какой-то! – Вот и мы им говорим – идите к чёрту с вашими глупыми идеями, доллар был, есть и будет лучше любого золота, он легче, его можно носить с собой, а в случае большой нужды... будет, чем подтереться! Они просто не понимают всей выгоды нашего доллара! – Вы должны их убедить не делать глупостей! К тому же, как мы теперь отличим их золото от нашего, когда оно упало в общую кучу? Вдруг мы отдадим им своё? – Ну-у-у-у, тут мы точно не перепутаем – своего давно уже нет, сэр! Правда... – Ещё какая-то гадость? – Их золото мы тоже давно уже потратили, сэр! Так что отдавать, в общем-то, нечего, иначе получится такой же скандал, как с Китаем! Я и предлагаю, нечего их уговаривать, пора пускать в дело наши авианосцы и крылатые ракеты, чтобы они доходчиво объяснили этим недотёпам, нельзя от нас ничего требовать, у нас руки не так устроены, чтобы кому-то что-то отдавать! – А русские? Что на это скажут русские? – Повсюду русские – это они подговорили всех этих жадных тварей забрать у нас своё золото, сами они бы никогда на такое не решились, а эти русские...! – Вот и я спрашиваю, что будет с нашими авианосцами, если русские немного помогут этим и лишат нас авианосцев? Чем мы тогда будем пугать мир? Нужно для начала что-то сделать с русскими, чтобы этот мир снова начал нас бояться! – Что-то сделать с русскими, сэр? Боюсь, тут мы бессильны, проще отдать золото!

ПРОСРОЧКА – Это же явная просрочка, нужно выкидывать и подыскивать что-то новое, свежее, пригодное к употреблению! – Неправда ваша! Какая же это просрочка? Выглядит нормально, хоть сейчас бери и пользуйся! Вы его со всех сторон посмотрите, ни малейшего изъяна и цвет приятный для глаза! – Коричневый? Приятный для глаза? Вам этот цвет ничего не напоминает? Ну, то, что получается после того, как хорошо покушали, а потом посидели и подумали о судьбах народа? Нет? Странно! Да и пованивает он –  явная просрочка, скоро тут всё провоняет! – Врёте вы всё! Так пахнет свобода и демократия! Запереть вас с этим в одной комнате на недельку, принюхаетесь, даже нравиться начнёт, потом без этого аромата жить не сможете – вон вся Европа уже принюхалась, а вам воняет! Не понимаете своего счастья – товар эксклюзивный, другого такого ни на одной помойке... в смысле, ни в одной стране не найдёте! – Что вы мне просрочку пихаете, будто я настоящего товара ни разу в жизни не видела! У него уже плесень выступила, а вы свежак, годный, муха не сидела! – Какая плесень? Где плесень? Ах, это? Так это не плесень, то порошочек... от моли... чтобы товар выглядел бодрее и привлекательнее для покупателя... вот мы сейчас порошочек стряхнем... ай, дерётся, зараза, любит свой порошочек, жить без него не может! Избаловали его, теперь сами маемся, но... во всём остальном совершенно годный товар! Исполняет любые команды, никакой жалости, готов на всё, что угодно хозяину... только сильно любит деньги и этот вот... порошок! Но у каждого, даже самого лучшего товара есть свои мелкие недостатки, я бы сказал особенности, которые нужно учитывать в эксплуатации! Берите, пока живой – с ним можно такого натворить, что черти в Аду заплачут! – Точно живой? Это у него не посмертные судороги? Вон как морда лица перекорёжена, будто его уже прямо сейчас те самые черти на сковородках жарят в Аду! Возьму вашу просрочку, деньги потрачу, натравлю его на свой народишко, а из него пшик, а не результат! – Не извольте сомневаться – точно живой, к тому же в воде не тонет! – Не тонет? Любопытно! А почему? – Ну-у-у-у, а по цвету не догадываетесь? ------------------------ #Все книги автора

