Ленни и чёрно-белые Псы

Я не жила в Советском Союзе, но не испытываю теплой ностальгии по тому периоду совсем по другой причине. Даже, рассматривая старые фотоальбомы моей семьи, я почти не вижу улыбчивых, счастливых лиц. Видно, что им часто приходится тяжело, жизнь местами не сахар; эмоции старательно прячутся, истинные чувства замалчиваются. Ибо неприлично. Общественность порицает. Даже на праздничных застольях почти нет искренних улыбок, но много зажатости, стеснения, какого-то необъяснимого страха в глазах. И только после пары стопок водочки они наконец-то расслабляются и беседа льется куда проще… Знаете, язык тела говорит о многом. Глаза никогда не лгут. Старые фотографии переносят нас в атмосферу тех лет, заставляя почувствовать всю ту боль, радость и невысказанные печали запечатленных людей. Не люблю смотреть старые фотоальбомы. Не хочу возвращаться ни в какой Советский Союз, в девяностые, или восьмидесятые где-то в Штатах, Европах, Микронезиях. Я просто хочу быть счастливой здесь и сейчас…

мне точно настоящего шипперке продали? этого ленивца хлебом не корми, дай бока подавить, да полежать при каждом удобном и не очень случае😀

Вообще мне всегда заочно нравились "резиденты". Но мое первое знакомство (тыщу мильенов лет назад!) случилось некрасиво: меня много раз поубивали в самом начале, и я, постыдно распсиховавшись, удалила игру. Ну, думаю, таким рукожопым надо начинать с маленьких амплитуд. Куда мне до "резидентов". И мрачно уткнулась, кажется, в "Сайлент Хиллы". Пришло время наверстывать упущенное и готовить пищу для будущих подкастов "Капельницы страха"...

Я никак не могу написать, Чем дышу, как живу, С кем готова молчать. Невозможно любовь описать. Потому и молчу. Я люблю помолчать. И холодное утро зимы, Чашек кофе десяток испить; Все тревоги проспать, Сатану пробудить, До весны как щеночек скулить. Сладких снов, Сладких снов. Я укутаюсь в зелень лесов, Синих елей, Старинных дубов. Мне не надобно много: Зарыться в мицелий, Повыть на луну, Обустроить берлогу В чертогах одну. Под подушкой беречь Волчьи зубы На всякий. Невозможно любовь описать. Громобой. Я люблю помолчать Восхищаясь тобой. Сладких снов, До весны. Задохнусь тишиной. Я - лесной, Я - изгой. А в спине - ножевой. 25.06.24 - (с) Ленни Лоренц

Оно куда глубже Чем синее море, Где тонут тюлени И плачут киты. Сильнее, выносливее Лютого зверя; Прорвется наружу? Но клетки прочны. Душой слабовато, Умом мелковато, И взглядом все мечется Сквозь лица и тени. Мимо тебя. Мимо меня. Не смотрит в глаза; Вслед за призрачной Целью, теряет остатки Приличий и страхов, Оков и обманов. Бежит без оглядки. Загоняет саму жизнь. Пропускает саму жизнь. Бесконечен страшный бег. Прекратится он в момент Окончания твоих лет. И посмотришь в глубину Необъятных черных глаз Время чуть притормозит, Глядя на твое забвенье, Ее шалость удалась. Ничего же не суля, Время вновь ускачет вдаль. Мимо тебя Мимо меня... (с) 24.06. 24 - Ленни Лоренц

Случается так, что прошлое дается нам не для какого-то полезного опыта, важных уроков, или приятных воспоминаний. Бывает, прошлое дается лишь для того, чтобы с ним распрощаться... (с) писательский дневник Ленни Лоренц

