Проза жизни (Сергей Шангин)

ХУСИТЫ И ГИПЕРЗВУК Я шизею, дорогая редакция, от последних новостей! ----- Хуситы заявили о первой атаке своей гиперзвуковой ракетой по судну Израиля. Удар был нанесен в Аравийском море. Йеменские хуситы из мятежного движения «Ансар Аллах» впервые атаковали гиперзвуковой ракетой собственного производства израильское судно в Аравийском море. Об этом сообщил военный представитель хуситов Яхья Сариа. «Вооруженные силы Йемена впервые использовали гиперзвуковую ракету собственного производства против израильского судна MSC SARAH V в Аравийском море», - сказал Сариа. Также он пообещал позже обнародовать запись запуска этой ракеты. ---- Хуситы и гиперзвук собственного производства? Вы это серьёзно? Мировой гегемон не знает с какой стороны подобраться к гиперзвуку, проваливая одно испытание за другим, а бравые парни в тапках на коленке в кустарных условиях ляпают крутые ракеты, летающие не просто с гиперзвуком, но и с высокой точностью, как пирожки! Еще вчера я с уверенностью мог сказать, что возможностью боевого применения таких ракет обладают всего три страны в мире - Россия, Китай, Северная Корея. А сегодня даже не знаю, что и сказать! Если так и дальше пойдёт, такие ракеты начнут клепать на каждом дворе по всей Азии, куда хотя бы случайно ступила нога англосакса! И что тогда? Позорно сбежавший от нападок парней в тапках американский авианосец был лишь первой ласточкой? Скоро побегут и все остальные? Ведь в нынешней реальности от гиперзвуковых ракет нет никакой защиты, кроме как молиться Богу или Аллаху! С другой стороны, наш Президент тут совсем недавно и совершенно серьёзно пообещал свой коронный асимметричный ответ на поставки вооружений Западом в недружественный Хохлостан. В частности звучали слова о возможности вооружения самой современной техникой стран, находящихся в конфронтации к Западу. Ну, чтобы господа на себе прочувствовали эффект от подобных подарков людям, не особенно верящим в избранность англосаксов и их превосходство над прочими. Если да, то поддерживаю целиком и полностью!

ВРЕДНЫЙ ХОЛЕСТЕРИН – Хьюстон... тьфу, Вашингтон, у нас проблемы в Киеве! – Тоже мне открыли Америку! Киев – это сплошная проблема! За что не возьмись – проблемы, проблемы, проблемы! И что на этот раз у них случилось? – На этот раз не у них, а у нас, сэр! Вчера около 11:00 в гостиничном номере гостиницы Hilton был найден труп атташе посольства США. На теле не были обнаружены следы насилия! – Секс? Алкоголь? Наркотики? Не выдержало сердце? Нет? Прочитал новости о заявлениях Путина и решил смыться раньше, чем всех нас прихлопнут, как тараканов ядерным тапком? Тоже нет? Ему позвонила жена и сказала, что теперь их стало четверо? Он, она и два толстых афроамериканца? Тоже не угадал? Что вы молчите? От чего он испустил дух? – Врач утверждает, что у него был высокий холестерин, хотя я плохо понимаю по-русски! Он что-то там бормотал себе под нос про каких-то собак и их смерть, потом вспомнил Америку и какого-то северного пушистого зверька, который скоро придёт в Америку, потом... – Стоп! Как врач в Киеве мог говорить по-русски? Вы в своём уме? Они уже давно перестреляли всех, кто пытался говорить на этом языке? Вы посмотрели у него документы? Он вам представился? – Честно говоря, нет – всё произошло так внезапно! Я как раз поднялся в номер, мы собирались обсудить планы запуска следующих ракет, и обнаружил, что из номера выходит врач. Я спросил у него, что случилось, он ответил, а потом крикнул в номер своему напарнику, скорее всего, фельдшеру, чтобы тот не копался, тут без них разберутся, мол их дело – живые, а покойниками занимается другое ведомство! – Так и сказал? Кому сказал? Он его как-то называл? – Да... какое-то странное имя... или фамилия... никогда не поймёшь, что у них где... он крикнул: "Боширов, хорош копаться...", а тот ему: "Петров, мы должны поставить окончательный диагноз!"... и всё! Никогда не думал, что высокий холестерин так опасен для здоровья американца, ведущего здоровый образ жизни в Киеве!