Я НЕ ДУРА – Я не дура, не дура, не дура, а... кто я? – Анналена... – Роберт? Ты кого-то позвал? Нам кто-то нужен? – Анналена, ты спросила, кто ты и я тебе ответил! – А мне послышалось, ты назвал меня дурой! – Это эхо, Анналена! Ты так громко кричала "Я не дура!", что это прилетело к нам в комнату только с последним словом "Дура!". Эхо всегда так делает! По утрам я кричу громко "Счастье вам, жители Германии!", а подлое эхо отзывается привычно "Мать... мать... мать..." – Чья мать? Ты живёшь с матерью, Роберт? Странно, вроде взрослый мужик, пора уже жить отдельно и завести себе женщину... хотя, нет, заводить себе женщину, будто домашнюю зверушку – это сексизм и насилие! Ну-у-у, тогда заведи себе козу, говорят, они такие милые! – Козу? С ума сошла? У них такие рога, такие копытца, после них приходится менять не только простыни, но и подушки... ой, я кажется не то сболтнул! Давай лучше о тебе! Ты хотела о чём-то со мной поговорить, как министр с министром? – Как кто? А, точно, я же – министр иностранных дел, а ты... ну, впрочем, это не имеет значения! Оглядись по сторонам, ты видишь тут дуру? – Ну-у-у-у, кроме тебя никого не вижу! – То есть, по-твоему, я – дура? – Анналена, не будь глупее, чем ты есть на самом деле – я говорю, что не вижу тут никакой дуры, кроме тебя... то есть других дур, кроме тебя... нет, не так... я хотел сказать, что ты единственная дура в этой комнате... ой, тоже как-то неправильно! Слушай, задай вопрос как-то иначе, а то у меня сейчас мозги сварятся от такой сложной задачи! – Ты что-то сказал, Роберт? Извини, я всё прослушала! Глянь в это окно на ту парочку! Ну, вот же они! Правда, глупые рожи? Кривляки, задаваки, тупые, как пробка, ха-ха-ха! А эта в чёрном платье, как у меня, совершеннейшая дура – смотрит на меня пустыми глазами и повторяет всё, что я скажу, ха-ха-ха, умора! На мужика посмотри, Роберт – свинья, совершеннейшая свинья, кажется ещё чуть и хрюкнет, ха-ха-ха! Вот, как выглядят дураки, а они нас с тобой дураками называют, ха-ха-ха! Правда смешно? – Анналена, это не окно, это – зеркало! И совсем не смешно! Не ожидал от тебя такого! Кстати, возьми вот эту бумажку! – Ой, а что это? – Это уведомление в полицию, что ты назвала меня свиньёй и дураком! – В смысле? Какое уведомление? А что, так можно было? Роберт, у меня идея – нужно срочно собрать все комментарии в интернете, где нас с тобой называют дураками и отправить на них уведомление в полицию, пусть их посадят в тюрьму или сошлют... в Сибирь! – Ты не поверишь, Анналена, но скоро они сами туда уедут! – Почему? Разве им так плохо с нами? Мы же такие зажигалочки! – В зажигалочках должен быть газ, а наш скоро будет только после гороха!

НОВЫЙ ПРЕЗИДЕНТ Агентство "ОБС" со слов осведомлённых информаторов, работающих в кругах, близких к квадратам силы, сообщило, что широко известные пранкеры Вован и Лексус, поговорив от имени Владимира Зеленского с мировыми лидерами, а также с народом Украины, были единогласно выбраны новым президентом Украины. Оба. То есть вдвоём. В своей предвыборной программе кандидат в президенты пообещал мировым лидерам немедленное возвращение всех кредитов участками территорий, принадлежащих Украине на Луне, Марсе, а также других планетах Солнечной системы. Каждому избирателю гарантировал бесплатно землю, песок, гравий и корни растений, кои встретятся при копании ямы под размещение избирателей, проголосовавших за кандидата на передовой из окопов. Фишкой предвыборных обещаний было мирное небо над головой каждого украинца, находящегося в Испании, Германии, Франции, а также, возможно, но не гарантировано, в Польше. Голоса в пользу кандидата оплачивались по ставке 10 баксов с выдачей обещанного вознаграждения через кассу в Зимбабве. Выборы проходили ночью, в интернете, результаты опубликованы на популярных порносайтах, куда украинцы заходят гораздо чаще, чем на новостные каналы. Бывший президент Украины, расстроенный результатами выборов и, как он заявил, предательством народа, который не до конца выполнил своё предназначение на поле боя, собрал в кулёчек свои "вещи" и заперся в кладовке, объявив её территорией, не зависимой от Украины. Ну, что, ребята? Пошутили? Принимайтесь за работу!