Стареть красиво - это не одеваться в светлый лен, не пахнуть шанелью, не хвастаться стройной фигурой перед подружками. Красивая старость - это сохраненный здравый рассудок, отлично функционирующий мозг и развитые когнитивные навыки. Все остальное - бесполезная ерунда, навязанная стереотипами в духе "а что подумают люди?". Не все ли равно, кто, что подумает, и в какой платок-мешок вы одеваетесь, если в своем преклонном возрасте вы все еще читаете книги, ясно мыслите, самостоятельно себя обслуживаете и с радостью делитесь жизненным опытом? И, да. Подобные достижения всегда подразумевают под собой стойкую дисциплину, ежедневный труд и капельку таланта. Шанель здесь уж точно ни при чем. (с) писательский дневник Ленни Лоренц

Лето напоминает мне расслабляющий выдох, что человек совершает после длительного напряженного вдоха. Но я бы не хотела вечно выдыхать, это скучно и по-своему утомительно. Длительное бесконечное лето все же по правде изнуряет, чем заряжает. Осень дает нам ценную передышку, чтобы переварить и осознать все полученные летом впечатления; зафиксировать, запомнить, облачить их в красивую форму. Зима для меня также чем-то похожа на лето....как же она восхитительна своими морозами, трескучим снегом и обжигающим воздухом! Кажется, зимой ты тоже вроде бы выдыхаешь, но чуть более осторожно, медленно, дабы не схватить простуду. Зима требует бережного и уважительного отношения, иначе будешь расплачиваться собственным здоровьем за наглое панибратство...

Я очень плохо пишу о любви. Иногда мне даже хочется написать по приколу красивый классический роман о любви (в лучших традициях женских "туалетов", понимаете?), но как только дело подходит к описанию чувств, я моментально начинаю все портить, насмехаться и всячески глумиться над происходящим. Любовные романы для меня - это те самые фальшивые фотосессии в одинаковых свитерах на Новый Год, где лицо главы семейства натужно давит улыбку, а глаза кричат "помогите!". Или же те странные парочки, которые катаются на велосипеде-тандеме, носят одинаковые белые футболки и синие джинсы, а еще у них всегда идеальная укладка волос. При этом я вовсе не избегаю любовных линий в своих книгах, но почти всегда они...идут рука об руку с великим страданием. Нет, нет, я вроде бы не то чтобы циник. Любовь прекрасна. Она куда красивее и полезнее войны, злобы и жестокости. Но тема чувств для меня слишком сложна; мне невероятно сложно для себя ее объять, объяснить. Что такое любовь? Где она скрывается? В чем ее источник? Вообще редко копаюсь в подобных темах, но...я точно знаю одно. Глядя на объект моей любви, будь то человек, животное, явление, природа, произведение искусства, я испытываю удивительное, неисчерпаемое восхищение. Если восхищения нет, то и любви нет. Как-то так.

Я тут подумала. Если свобода - это отсутствие зависимостей, то все мы - сидим в одной большой тюрьме? Ни одно живое существо на планете не свободно. Мы все в той или иной степени от чего-то, да зависимы. Вопрос в другом. Так ли это плохо? P.S. прастити, это все дождь 😀

«С вами, например, кофе попить хотят, а вы им все про жизнь и смерть." (с) P.S. так вот, почему у меня нет друзей, ахах.

Искусство жить - почти недостижимое мастерство. Жить, а не доживать. Жить, а не существовать. Жить, а не притворяться. Чувствовать, не закрываясь. И чтобы научиться этому тонкому искусству, нужно как минимум увидеть истинного себя, запрятанного за ворохом многочисленных масок и фальшивых улыбок. Я до сих пор плохо понимаю, где начинаюсь я, а где заканчивается один из моих удобных (и не очень) образов. Отчасти жизнь в чужом футляре весьма увлекательна, ибо настоящая ты - пугает, отталкивает, или вызывает обыкновенное равнодушие. Искусство жизни начинается в тот момент, когда ты принимаешь решение жить строго по душе. И бывает так, что душа жадно просит сплошной маскарад, или грустный праздник, на который приглашены все твои разнообразные личности. Так что же ты на самом деле? (с) писательский дневник Ленни Лоренц