Репост

ПРОГОВОРИЛИСЬ – Скажите, как вы могли допустить, чтобы американские ракеты ударили по мирным гражданам России? Вы же сами много раз утверждали, что запрещаете украинским военным стрелять нашими ракетами по целям в глубине России! И сейчас весь мир увидел цену ваших слов! – Вы неправы, мы всегда за мир, если это наш мир! И да, мы запрещаем им стрелять по подобным целям, с другой стороны ВСУ сами выбирают цели, так что вся ответственность за этот удар по пляжу на них! – И после того, как эти... странно говорить о них "люди"... пусть будут американские партнёры нарушили данное слово и убили мирных жителей, включая детей, американскими ракетами, вы продолжаете поставлять им оружие? – Ну-у-у-у, во-первых, это русские, а на них не распространяются наши обязательства, а во-вторых, целями ракет не был именно этот пляж! – Откуда вам знать, если ВСУ сами выбирают цели? – Ну-у-у-у, выбирать-то они выбирают, а координаты целей закладываем мы! Ой, я это вслух сказал?

ПЕРЕГОВОРЫ С РОССИЕЙ – Скажите, господин Зелебоба... – Не Зелебоба, а Кулеба! Да, нас частенько путают с президентом, я очень на него похож... внутренне. Даже некоторые сценки за него в сельских клубах играл, но именно в этом конкретном вопросе не стоит нас путать – есть Зелебоба... в смысле, господин президент, а есть я! – Да-да, простите, вырвалось! Весь мир с надеждой ждёт, что вы возьмётесь за ум... – Простите, за что возьмёмся? Это что-то из новых наработок британских учёных? Любопытненько! И когда мы эту штуковину получим на вооружение? Она убойная? Дальнобойная? Простой селянин с ней может обращаться? – Простите, но ум – это то, что есть в мозгах... у некоторых! Они им пользуются, чтобы думать и принимать верные решения! Вот и мы ждём, когда же вы возьмётесь за ум... нет? Не за что взяться? Печалька! Хорошо, сформулирую вопрос по-другому – как и когда вы намерены начать переговоры с русскими о мире? – С русскими? Никогда! Никогда мы не будем с ними ни о чём договариваться, потому что не можем те договорённости соблюдать! Они нас бесят своими придирками и тыкают носом в подписанные нами документы, а нам это зачем? Поэтому договариваться мы будем с кем-то другим, а он уже с русскими! Пусть этого другого потом носом тычут в дерь... в проблемы, а не нас! – И кто же будет этот другой? Вряд ли эту роль на себя возьмут Германия и Франция, вы вместе кинули Россию с Минскими соглашениями! Турция? Вряд ли, они подписались под вашими обязательствами, а вы их втоптали в грязь! Американцы или англичане? Те спят и видят, как бы им вас, в смысле Россию угробить, так что им переговоры вовсе не нужны! Так кого вы собираетесь привлечь в качестве независимого арбитра, способного прекратить войну? У вас ведь есть план? – План? План есть! Совсем немного, но Зелебоба... в смысле, господин президент сказал, что с планом у нас проблем не будет! Мы решаем любые проблемы ноздря в ноздрю! – Я имел ввиду план мирных переговоров, а не порошок смелости и решительности, составляющий основу ваших заявлений в прессе! Вы можете уже сейчас озвучить, кто именно подпишется под вашими мирными заверениями, чтобы русские в это поверили? – Да. Конечно. Мы тут обсудили. Составили список. Вычеркнули слабых, нерешительных. Остался один кандидат, с которым Украина готова иметь дело в части мирных переговоров с русскими! – Ну же, назовите этого безумца! – Инопланетяне! Сейчас идёт тендер между представителями разных рас Вселенной, но принципиально вопрос уже решён! И это, если я уже ответил на ваши вопросы, вы не могли бы мне отсыпать немного этого... ну, как его? Ну-у-у-у, вы о нём в самом начале говорили! – Ума? – Да-да-да, его! Ну, хотя бы немного, нам только посмотреть, понюхать, лизнуть, а там... мы такой же в Колумбии закажем!

