Валерий Печейкин

"Банши Инишерина" — это лучшее кино Мартина Макдоны и, возможно, один из лучших фильмов, снятых за последние несколько лет. И ещё это блестящий фильм о мужской психологии. Дорогих женщины, посмотрите этот фильм. Вы поймёте, что происходит с мужчинами, когда они перешагнут половину земной жизни. Пока мужчина юн, он не думает о смерти (если он не Альбер Камю или Эмиль Чоран). Мужчина второй половины жизни начинает свой таинственный тыгыдык. В лучшем случае он заведёт любовницу. В худшем, как в фильме, он заведёт музу и начнёт писать музыку — совсем как Колм, который сочиняет вечную тоскливую мелодию. И всё на его пути к этой музыке становится помехой: женщина, мужчина, собственное тленное тело. Поэтому Колм перестаёт дружить с Подриком. Мужчина, который отказывает другому мужчине в дружбе совершает ужасный поступок. Самый страшный поступок из всех возможных. Почему? Потому что дружба воспринимается как совместное ожидание смерти. Поэтому мужчины любят собираться вместе, чтобы ждать смерть, приближать её или побеждать. Дружить, воевать, веровать. Отказать в дружбе, это как священнику оттолкнуть умирающего. Сказать ему: "Умирай быстрей, меня ждут дела". Далее последуют околофилософские и сексистские рассуждения. Их можно не читать, но они дадут вам понять, что у некоторых мужчин в башке. Спойлер: там как в песне Бутусова "Я хочу быть с тобой". Не про бабу, а про Бога. Итак, женщина от природы может рожать, а мужчина — умирать. От страха перед смертью мужчина рожает искусство. Это его вечный ребёнок. Мужчина это зерно, он, умирая, прорастает в творчестве. Поэтому Достоевский так любил евангельские слова про зерно, павшее в землю. Мужская религия построена на этом принципе: мужчина умирает, воскресая. Это снова он, но преодолевший, продолживший себя. Мужчина — это поток. Поэтому мальчики писают и плюют: кто дальше. Мужчина это цельное и неделимое. Поэтому рекламы предлагают мужчинам гель-шампунь-пену-до-после-бритья-мытья-жизни-10-в-1. Если мужчина теряет свою часть, то он дополняет себя протезом. Мужчина достраивается и дополняется. Поэтому мужчина любит присоединять новые территории. Женщина в глазах мужчины это инфузория, то есть клетка, которая делится митозом. Была одна женщина, которая вдруг разделилась на мать и дочку. Дочка, в свою очередь, тоже начнёт делиться. Женщина это вечный сепаратизм. Бог триединый, женщина дваждыраздельный дьявол. Страшнее смерти только стать женщиной. Секс с женщиной приятен, но лучше смерть с мужчиной. Смерть — мужчиной. Не в постели, а в стихии: земле, огне, воде, воздухе как Экзюпери. Смерть в стихии возвращает мужчину в мать — в состояние, в котором она находилась до разделения. В точку до грехопадения. Идея о том, что раньше было лучше — очень мужская. Мужчина воспринимает мир как разбитое зеркало, которое больше не отражает лицо божества, его сотворившего. Поэтому мужчина всё время хочет вернуться в детство. И дружба это пуповина, которая связывает его с этим маленьким раем. Вы скажете: что за бред? А я скажу, дай Бог вам, женщинам, чтобы ваш мужчина не грузил вас всем этим. Радуйтесь, если он просто найдёт себе любовницу. Если же он начнёт писать музыку, то вам будет очень трудно его удержать. Вы можете построить ему дачу, кормить его, поить, стирать белье, точить его перья. Но когда мужчина закончит великую симфонию и перепишет набело, то на главной странице будет написано "ре минор, опус 125". Всё. Там не будет слов "Посвящается Машеньке, моему ангелочку". В лучшем случае там будет эпиграф из какого-нибудь Шопенгауэра. Посвящение Будде, но не вам. А когда вы захотите без стука войти в кабинет мужчины, чтобы дать пощёчину, то узнаете, что он ушёл через окно. Утром его найдут на станции Остапово. Когда вы прибежите, он уже умрёт. Скажут, что перед смертью он повторял какое-то слово. Ваше имя? Нет, какую-то бессмыслицу. Потом он умер. Наконец он счастлив. Вот так, дорогие женщины, устроены некоторые мужчины. Спасибо, что любите нас.