БЕЗОПАСНОСТЬ – А это точно Бельгия? – Точно, точно! Выходите уже, пан президент, а то гроши на счётчике капают, как оглашенные! – А тут безопасно? Ты по сторонам смотрел? Нет русских? А-а-а-а, что за самолёт в небе? – Это пассажирский самолёт, пан президент! Он тихонько летит себе по небу... – Снова трупы везёт в Россию, чтобы его сбили и потом всё свалили на русских? Думаешь, проканает? – Нет-нет, господин президент, это обычные вполне себе живые... пока... люди, которые летят по своим делам! Ну же, отрываемся от машины, делаем шаг навстречу их президенту, а то он уже мнётся от нетерпения! – Ему тоже страшно? Он тоже боится русских? А у них туалет на одну кабинку или больше? Ну, я так, на всякий случай – вдруг нам одновременно приспичит, а кабинка одна, скандал! Нам скандалов не нужно, мы должны досконально продумать концепцию безопасности... – У них там десять кабинок, господин президент! – А...? – Бумага есть... и другая, что в них безопасно находиться во время бомбёжки, тоже есть... просимо ласково, господин президент, нам пока не дали гроши, тратим свои, а они не резиновые! – Вот знал бы ты, как тяжело нам президентам договариваться о безопасности для всей Украины! Жо... душа не на месте, всё ей русские со всех сторон мерещатся! Ну, с Богом... – Лучше к чёрту, господин президент! – Почему к чёрту? – С Богом у нас отношения как-то не сложились!

КАРНАВАЛ – Мы готовы к миру... нам нужен мир... ради мира мы готовы на всё... немедленная капитуляция... прекратить смертоубийство... вернуть отцов и детей в семьи, пока они еще живы и немножко здоровы... мы не можем допустить геноцид нашей нации... любые условия, лишь бы прекратилась братоубийственная война... – Господин президент, микрофон уже можно включать, вы уже выпустили пар? – Микрофон? Ах, да, микрофон! Да, да, всё, что нельзя говорить на публику, я уже сказал, теперь о главном... включай микрофон! – Господа, перед вами выступит президент Украины Владимир Зеленский! – Как президент? Почему Зеленский? Он же уже не президент! Кто этот человек в майке? Мы будем разговаривать только с законной властью Украины! – Кхе-кхе-кхе... господа, успокойтесь! Раз-раз-раз... дайте денег... дайте денег... дайте денег... – Вроде он, вроде украинский, вроде президент – они все на одно лицо и с одними словами! Давайте уже начинать разговаривать о мире! Какие будут ваши предложения, господин Зеленский? – Если кратко, то я уже их озвучил выше! Более полно мой план выражается в трех пунктах... – Простите, но речь шла о десяти... – Десять хорошо, если мы говорим о миллиардах евро, а вот пунктов плана лучше поменьше, за них ведь отвечать придётся! – Кому отвечать? Мы точно ни за что отвечать не собираемся! – Вот и я о том же, господа! Лично меня волнуют только три положения, включающие продовольственную безопасность, ядерную безопасность, и обмен пленными по схеме "всех на всех". А для этого нужно... – Давайте без этих драматических пауз, господин Зеленский, не нужно превращать наш саммит в карнавал глупости, вы не на сцене! – Нам нужны деньги, господа! Много денег, на которые мы купим спокойствие и уверенность в завтрашнем дне для всей Европы! – Интересно и как вы себе это представляете? – Элементарно! Проверено на себе! Сегодня доза стоит...