РАБОТУ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ – Дякую вам, люди добрые! Иде наши гроши? – Нихт! Нет! Немае грошей! – Как это – немае грошей? Вы нам должны по жизни, мы за вас грудью отстаиваем восточные рубежи свободы и демократии, а вы наши гроши зажимаете, фрицы недобитые? Гоните гроши или на весь мир расскажем, как вы нас тут, в Германии, голодом морите, на улицу выбрасываете, танками переезжаете! Вы нас знаете, мы такого нарассказывать можем, вас весь мир ненавидеть начнёт! – Да как вы можете? Мы и так к вам со всей душой, каждому взрослому не стандартные выплаты, а гражданское пособие аж в 560 евро платим, деткам вашим по 470 евро каждый месяц на молочишко выдаём, а они его на пиво и сигареты тратят. Мы вас поим, кормим, жильё предоставляем, а вы работать не хотите, висите на нашей шее, как камень, того и гляди, утопите вы нас вовсе, ведь вас в Германии уже больше миллиона и каждому "дай, дай, дай"! – Э-э-э, нет, мы так не договаривались! Работу вон арабам предлагайте, а нам только гроши! Мы воюем... – Те, кто воюет, в Германии не сидят! Хотите приносить реальную пользу Германии, идите работайте или... отправляйтесь реально воевать за нашу свободу и демократию туда, где идёт война! Вас, бездельников, вместе собрать, да на Путина бросить, вы его до Урала прогоните, а вы тут отираетесь, околачиваете нас, как грушу! – Значит, так? Значит, всё по-взрослому? Тогда мы... тогда вас... тогда мы вам... Бучу в Берлине устроим! Айда, громадяне кино делать, покажем всему миру, как немцы с украинскими беженцами обращаются, пусть им станет стыдно и горько... – Ага, давайте, а мы каждый ваш шаг своими камерами снимем, чтобы было видно – постановка, подстава, обман! Нашли кого пугать, мы сами вам таких кино сто штук за день снимем! Работать или воевать! Выбирайте! – Ах, так? Тогда мы... тогда мы вам... а мы всех наших проституток из Германии в Польшу отправим и придётся вам втридорога своих немок покупать для утех! – Не-е-е-е-е-т, только не это! Вы не можете так с нами поступать! Ваши проститутки самые дешёвые в Германии, мы на них столько экономим, что можем себе позволить содержать Анналену Бербок! Мы не позволим нашим депутатам протащить этот безобразный закон, чтобы не лишиться самого важного в своей жизни! Идите и живите спокойно, громадяне! А мы... ну, явно глупость сморозили! Чтобы украинские беженцы и работали? Глупость, как есть глупость!

ХУДШИЕ ОПАСЕНИЯ – Как вы могли это допустить? Кто его пустил в Корею? Почему никто не встал на его пути во Вьетнам? Сбываются худшие наши опасения! Вы смерти нашей хотите? – Но, сэр, а что мы могли сделать? В Корею он прилетел по внутренним пространствам России, мы тут даже "случайную" ракету не смогли бы организовать! А Вьетнам, вообще, как снег на голову! Кто мог ожидать, что этот изгой ринется ещё и во Вьетнам! Мы же ему не разрешали? Не разрешали! Вьетнаму намекали на последствия? Намекали! – И что из этого вышло, властелины намёков? Ко времени его визита во Вьетнам там уже должен был стоять весь наш Тихоокеанский флот! И где он? – Э-э-э, нас не пустили, сэр! Вы же знаете, сейчас у Тайваня такая напряжённость, что нам нужны все силы, чтобы не сесть в лужу! Ну, съездил он во Вьетнам и что с того? Мы тоже когда-то были во Вьетнаме и ничего! – Вот именно, что ничего – ни власти, ни влияния, ни денег! А этот скоро станет главным организатором государств, которые не контролируются США! Везде, откуда мы уходим, появляется он и начинает дуть им в уши, что наш доллар стал токсичен! Мы должны что-то с этим сделать, иначе нам конец! – Доллар? Токсичен? Это что-то новенькое! Предлагаю обработать его антисептиком и прополоскать в святой воде, тогда... – Святой воде? С ума сошли? Да мы сами к этой святой воде на километр не приблизимся, а доллар вообще превратится в резаную бумагу! Тоньше работать нужно, деликатнее, так, чтобы ни одна собака про нас ничего худого не сказала! А давайте шарахнем по Вьетнаму и Корее ракетами! – Но, сэр, тогда точно на нас всех собак повесят! – А вы скажите, могли бы и по ним шарахнуть, но выбрали других... пока! Ему хватило четырёх дней, чтобы вся Азия вздрогнула и забыла о нас! Мы не можем ждать, хотя... а что нам ещё делать, если он открыто угрожает шарахнуть по нам ядерными бомбами? Раньше только мы имели право так поступать, а теперь и он... о, времена, о, нравы!