Признаюсь: я миллионер. Не Ротшильд, конечно, но у меня 2 648 825 золотых монет в игре Plants vs Zombies. И ещё 4 816 алмазов — там же. Я играю в PvZ уже много лет — каждое утро. Сначала чашка кофе, а затем — очередной раунд в Pinata Praty. За эти годы я прошел уже все квесты в Adventure — Древний Египет, Пиратские моря, Дикий Запад, Замёрзшие пещеры, Затерянный город, Далёкое будущее, Тёмные века, Неоновый микстейп, Юрский период, Пляж больших волн, Наши дни. Все до единого! Так я и сколотил свой миллионный капитал. Не знаю, что думают разработчики о загадочном пользователе Valeriy, который каждый день выстраивает (одним пальцем!) блестящую линию обороны, одерживает триумфальную победу, забирает мешок монет и перед уходом рассаживает новые растения в Саду дзена. Но загадочный Valeriy ничего не покупает за реальные деньги, а только копит виртуальные. Наверное, они представляют, что я Кристиан Грей: "Мои вкусы очень специфичны. Ты не поймешь..." Мои любимые растения — Васаби, Кактус и Поганку. Особенно Поганку! Она в виде лягушки, которая выбрасывает длинный язык аж на три клетки, хватает зомби и пережёвывает его, выплёвывая солнышко. Если вы не игрок, то для вас это всё звучит как чушь, а для меня — музыка. Стоит Поганка 279 рублей. Но я пока просто смотрю на неё, мою девочку. Да, кстати, недавно я узнал, что у растений в игре есть пол! И Поганка — девочка, а Силовая капуста — мальчик. Благодаря этой игре я узнал кое-что интересное из мира растений. Например, растение, которое я принимал за сельдерей — это разновидность китайской капусты бок-чой. А Львиный зев не фантастическое растение, а вполне реальное из семейства подорожниковых. Только в реальности, конечно, у него нет львиной головы и оно не плюётся огнём. Plants vs Zombies для меня больше чем игра — это целая философия. Она о том, что мир это не борьба добра со злом, а — растений с зомби. Понимайте как хотите. Почему они ведут борьбу? Никто не понимает, кроме Йохана Хёйзинга, который давно понял, что мир — это игра. 🌱vs 🧟‍♂️ P. S. Ещё у меня 239 мятных леденцов!

Записался на массаж. Цена: 3500 рублей за час. Дорого, но что ж поделать. Записался и занялся другими делами. Вспомнил, что соседка посоветовала мне зайти в музей Владимира Даля на Пресне. Зашёл. И отменил запись на массаж. Почему? Потому что сотрудница музея 2 (!) часа рассказывала про Владимира Даля. Лексиколога, этнографа, врача, натуралиста, военного моряка. Я о родном носе столько не знаю, сколько я знаю теперь теперь о Дале. За 250 рублей! Ок, посетителей было двое, итого 500 рублей. Но всё равно... И вот вышел я и подумал, а какой смысл платить 3,5 тысячи мужику, который будет мять меня 55 минут, если за 250 рублей Ирина Александровна из музея Даля промяла каждую мою извилину? В общем, отменил запись. Я уважаю любой труд. Я не считаю, что равенство должно быть в нищете. Массажист не должен работать бесплатно. Массажист не должен получать меньше. Но пусть другие платят, не я. Говорят, массаж улучшает психоэмоциональное состояние. По-моему, 3,5 тысячи наличными, оставшиеся у меня в руках, улучшают его гораздо лучше. За эти деньги я уже съел огромный фо во вьетнамском кафе, купил красивую лампочку, кучу сырков, шарф с Котом Саймона. И у меня ещё остались деньги. Теперь думаю, на что потратить. А вы, пока я думаю, сходите в музей Даля. Он работает только 1 день в неделю — в четверг. Я пришёл туда ещё при ясной погоде, а вышел в сумерках. Небо стало замолаживать. Это первое слово, которое Даль записал в блокнот, когда начал собирать свой великий словарь. Из кирпичиков его слов затем стали творить свои поэзы и прозы Пушкин и Печейкин. Берегите деньги и язык! P. S. Портрет работы В. Г. Перова (1872)

