Психолог Олег Моторин

Как ни странно, счастье в личной жизни зависит прежде всего от нас самих, а не от «подходящего партнёра». Каким образом наша личность влияет на наличие или отсутствие благополучной любви? - Адаптация типа привязанности к жизни. Большинство психологов считают, что тип привязанности изменить нельзя, и так или иначе наши  определённые мысли и эмоции будут всплывать в наших отношениях. Однако работа со специалистами позволит вам всё это осознать. И ВЫБИРАТЬ то, как себя вести. Вы сможете в какой-то степени контролировать и осознавать, что с вами происходит. - Осознанность при выборе партнёра. После работы над собой вы сможете не «влипать во всяких там», а чётко понимать, что вы хотите от отношений и кто вам подходит. Мечтаете научиться отличать красные и зелёные флажки? Сможете. - Понимание, как вообще строится любовь. Помимо прочего, пары проходят разные кризисы. Причём с самого начала возникновения отношений. Но когда вы знаете, где будут лежать «капканы», вы сможете научиться их обходить. Когнитивно-поведенческая терапия вам в помощь!

Из чего состоит «та самая» любовь? Помните, у древних греков было много слов, описывающих любовь: эрос, филия, агапе… Психолог Роберт Стернберг придумал трёхмерную модель, где при совпадении всех частей получается «то самое» чувство. Из чего оно состоит? — Страсть. Это влюблённость, романтика, сексуальное влечение. Эта часть любви яркая и интенсивная, обычно именно эти чувства мы принимаем за «настоящую любовь». Однако страсть — лишь часть этой модели, для «настоящего чувства» нужно куда больше. — Близость — куда более глубокая и важная вещь. Близость даёт нам ощущение «своего человека», с которым можно быть собой. Близость — не слияние с партнёром, а возможность раскрыться, быть уязвимым, неидеальным. Это сближение с партнёром и признание его как отдельной личности. — Обязательства. Страсть и близость больше про «душу», но в любви есть ещё и компонент более приземлённый — общность пары. Обязательства — это открытое обсуждение совместного будущего, то самое ощущение «мы пара», которое приходит не сразу. Это когда наша повседневность включает в себя ещё одного человека, который будет рядом. Помещается ли в эту модель все то, что мы подразумеваем под словом "любовь"? Это вряд ли. Но, по крайней мере, она заставляет задуматься.

Опубликовано фото

Опубликовано фото

Вы наверняка слышали, что в отношениях должно быть легко и просто, а не тяжело и больно. Иначе это уже никакая не любовь. Но «работа над отношениями» в здоровом союзе всё же не будет лишней. И нет, это не та работа по «соблазнению», не обработка партнёра, чтобы выйти замуж, и не мужские манипуляции, чтобы получить секс или внимание. Работа над отношениями в здоровом смысле — это не изнурительный труд. Такая работа скорее напоминает уход за любимым растением. Мы поливаем это растение, чтобы оно росло.

Откуда взялась идея о том, что любовь — это когда ты встретишь «того самого/ту самую», и вы будете жить долго и счастливо? Откуда в нас это внутреннее ощущение при влюблённости, что уж сейчас-то точно будет «рай», который продлится вечно? Конечно же, сказки и фильмы поддерживают этот миф. Но мне нравится гипотеза, что в его основе кое-что куда более глубокое — это тоска по младенчеству. Идея безусловной и бесконечной любви — это мечта о возвращении в тот этап нашей жизни, когда мы были с матерью (или любой другой материнской фигурой) одним целым. Наши потребности удовлетворялись: нас кормили, обнимали, а весь наш мир держался на этой единственной и всепоглощающей любви. Однако реальность такова, что партнёр — не наш родитель. Он не может и не должен давать нам то, что давала материнская фигура, да и мы не младенцы. Любовь на всю жизнь — это не «тот самый». Это стабильная психика, умение удовлетворять свои потребности СОБОЙ, а не партнёром. Это любовь к себе и к нему/к ней. И уважение. «Да, ты не мой идеал, не мой родитель, ты никогда не будешь удовлетворять все мои дефициты, но я хочу быть рядом». И это та самая любовь, когда вы видите перед собой другого человека и вам нравится, что это не половинка, а целая личность.

Легко сказать «я грущу», когда происходит что-то печальное. Или «я злюсь», когда что-то раздражает. Но во многих ситуациях люди вообще не понимают, что ощущают на самом деле. В психологии есть такое понятие — «алекситимия». Это когда мы не знаем, что испытываем. Почему это проблема? Потому что не распознавать чувства и эмоции всё равно, что напрочь не понимать вкус еды. Так ненароком можно и камень проглотить, съесть просроченный салат и не заметить. Гнев говорит нам о том, что наши границы нарушены. Страх предупреждает об опасности. Отвращение — о том, что может навредить. Любопытство — о готовности узнавать новое. Когда мы теряем контакт с эмоциональной сферой, мы не знаем, чего правда хотим. Мы не понимаем, что для нас будет лучше. Мы пропускаем «красные флажки» в отношениях или закрываем глаза на издевательства со стороны родных. Одна из ключевых задач терапии - восстановление контакта со своими чувствами.

