Проза жизни (Сергей Шангин)

ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ От всей души, от всего сердца, без ума без памяти поздравляю вас, дорогие американцы, с вашим традиционным праздником "Днём независимости"! Раньше этот день символизировал несгибаемость, отвагу, единство нации, но пришёл этот ДЕНЬ, когда он, как трусы после стирки, полинял, сменил цвет на радужный, наполнился новым содержимым с неприятным запахом и неприглядным цветом! Поздравляю вас, американцы, с новым праздником - "Днём независимости от разума, чести и совести!" В этот день принято надевать трусы поверх штанов, мазаться зелёнкой и носить с собой старинное круглое стальное блюдо, изображая героев американского Эпоса после выписки из Голливуда! Весь коллективный Запад равняется на вас, стремясь во всём быть на вас похожими и совсем скоро преуспеет в этом, отправившись в анналы истории. В предпоследнем слове одна буква "н" лишняя, потому что анналы ещё нужно заслужить, а кое о чём люди, приличные люди, стараются забыть навсегда. Как сказал товарищ Ленин: "Правильным путём идёте, товарищи!" В Ад, все в Ад! --- Надеюсь, мои подписчики разделяют со мной радость от нового праздника и выразят свои пожелания пассажирам американского "Титаника"!

УГОВОРИЛ – Прикинь, он даст нам пять миллиардов евро! – Вова, ты его изнасиловал? Ну, как Шольц, пребывая в здравом уме, мог пообещать тебе пять миллиардов евро? да он за сотню воробья в чистом поле насмерть загонит! – Чо, как Вова Зеленский и мировая политика, так сразу и изнасиловал? Уговорил! – Как? На чём он сломался? – Пообещал, после победы над Россией отдать ему всю Сибирь вместе с Уралом! Ему дедушка про них много рассказывал, он сам о них с детства мечтал, а тут такой пацанский подгон в чистом виде! Сибирь с Уралом всего за пять арбузов! – М-да, задёшево ты ему нашу победу отдал, продешевил, Вова! Ну, хоть Москву-то не за даром отдашь французам?

Я ТАК ВИЖУ – Господин Зеленский, спасибо, что согласились дать интервью The Philadelphia Inquirer... бесплатно! – В смысле, бесплатно? Я никогда не выступаю без гонорара! Здесь какая-то ошибка... нам нужно срочно уточнить условия этого интервью... не согласный я... – Господин Зеленский, условия... ну-у-у-у, вы понимаете, о чём я говорю, вы только что употребили... а остаток сунули в штаны, сказав: "Об этом я подумаю завтра!" – То-то чую, меня прямо прёт на поговорить! Так что вы хотели спросить? Готов ответить на любой ваш вопрос! – Каким вы видите влияние западных санкций на экономику России, господин Зеленский? – Экономика? Это уже нельзя называть экономикой – разорвана в клочья, инфляция в тысячи процентов, стагнация и разруха! Мне только что доложили по каналам телепатической связи, они там последних ежей без соли доедают, а что будет дальше? – Странно, но Россию включили в список самых богатых и успешных экономик мира? Может у вас там что-то с телепатическим каналом не так? – Как включили, так и выключат, мне нужно только позвонить... срочно... хотя, нет... это на завтра... Всё у нас так! Вы знаете, они хотели захватить Харьков и ничего у них не получилось! Один наш солдат шестерых русских стоит, а мы ещё наловим – богата наша земля на солдат, нужно только поскрести по сусекам! И корейцы им не помогут... нет, не помогут... Ну, сколько у них там снарядов? Пять миллионов? Да им самим не хватит, поэтому дадут трохи, а остальное для соби оставят! Мы, вообще, не планируем долгий конфликт с Путиным? Это он всё затягивает, а мы бах-бах и в дамки, то есть в Польшу... ой, это вычеркните, это – секретная информация! – Вот вы говорите о затягивании войны Путиным, а ведь он готов к переговорам! – Не смешите мою майку, она и так вспотела – никогда мы не будем договариваться с Путиным о мире! Ни-ко-г-да! Вот мы скоро соберём еще дураков... в смысле, представителей прогрессивного человечества, выкурим по косячку... да что меня сегодня всё на косячки пробивает? Выкурим... стоп... выработаем условия мира и потребуем от России репараций на триллион... нет, триллион – это лично мне, а еще и Украине что-то нужно... полтора триллиона долларов и тогда посмотрим, как он завертится на сковороде! – Простите, но вы не думаете, что это всё беспочвенные фантазии, не основанные на реальных фактах? – Фактах? Реалии? А это нам зачем? Я – художник, артист, творческая личность! Я так вижу, значит, так и будет! Даже если для этого придётся погибнуть каждому первому украинцу!