Я отлично помню день, когда перестал верить в Деда Мороза. Это было в третьем классе. Перед Новым годом нас выстраивали для какой-то очередной общей фотографии. Выстраивали очень долго, фотограф уходил и возвращался, мы бесились, училка орала. Потом все устали. Замолкли. Наступила тишина и вдруг одноклассник Дима сказал мне: "А ты знаешь, что Дела Мороза нет?" Он сказал это тихо, но услышали все. Головы повернулись к Диме: "Как это нет?" В основном, спрашивали девочки. Мальчики закивали, они уже давно знали, что Дедушка — сказочный. "Это неправда, — громко сказал я. — Он настоящий". Дима усмехнулся. Через несколько лет он будет первым, кто закурит, кто будет жевать насвай, кто потеряет девственность. Что такое насвай? Это такой лёгкий наркотик (жевательный табак), популярный в Узбекистане. Кстати, дело происходило в Ташкенте, и Деда Мороза там звали Кор-бобо, а Снегурочку — Кор-киз. Сути это не меняло. Оказалось, что на свете нет ни Деда Мороза, ни Кор-бобо, ни Санта Клауса. Физрук есть, а их нет. Почему не наоборот, Господи? Но и Господа, как позже выяснится, тоже нет. Мы снова загалдели, заворочались. Стали спорить, есть ли Дед или Деда нет. Скамейки под ногами затряслись. Тем, кто сомневался Дима рассказал, что видел, как ночью отец пихал подарки под ёлку. Так, сказал он, поступают все родители. Я вспомнил, как в прошлом году нашел под ёлкой пластмассовый самосвал. Мне сказали, это дело рук Дедушки и его гномиков... Неужели это на самом деле родители? Неужели обман? Но ради чего? Дома и в школе взрослые учат быть честными. И никогда не врать. А они, значит, сами врут? Вернулся фотограф. Училка закричала. Шлёпнула Диму, чтобы не отвлекал. Встали ровно. Ровно! "Улыбаемся!" Но никто не улыбался. Мы были в ужасе. Нам открылась бездна: Деда Мороза не существует. "Сейчас вылетит птичка!" Через пару недель после той фотографии наступил новый год. Утром первого января я проснулся и увидел, что Дед Мороз поклеил на окна снежинки. И положил под ёлку подарок. Это была книга о древнем оружии. Но в этот раз я заметил, что снежинки были сделаны из моих старых тетрадей, а книга про оружие продавалась в книжном магазине. На следующий год родители скажут, что в этот раз делать снежинки буду я сам. "Дедушка Мороз очень устал в этом году". Как же я понимаю тебя, Дедушка: нет сил на снежинки. Давай отдохнём. Снег выпадет сам. ❄️❄️❄️

Мой человек года — это соседка по району. Фантастическая женщина с котом. Женщине лет шестьдесят-семьдесят. Коту года два, может, три. Короче говоря, нашла себе молоденького. Я увидел её ещё летом. Сначала подумал, что она, простите, копается в мусоре. Но стояла она почему-то возле бака для раздельного сбора пластика и стекла. А там обычно копаюсь я сам. И вот однажды я принёс туда пластиковую 5-литровую бутылку. Крышечку сдал во ВкусВилл, а бутылку понёс в бак. И вот подхожу, хочу засунуть, а женщина говорит: "Это не так надо делать!" Берёт у меня бутылку и сжимает её в гармошку. Об русскую землю. "Так она занимает меньше места!" Сжала, бросила. У меня сжалось сердце в этот момент. Я увидел, что она не бомж, а святая. Одежда на ней чистая и старая. И когда на следующий день я увидел её возле обычной урны, то понял: она ищет стекло и пластик, чтобы сортировать. А потом увидел, как она возле ресторана поднимала окурки и бросала в урну. Зачем ей это? Могла бы сидеть дома и писать в Одноклассниках капслоком "ВРАГИ!" Однажды мы снова встретились возле бака с пластиком. Одной рукой она сортировала отходы, другой — прижимала к себе кота в жилетке. Ну очень симпатичного британца. "Какой у вас красивый кот", — сказал я. А должен был сказать: "Спасибо вам за спасение планеты". Упасть на землю, омывать лапы её коту, вытирая своей бородой. Для меня они человек-года и кот-года. Два эко-активиста. Пока мы, оря в соцсетях, отделяем добро от зла, они молча делят стекло и пластик. Спасибо вам, святые существа. Вы спасёте Землю. 👵😇🌐

Зашел в продуктовый магазин, стою у полки, выбираю товары по скидке. Рядом стоит женщина, что-то говорит. Я как всегда в наушниках: думаю, наверное, жалуется на цены. Киваю: ох и дорого. Нет, она обращается прямо ко мне. Вынимаю наушник: — Извините, а что у вас за пальто? — Это... Юникло. Женщина вздыхает: — Ясно, уже не купишь... Опускает глаза. От вздоха её из меня выпархивает откровенность: — А знаете, вы не первая, кто его хвалит! Это пальто хвалили в барбершопе! — Правда? Оно красивое. Я бы сама такое носила. — Я ведь даже хотел его вернуть... — Да вы что? — Угу. Оно мне не понравилось, но потом стало нравиться другим, а потом Юникло закрылось... И теперь оно со мной. — Берегите его, — улыбается женщина. Сердце моё наполняется светлячками радости. Я понимаю, что чувствовал Акакий Акакиевич. И боюсь узнать, что почувствую, когда однажды выйду из продуктового, а голос из подворотни скажет: — Хорошее пальто. — Угу, это Юникло. — Юникло не фуфло, — вторит новый голос, — Снимай-ка его, фраерок! Я буду что-то лепетать, мол, как же так, как же так. В темноте подворотни я увижу того самого барбера и ту самую женщину. Сердце моё заколотится. Холодея, начну тараторить про импортозамещение, про мы же люди, но вот одна мужская рука берет меня за шиворот, а вторая, женская, за пальто. Свидетелей нет, только небо и звёзды. Акакий Акакиевич, Валерий Валерьевич, шинель, пальто, юникло, импорто, всё.