Репост

А ВОВА ДОМА? – Алло... алло... это Москва? Ага! Кремль? Ага! А Вова дома? – Президент России сейчас не может ответить на ваш звонок, он находится с официальным визитом в другой стране! – В смысле? А как же я? Я ведь тоже другая страна! Скажите Вове, я жду, чай заварил, пахлаву нарезал, помидоры... а, нет, о помидорах потом, когда приедет! – Президент России не сможет попить с вами чаю, в его планах нет ни чаю, ни пахлавы, ни помидор! – Постойте-постойте, как это нет помидор? А куда мне их девать? Мы же друзья? Друзья! Вы мне даёте на халяву газ, строите за свои деньги атомную электростанцию, любите меня и обожаете, а о моих помидорах забыли? – У Президента России хорошая память – он помнит поименно всех, кто поставил свою подпись под соглашением с нацистами в Швейцарии! – Постойте, какая связь между нацистами... в смысле, борцами за свободу и моими помидорами? Прямая? Н-н-е улавливаю! – Президент России оставил записку на случай, если вы позвоните, зачитываю: "Привет! Меня нет дома! Уехал с дружескими визитами! В планах нет ни тебя, Эрдоган, ни твоих помидоров! Привет семье, здоровья, Владимир!" – А на обороте записки ничего не написано? Нет? А в скобках? Ну, что-то вроде "Шутка!" и "Жди! Скоро буду!" Тоже нет? Но так не бывает, я ведь всей душой хочу вас нае... сотрудничать с вами, а вы меня кормите... в смысле, кидаете с помидорами! Алло... алло... что опять со связью? Алло, вы меня слышите? Трубку положили! Вот и доверяй после этого русским! Ой, что это? Опять штаны порвались! Что-то нужно с ними делать, рвутся заразы, когда пытаешься усидеть на нескольких стульях сразу!

НА ИЗМЕНЕ – Вот о чём можно столько трындеть двум изгоям? Ну, встретились! Ну, пожали друг другу руки и всё, пора домой, потому что своих проблем хватает – оба в международной изоляции, нужно свою страну спасать, некогда болтать не пойми с кем! – Ну-у-у-у, может, они друг другу жалуются на то, как мы их притесняем? Мы же своё дело знаем хорошо, нам только дай повод кого-то затиранить, задемократить, засвободить, мы ракет и бомб не пожалеем, отдемократим по самое не хочу! – Так давайте прямо сейчас ударим по Пхеньяну ядрёной бомбой – одним махом двух зайцев побьём! – Ага, ударим! А если они по нам ударят? Этот Ким ваще отмороженный какой-то – сперва бомбит, потом спрашивает, попали или нет, а затем снова бомбит! У него этих ядрёных батонов знаешь сколько? – Ну, да, согласен, нельзя с ними цивилизовано общаться, сразу в бутылку лезут, ракетами топорщатся, что твой ёжик! Слушай, а чего у них такие рожи довольные? Опять что-то коварное против нас задумали? – Не поверишь, подписали договор о взаимной помощи, в случае военных действий против их стран! – Вот сейчас не понял? Какой еще договор? Какая ещё помощь? У русских же сейчас СВО в самом разгаре, а у корейцев... – Вот и я думаю, не пора ли нам подчищать хвосты, чтобы корейские туристы по своим путёвкам до Штатов не добрались через всю Европу? – Бли-и-и-и-и-н, как же он не вовремя с этим договором, нам совсем немного осталось, мы бы его столкнули с НАТО и там ищи Россию среди развалин! – Так этот, который Путин, сейчас во Вьетнаме! Если он и там... – Второй вьетнамской войны мы не переживём!