Сопротивление происходит не только в терапии. Например, вы можете заметить его при попытке проработать какую-то проблему самостоятельно или в разговоре с человеком, которому, в принципе, вполне доверяете. Чем отличается «плохой» (неподходящий вам) психолог от конфронтации? Если психолог создал надёжный альянс, вам с ним комфортно и хорошо, и вдруг затрагивается какая-то тема, после которой что-то резко пошло не так — это сопротивление. Если всю дорогу вам скучно, плохо, непонятно, а психолог не нравится, то скорее всего дело вовсе не в сопротивлении. И ещё. Важно понимать, что психолог не обязан с вами вечно конфронтировать. Если вы начинаете сопротивляться, то для грамотного психолога — это признак того, что ВЫ ЕЩЁ НЕ ГОТОВЫ работать с темой. И вы не обрели достаточных внутренних сил, чтобы справиться с тем, что вызвало сопротивление. Работа психолога заключается в том, чтобы распознать эти нюансы и НАРАСТИТЬ ваши внутренние возможности, чтобы вы справились. И да, психолог, который «лезет в душу» против вашей воли — так себе психолог))

Конечно, принцип «а ты сам догадайся» часто встречается. И большинство из нас уже знает, что он не самый рабочий. Возможна масса вариантов: 1. Это такой способ «наказать» партнёра. Если ребёнка наказывали игнором и фрустрацией, мол, «мама с тобой не разговаривает, сам знаешь почему», то привычка именно так выражать свой гнев может сохраниться в будущем. Такие люди знают, какую боль причиняет подобное поведение. Когда страсти накаляются, они пытаются ударить побольней. Разумеется, чем больше психологического насилия в паре, тем хуже отношения. 2. Вы сами не знаете, как объяснить проблему. Например, вас не устраивает, что мужчина редко звонит в рабочее время. У вас есть подозрение, что он вас не любит. Вы просто «обижаетесь» и выплёскиваете на партнёра негатив. 3. Вы боитесь конфликтов, а гнева много. Конфронтация вас пугает, но вы объективно сердитесь. Вам кажется, что «игра в молчанку» — это «не настоящий» конфликт, а игра в «понарошку». Отзывается?)

«Депрессия», «стресс», «фрустрация» — эти слова давно в нашем повседневном лексиконе, но всегда ли мы хорошо понимаем, что именно они означают? Моя практика показывает, что нет. Особенно это касается слова «депрессия». Одни называют депрессией плохое настроение, другие отмахиваются от жалоб на неё, объясняя состояние больного банальной ленью. Давайте разбираться. Депрессия — это нарушение метаболизма нейромедиаторов в коре головного мозга, а нейромедиаторы — это химические вещества, которые влияют на наше самочувствие и настроение. Депрессия относится к разряду психических заболеваний. Это бич нашего времени — времени, когда человек перестал жить естественной жизнью. Согласитесь, мало кто из нас встает на заре «задать корм» курам и подоить коров, потом идёт в поле, а когда стемнеет, ложится спать. У таких людей депрессии, как правило, и не бывает. Депрессия — болезнь жителей мегаполисов, людей, которые живут не вполне здоровой жизнью, много работают и выгорают. Предшествует депрессии астения — снижение жизненного тонуса, когда постепенно мир блекнет, интересы пропадают, человек становится вялым, апатичным. Возникает вопрос, как отличить депрессию от усталости и плохого настроения. Главный критерий — длительность. «Эпизод депрессии» может длиться полгода. Так что, если вы долгое время — несколько недель или месяцев — подавлены, ничего не хотите, постоянно раздражаетесь, часто грустите, плачете, жалеете себя и выйти из этого состояния не можете, скорее всего, надвигается депрессия. Впрочем, заниматься самодиагностикой не стоит, для этого есть специалисты — психологи и психиатры. Кстати, депрессией как заболеванием занимаются психиатры.

Это не столь долгий, но очень важный этап в жизни наших детей, который нужно пройти вместе, поддерживая их и помогая им стать самостоятельными и уверенными в себе. Вот несколько советов, которые могут помочь наладить отношения с вашим тинейджером: 1. Послушайте и поймите. Подростки часто испытывают множество эмоций и переживаний, и им важно знать, что их слушают и понимают. Постарайтесь выделить время для бесед с вашим ребенком и выслушать его точку зрения. 2. Уважайте их личное пространство. Подросткам нужно некоторое количество свободы и автономии, поэтому важно не вмешиваться в их дела слишком сильно. Позвольте им принимать собственные решения и делать ошибки, из которых они смогут поучиться. 3. Будьте примером. Ваш ребенок наблюдает за вами и учится на ваших действиях. Постарайтесь быть хорошим образцом для него, демонстрируя уважение, терпимость и ответственность. 4. Не забывайте о своих собственных потребностях. Важно помнить, что забота о себе также важна для того, чтобы быть поддержкой и опорой для своего ребенка. Не забывайте о своем счастье, уделяйте время своим хобби и интересам. 5. Будьте терпеливыми и заботливыми. Подростки могут быть непредсказуемыми и иногда вызывающими, но важно помнить, что это еще дети, которым нужна ваша любовь и поддержка. Помогайте ребенку расти и развиваться.

Как родителям, нам важно помнить, что успех в учебе не определяет ценность вашего ребенка. Оценки - это всего лишь часть его жизни, а не единственное мерило его способностей и интеллекта. Вместо того, чтобы реагировать на плохие оценки с критикой и негативом, постарайтесь поддержать своего ребенка и помочь ему понять, в чем заключается проблема. Вместо того чтобы делать упреки и угрожать, попробуйте поговорить с ним и выяснить, как вы можете поддержать его в этой ситуации. Не забывайте, что ваше поведение и отношение к проблемам учебы также оказывает влияние на ребенка. Показывайте ему, что важно не только получить хорошие оценки, но и научиться из своих ошибок, стараться и развиваться. Помните, что самооценка вашего ребенка формируется под влиянием ваших слов и действий. Поэтому старайтесь быть поддерживающими, заботливыми и понимающими. Если у вас возникают трудности в общении с ребенком или в понимании его проблём, не стесняйтесь обратиться за помощью к специалисту. Помните, что саморазвитие и любовь к себе - это лучший пример и опора для вашего ребенка. И помогая себе, вы помогаете и ему.