Вышел после врача, сел в такси. Цена поездки 159 рублей — ехать-то пару минут. Доехал, говорю водителю спасибо. Он поворачивается, что-то отвечает. Вынимаю наушник, спрашиваю, в чем дело. "Оплата наличными". Как это? Смотрю в приложении Яндекса: действительно наличными. У Яндекс Go такое бывает. Можно, спрашиваю, перевести через Сбербанк? Можно. Открываю приложение Сбера, а оно обновилось — ничего не понятно, спасибо. Я пыхчу, ищу. Вдруг щёлкают замки на дверях. Я понимаю, что на взгляд водителя это всё дешёвый мой розыгрыш: мое удивление, моя медлительность. Я просто не хочу платить. Но это не так! Я просто долго ищу нужный раздел, а его нет! Где же он? Куда они все перенесли? Почему сейчас? Водитель выключает музыку. Я слышу в тишине свое дыхание, его дыхание. Я слышу, как поворачивается на оси планета. Где этот раздел? Боже, помоги мне! Неужели он, водитель, так боится потерять 159 рублей? Я их, конечно, заплачу, но — неужели? Как можно быть таким... Уф, нашел! Нашел... — Бахтияр Шамухамматович, верно? — Да, сто шестьдесят рублей, — говорит водитель. Я ловлю себя на мысли, что рублик-то он накинул. Конечно, мне не жалко. Наверное, окажись, я на его месте, я бы щёлкнул не только дверными замками, но и курком. Перевожу сто шестьдесят. Замки щёлкают, дверь открыта. Оказавшись на свободе, я думаю о том, как же сильно укрепился рубль и ослабло доверие. Человек человеку — доллар. иллюстрация: нейросеть на Discord

Поколение родителей все запрещает детям. Дети ничего не запрещают родителям. Родители, просто на мгновение представьте такие запреты: 🙈 вещание самых популярных телевизионных каналов под запретом. Но можно через специальную антенну для антенны по-прежнему смотреть "Модный приговор". За это не будет реального приговора. Все так и смотрят. 🙈 Магомаев — иностранный агент, идет проверка текстов его песен. В песне "Ревнивый Кавказ" найдены признаки чего-то плохого. "Ласковый Каспий лодку качает мою". Зачем? 🙈 запрещена пропаганда ЛДПР. Любой поход с мужиками в баню может быть воспринят как пропаганда либерально-демократических отношений. 🙈 в России больше не доступны любимые игры на смартфоне. В частности игра в разноцветные шарики, судоку и кроссворды. 🙈 WhatsApp заблокировал для пользователей из России возможность пересылать картинки с пожеланиями доброго утра, солнечного дня и Покрова Пресвятой Богородицы. 🙈 "Пятёрочка" закрылась на три месяца. Потом открылась под брендом "Галя, у нас отмена", но без акционного пива. 🙈 Олег Газманов, Николай Басков и Лариса Долина уехали из Москвы в Россию. И многие, многие другие сюрпризы от младшего поколения старшему. На очереди законопроект, запрещающий ностальгию, домашние консервы и православных экстрасенсов-сталинистов. Абсурд? Ну так да — абсурд. Дорогие родители, просто задумайтесь, во что вы превращаете жизнь своих детей.

Когда меня мучает какой-то вопрос, я, прежде всего, спрашиваю себя: "А как по закону?" Например, меня спрашивают, есть ли Бог. Я отвечаю: — По закону — есть. Или меня спрашивают, верю ли я в Бога. Я отвечаю: — Конечно! Не верить в Бога, который есть, это как не пользоваться бесплатным проездом, когда ты пенсионер. Если мучают вопросы о том, кто я, что делаю на этой земле, в чем смысл моей жизни, я опять же сверяюсь с законом: — Я Печейкин Валерий Валерьевич, вот мой ИНН, СНИЛС. Я проживаю. Еще спрашивают, на что я надеюсь после жизни. Я отвечаю так: — Там граждане пребывают в шарообразном состоянии. Я представляю это как программу реновации. Переселение из хрущевки тела в бессмертие комфорт-класса. Еще спрашивают, что делать тем, кто испытывает тревогу, экзистенциальное отчаяние, одиночество — что об этом говорит закон? Я отвечаю так: — В законе об этом ничего не сказано. Но в то же время, если вы это испытываете, то причиняете ущерб себе, а вы гражданин, а значит, это уже не вполне законно и вы можете понести за это полную ответственность перед законом и Богом, который есть по закону. И все отходят от меня с улыбкой и в отличном настроении. Хорошего воскресенья.