История произошла весной. На тот момент я безумно любила одного парня, он тоже был мной заинтересован. Но никто из нас не решался сделать первый шаг в сторону серьёзных отношений. Так продолжалось полгода. Потом я узнаю, что у него появилась девушка, хотя всем, в том числе и мне, он говорил, что это просто хорошая подруга. Я терпела её общество на совместных посиделках. В компании мы находились друг от друга подальше, боясь сболтнуть что-то лишнее. Девушка была мне крайне неприятна, хоть и характер у неё был мягкий и добродушный. Она пыталась со мной поговорить, подсаживалась ко мне, начинала разговор, но я убегала и в душе проклинала.
Однажды мы с родителями пошли в кафе. Там же я встретила своих подруг и ненадолго пересела за их столик. Девушки рассказали, что мой любимый поехал на дачу, пригласив свою подругу и компанию их общих знакомых. Я, конечно, расстроилась, что меня не позвали, хотя многие из этой компании были и моими знакомыми и я сама тоже была частью этой компании. Родители собирались домой, а я решила остаться, чтобы напиться и забыть о своей обиде. С девчонками мы сидели недолго, и выпила я немного, но состояние было ужасное. Приехав домой, я начала лить слёзы. Родители знали, что я его люблю, хотели успокоить, но я отгоняла их. В этот момент во мне проснулась какая - то злоба и я осыпала эту девушку самыми страшными проклятиями. Я желала её смерти. Успокоившись, я наконец уснула.
Утром мне позвонил друг и рассказал, что машина, в которой были мой любимый и компания, вылетели с дороги и врезалась в дерево. Все пассажиры сильно пострадали, а моя ненавистница попала в реанимацию с поломанным позвоночником. Сначала я ликовала, но потом пришло осознание, что это моя вина и моё проклятие. Мне стало страшно, я не хотела брать на душу такой грех, не хотела мучиться всю жизнь от мысли, что я убийца. Что было бы, окажись и я в той машине? Что бы я сделала? Думаю, я бы успокоила подругу моего возлюбленного, когда она начала высказывать ему претензии во время поездки. А может, этого разговора бы и не было? Эти вопросы мучают меня до сих пор. Может, окажись я там, не было бы этого проклятия и этого происшествия. Друзья говорили мне, хорошо, что я не поехала с ними, хорошо, что меня не позвали. Но меня терзала мысль, что это случилось из-за меня, из-за моей ненависти, злобы и отчаяния.
Чувство вины меня вынуждало приходить к ней в палату, говорить с ней, видеть её страдания. Всё больше и больше я проникалась этой несчастной, которая, как и я хотела любви. Я никому не рассказывала о том, что произошло в ту ночь, я умолчала о громких гневных словах и по сей день храню их глубоко внутри и чувствую, как они режут меня изнутри. Каждый раз приходя к ней в больницу, я страдаю и приношу молча фрукты. Моя соперница, к счастью, осталась жива, но, скорее всего, всю оставшуюся жизнь она проведёт в инвалидной коляске.