Репост

ГИПЕРПУК – Так не пойдёт, господа – мы в замкнутом помещении сидим уже несколько часов и кто-то прямо сейчас испортил воздух? На кону стоит судьба гиперзвуковых проектов, надежда и гордость нашего ВПК, перспектива победы над русскими, а вы только и горазды, что портить нам впечатление от ваших докладов! – Вам показалось, шеф, на самом деле... – Мне уже лет десять кажется, что у нас есть гиперзвук, а на деле только гиперпук! Скажите, зачем вы примотали скотчем макеты ракеты AGM-183A ARRW к крыльям наших старичков B-52? Кого вы хотели удивить этим грозным пролётом с болванками? И где, кстати, говоря, деньги, которые мы выделяли на разработку этих ракет? Молчите? – Сэр, мы получили отличные лабораторные данные, которые наши учёные... – Будут обрабатывать в своих калькуляторах ещё лет десять? Это вы хотели мне сообщить? Хорошо. Позор. Обидно, но забыли. Стёрли из памяти, хотя, как вспомню, сколько мы на это денег потратили, руки трястись начинают! Скажите, а как там наш грозный ответ русскому гиперзвуку в лице "Тёмного орла"? Да-да, тот самый LRHW "Dark Eagle", о котором вы мен все уши прожужжали! И где он? Почему я не вижу страха на лице Путина? – Сэр, проект завершён. Грозное оружие поставлено на вооружение. Сформированы специальные части. Идёт боевое слаживание и отработка приёмов работы экипажей. Еще чуть-чуть и... – Мы неприятно удивим русских? – Ну-у-у-у, так-то да, но... нам так и не удалось запустить ни одного "Орла" – птичка пока существует исключительно в виде массогабаритных макетов, которые мы и загружаем в пусковые установки! Зато, как только... вы откроете финансирование, мы сможем продолжить исследования и тогда... – Вот сейчас не понял – подразделения есть, экипажи есть, пусковые установки есть, "Тёмные орлы" стоят на вооружении, а самих ракет нет? Это как? То-то я никак не мог понять странную ухмылку Путина в ответ на эту новость! Вы за кого нас принимаете? Да, как вы можете? – Сэр, совсем скоро мы сотрём эту наглую ухмылку, у нас наметился прогресс в области гиперзвука – Hypersonic Attack Cruise Missile, сокращённо HACM! Да, не супер-пупер, зато летает... точнее, будет летать! Да, впереди ещё масса интересной работы, но мы полны уверенности, что к 2030 году освоим те объёмы финансирования, которые нам выделены, в полном объёме и... – Получим боевую гиперзвуковую ракету авиационного базирования, способную конкурировать с русским "Кинжалом"? Это вы хотели сказать? – Ну-у-у-у, почти, сэр! Внешне будет один в один, мама родная не отличит, а вот конкурировать... тут, боюсь, понадобится еще лет десять упорной работы, сэр, и... много-много денег! – Так, всё понятно! Мы снова вместо гиперзвука получили огромный гиперпук! Вот вам сто долларов и ни в чём себе не отказывайте! – Сэр, но что мы можем сделать на сто долларов, чтобы напугать русских? – Нанять какого-нибудь сумасшедшего аниматора, чтобы он нарисовал сумасшедший мультик о ваших успехах и тотальном поражении всего русского оружия! Путин же смог нарисовать такие мультики? И вы справитесь, я в вас верю! Мы так и на Луну с Марсом слетали, и всю Солнечную систему исследовали, не стоит останавливаться – идите и рисуйте! Хочу увидеть страх на лице их нового министра обороны, а то он какой-то странный и непонятливый, совсем уже нас не боится!

СЕВЕРОКОРЕЙСКИЙ СТРОЙБАТ – Джонсон, нам поступили тревожные слухи, что Северная Корея собирается отправить на Донбасс свой элитный спецназ! – Элитный спецназ? Нет, не слышал! Но читал, что в июле туда приедут корейские строители! Вы ничего не путаете, Билли? Это обычные строители, русским ведь нужно восстанавливать то, что они разрушили, а корейцы, тем более северные, в этом деле лучшие – быстро, качественно, дёшево! – Джонсон, я никогда и ничего не путаю, а вот вы читаете разведданные наискосок! Это не просто строители, а военно-инженерные части, проще говоря, стройбат! – И в чём проблема, Билли? Ну, военно-инженерные! Ну, стройбат! Я чего-то не знаю? – Вы плохо изучали историю в школе, Джонсон! В своё время в советской армии было три элитных подразделения – спецназ, ВДВ и стройбат! Так вот последние были сущие звери, им даже оружие не выдавали! – Боже мой, боже мой! Так сколько там корейских стройбатовцев свалится на наши головы? – Не на наши, а на ваши – лично я собираю чемоданы и валю домой!

ПРИЕМЛЕМЫЕ ПОТЕРИ – Господа, я сегодня прочитал о ещё одном забавном рекорде, достигнутом на Украине! – Трюдо, там ещё есть что достигать? Вроде мы уже их экономику в труху перемололи и вогнали в долги на десять поколений вперёд! Там давно уже должны были закончиться люди! – И тем не менее, господа! Вот сами послушайте: "Украинская армия на линии соприкосновения понесла потери в 2345 человек. Я уверен, что это рекордный показатель за весь период боевых действий"! Вот видите, есть порох в пороховницах, а вы говорите, там нет ничего живого! – Это хорошо, что я не послал своих боевых петушков на эту скотобойню, а то ведь в число рекордсменов могли войти и мои парни! – А-ха-ха-ха, Макрон, ты, как всегда в ударе – боевые петушки ха-ха-ха! Предлагаю выпить за этот рекорд и подумать, чем мы ещё можем помочь Зеленскому в деле уничтожения Украины!