Я мама дочки и сыночка Ангелочка.

Недавно была у меня консультация с моим психологом и он мне сказал: Вижу вы приняли случившуюся ситуацию. Наверное я приняла смерть сына. Сам факт происшедшего. Нет того чувство что это сон и скоро я проснусь. Я понимаю ЭТО МОЯ РЕАЛЬНОСТЬ,ТЕПЕРЬ ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ. Мы понимаем, что вернуть ничего невозможно.  Жизнь продолжается дальше. Для себя мы с мужем решили две вещи. Мы не говорим никогда в слух слово Смерть Никиты , мы решили что Никита живой, только он уехал далеко.  Говорим вместо слова смерть-ушёл...

Муж меня спросил, почему я перестала писать? Я подумала и поняла, хотелось внутренней тишины. Копаюсь в себе и не рассказываю никому о своих мыслях. Состояние меняется день за днем. Жизнь продолжается. День может пройти спокойно, а на следующий день придёт очень сильная тоска. Учусь себя контролировать и продолжать дальше жить. Понимаю что время не лечит. Не становиться спокойнее на душе, не становится тише боль. Я учусь с этим жить. Малейшее может пошатнуть моё состояние. Недавно возвращалась с работы в отличном настроении, продумывая план на вечер...

Странное название, но это суть моего состояния последнего полугода жизни. До определенного момента я этого не понимала. Ставила себе ограничения и говорила: Я буду делать вот так... Буду всё делать правильно. Прошу тебя Боже дай мне ,что я прошу. Молилась каждый день и просила: Господи, ДАЙ! Мне казалось если я получу то о чём я прошу, моя жизнь приобретёт смысл. И только тогда всё измениться. На протяжении нескольких месяцев я отчаянно просила и хотела чтобы Господь услышал меня. Бог услышал меня...

Рассуждая и думая о судьбе я решила написать, какой я хотела бы видеть остаток своей жизни. Я понимаю Уже поздно возвращаться назад, чтобы всё правильно начать, но ещё не поздно устремится вперед , чтобы всё правильно закончить. Прошлое изменить невозможно. А наше настоящее и будущее зависит целиком только от нас. Первое, что я решила это написать Как я хотела бы прожить остаток своей жизни? Первый вечер написала план, на следующий день я решила дополнить... и так продолжается третий день.) Теперь надо действовать по намеченному плану...

Все мне позволительно, но не все полезно; все мне позволительно, но ничто не должно обладать мною Толкование на 1 Коринфянам 6:12 — толкование отцов церкви: Смысл слов его следующий: ты, говорит, властен есть; сохраняй же свою власть и смотри, чтобы не сделаться рабом этого пожелания. Кто надлежащим образом пользуется им, тот властен над ним; а кто предается ему неумеренно, тот не имеет власти, но становится рабом, а властвует над ним неумеренность. Видишь, как он доказал, что считающий себя властелином...

Старые вещи, мне стали приносить тепло в душе. Я получаю удовольствие когда приезжаю на дачу. В наш "дом СИЛЫ" любимое Простоквашино. Если б мне кто-нибудь сказал что я буду собирать и хранить старые вещи, десять лет назад... Я бы сказала: Этого никогда не будет! Всю жизнь, я любила красивые новые вещи, я даже мебель меняла раз в три года примерно. Но потом, что-то пошло не так.) Сейчас я конечно не собираю старый хлам на свалке, но появилась тяга к вещам моего детства или временам моей бабушки...

Наш жизненный путь может быть труден, но в наших силах сделать его приятным для души, изменив своё отношение к скорбям и невзгодам. Можно приобрести мудрость и развивать в себе доброту, глядя на скорби, а можно копить обиды, и отравлять ими свою душу. Есть такое выражение. "Страдание разделенное с кем то, уменьшается вдвое." Хочется помочь каждой женщине и уменьшить её страдания. Поэтому я создала канал.👇🏻 Делиться радостями и трудными минутами. Помогать друг другу. Я впервые за долгое время почувствовала силы и желания что-то делать...

Я села сегодня писать и мне вспомнилась притча которую я недавно прочитала. Очень захотелось с Вами поделиться. Жили-были на свете обыкновенные муж и жена. Звали жену Елена, звался муж Иваном. Возвращался муж с работы, в кресло у телевизора садился, газету читал. Жена его, Елена, ужин готовила. Подавала мужу ужин и ворчала, что по дому он ничего путного не делает, денег мало зарабатывает. Ивана раздражало ворчание жены. Но грубостью он ей не отвечал, лишь думал про себя: «Сама — лахудра неопрятная, а ещё указывает...

Сейчас очень много несчастных матерей ,которые чувствуют то же что и я. Боль и безысходность. Понимание что ты ничего не можешь изменить. И мысли только о том: Как там мой ребёнок? Хорошо ли ему там на облачках? Мне помогает вера в Бога. Мой малыш сейчас, ангелочек на небе. Он рядом с Богом. Каждый раз молясь, я прошу Богородицу обнять моего малыша и попросить Бога за моего мальчика. Мы живём и не задумываемся о смерти. Пока в нашу жизнь не проиходит беда. И только потом приходит понимание...

Когда человек сталкивается с утратой, он проходит определённые стадии горевания. И это я прочувствовала на себе. Шок и отрицание Вспоминаю себя и понимаю о чём это. Мне казалось, что это страшный сон и он скоро закончиться. Наступало утро и страшный сон продолжался. Я не могла поверить, что моего мальчика больше нет. Я каждое утро заглядывала в его кроватку и ждала, что он там будет сладко спать. В тот момент у меня была постоянная мысль: только б не сойти с ума. Шок прошёл через недели две. Гнев, протест Я очень сильно злилась на Бога...

Мы все разные и по разному проживаем своё горе. После всего что пришлось мне пережить, могу написать свой путь. Я иду маленькими шажками. Но главное иду! Конечно бывают дни когда хочется кричать и очень больно. И в эти минуты, НАДО кричать! Выплескивать, что внутри, сидит и карябает душу. Надо плакать! И когда ты выпускаешь эту боль... становиться легче. Потом наступает тишина и жизнь продолжается... и потом снова волна боли. Я думаю это будет продолжаться ни год ни два, а много, много лет...