НАКОЛЕННИК – Эстония сделает всё возможное, чтобы поставить Россию на колени! Возможно, нам придётся перетерпеть ещё нескольких лидеров России, прежде чем что-то начнёт происходить, но другого пути к миру на Украине у нас нет! Мы готовы в любой момент закрыть наши границы и накинуть удавку на горло экономики агрессивного соседа! – Господин президент, а вы уверены, что Россия, нашу, как вы сказали, удавку заметит? Говорят, мало поймать медведя, нужно ещё успеть от него убежать, а ведь Эстония - страна маленькая, бежать некуда! – Мы полны уверенности и прикладываем все силы, чтобы наша удавка была не только зрима, но и весьма ощутима – многие поколения эстонцев плели, плетут и будут плести удавку ещё многие сотни лет, пока мы не будем уверены в её надежности, а уж тогда... – Господин президент, один маленький вопрос – вы уверены, что Эстония столько проживёт, как государство? Русским достаточно всего лишь сдвинуть с места свои войска и нашей маленькой, но очень гордой Эстонии просто не будет на карте мира! – Ничего страшного, господа – у нас есть план! – План? Поделитесь с нами? – Ну-у-у-у, не сказать, чтобы его было много, чтобы делиться с вами... но мы можем поделиться идеями, пришедшими во время планирования! Если кратко, при наступлении угрозы, мы хватаем остатки плана и всю удавку, затем руки в ноги, чтобы успеть удрать подальше, где и продолжим курить наш план... в смысле, плести удавку для России!

НЕ ПРЕЗИДЕНТ - Ну, чего пристали, как репей к жо... ой, не будем на больную тему... не президент я, с двадцатого мая не президент! Не можу... Не хочу... не заставите... - Господин прези... - Нет! - Господин не президент, бумажки нужно подписать... срочно... пока вы того... ну-у-у, в смысле, на месте сидите... - Да не сижу я! После того, что надо мной Блинкен сделал, он обязан на мне жениться, ой... а ведь обещал, что всё будет кошерно, по любви, без последствий, а что по факту? Я ведь теперь даже сесть не могу! - Да, не переживайте вы так, господин непрезидент, русские придут, не только посадят, но и повесят... ой, я это вслух сказал? - Во-о-о-н отсюда! Боже, как жо... в смысле, душа болит за родину и, причем, совершенно бесплатно, то есть даром! Блинкен сказал теперь воевать за свой счёт!

ЗАРАЗА – Марыся, а чому они в Дрездене ходют в масках и так странно на нас зыркают, як скаженные? – Мабуть завидуют, Мыкола! У них ведь нет таких гарных накидок, вот и злятся! – Ну, а маски-то зачем, Марыся? Зараза же давно уже ушла! – Мыкола, ну, я откуда знаю? Тебе интересно, ты и спроси у них сам! – Люди добрые... нет-нет, денег не надо... хотя, если есть лишние... нет? Жаль! Спросить хотел – чего вы все в масках ходите, когда заразы давно уже в Германии нет? В смысле, новая появилась? В смысле, в зеркало посмотреться?

МАДОННА С КУВАЛДОЙ Смотришь в это лицо и понимаешь, природа ваяла его, взяв за основу обычную кувалду. Простое такое лицо, незатейливое, сермяжное, от сохи. А чего заморачиваться, подумала природа, это же будущий американский посол, а им смотрят не в лицо, а в карман - сколько там долларов приготовлено для очередного любимчика. К тому же, американский посол, как и кувалда - вещь в себе, хочу присутствую на инаугурации главы государства, в котором работаю, а могу и уехать по личным делам, потому что важнее всего на свете личные дела американского посла, а весь мир может подождать, когда у него настроение появится. Правда, есть одна заковыка и её, как я понимаю, решать будут при помощи той же кувалды, ничуть не сомневаясь в результате - после вступления в должность нового главы государства послы иностранных государств обязаны явиться к нему для вручения верительных грамот, в которых указывается, что вот этому самому, а в данном случае этой самой "кувалде" следует верить и иметь с ней дела. А что же на это скажет наш Президент, на инаугурацию которого госпожа Кувалда не соизволила явиться? Очень надеюсь, что "Не верю!" и потребует предоставить что-то (не кого-то) другое, более достойное доверия и уважения. Хотя, про уважение это я загнул - ну, кто, будучи в здравом уме, будет уважать американскую дипломатию? Разве что те, кто боится Америку! --- #Купить книги автора

ВЕСЬ МИР ВИНОВАТ – Вы, вы, ты и ты виноваты в поражении Украины под Харьковом! Тебе говорю, чего морду воротишь? Думаешь, американский президент, так можно меня не слушать? Где установки "Пэтриот", которые ты мне клятвенно обещал? Где горы ракет и снарядов? Почему мои солдаты отбиваются лопатами, когда вы в своей Америке жрёте гамбургеры! Вот тебе кетчуп в рожу, чтобы понял, как кровушка выглядит! Макрон, на меня смотреть, в глаза мне смотреть! Где твой хвалёный "Иностранный легион"? Почему их нет в передовых окопах? Почему французское оружие не стреляет во врага из-за каждого угла в чистом поле? Молчишь? Лыбишься? А вот тебе гнилой селёдкой в рожу, Макрон! Шольц... эй, кто-нибудь, стукните его по башке, чтобы он обратил на меня внимание! Чего глазки бегают? Знаешь гад, кто все наши деньги сожрал? Ты мне обещал... ты башкой своей лысой бился в стены, что у меня будет всего и много, а что я вижу? Ты в костюмчике довольный сам собой, а мои ребята последний кусок сала доедают? Получи, гад, тухлым яйцом по лысине! Все вы виноваты в том, что нас размотали под Харьковом! Весь мир виноват, поэтому вы все мне должны... – Господин президент, ну, что вы в телевизор всем, чем не попадя тычете и кидаете? Опять придётся полдня оттирать его от ваших бесед с мировыми лидерами! Трубочку уже возьмите, там вас Джо Байден дожидается! – Байден? Меня? Аллё... да-а-а-а... это я-а-а-а... господин президент? Как же хорошо, что вы позвонили, как же я рад вас слышать! Ну, как о чём спросить хотел? Всё о том же – где наши денежки, господин Байден? Вы там у себя в Америке их нам выделяете, выделяете, выделяете, а до нас так ничего и не доходит! Пацаны уже всех собак пожрали, жене не на что бриллианты новые купить, а вы все выделенные нам денежки в свои заводы вбухиваете, создаёте там у себя новые рабочие места! А как же мы, господин Байден? Что сосать? Опять? Задачу понял, господин президент, пойду пацанам объявлю волю американского народа! Какую волю? Ну вы же сами сказали или я неправильно понял про "от рассвета до заката без перерывов на обед"? ---- #Купить книги автора

ПРОСТИТЕ НАС – Простите нас... простите... мы исправимся... – Джо, а за что мы просим прощение? И что нам нужно исправить? – Барак, не тебе об этом спрашивать, ты виноват вдвойне, потому что... – Моложе тебя, Джо? Или потому, что у меня жена трансвестит? За то, что при мне развал экономики Штатов начался, а при тебе ускорился? За войны по всему свету? За то, что отдаем миллиарды клоуну вместо того, чтобы кормить своих бездомных? – Не туда копаешь, Барак! Это всё мелочи! А вот то, что наш Белый дом до сих пор не Черный дом, гореть нам в аду! ----- #Купить все книги автора