Михаил Лабковский

Друзья, четыре «нет», если вы хотите быть счастливыми: 1. Не жить в постоянном страхе и тревоге. Необоснованный страх — это тормоз для развития. 2. Не надо постоянно себя жалеть. Я не говорю о том, что вы должны подавлять свои эмоции и приказывать себе «утереть слёзы», речь идёт о деструктивной форме жалости. А вот беречь, заботиться, уважать себя — нужно. 3. Не опирайтесь на чужое мнение. 4. Не сравнивайте свою жизнь с другими людьми. И будет вам счастье!

Опубликовано фото

«Михаил, моя мама пьёт. У меня с ней плохие отношения, но она вроде бы любит меня. Иногда, когда не в запое, пытается заботиться, но я только злюсь на эти «приливы» материнской любви. Как отпустить обиду и принять её? Если честно, мне очень не хватает мамы, я чувствую себя одинокой. Но и мамы у меня по сути нет, есть только алкоголичка…» Друзья, алкоголизм — это не выбор. Не черта характера и не прихоть. Это хроническое заболевание, приводящее к разрушению организма и психики. Как относиться к человеку с заболеванием и оценивать его действия? Первое. Нужно принять то, что поступки человека продиктованы болезнью. Алкоголизм накладывает отпечаток на общение, и ваша мама физически не может вести себя как здоровый человек. Её поведение «рождается» из болезни: то, что она говорит и делает, как живёт. Дело не в том, что она «плохая или хорошая» — она просто больна. Алкогольная зависимость — не про вас и не про то, как мама к вам относится. Спирт разрушает головной мозг, и повреждения приводят к нарушению функций центральной нервной системы, к утрате информации и к нарушением памяти. Понимаете, о чём я? Алкоголизм, как болезнь, ведёт к деградации личности. И злиться на маму — то же самое, что обижаться на больного каким-нибудь вирусом. Но что тогда делать? Если вы хотите жить спокойно и счастливо, остаётся только принять ситуацию. Обуздать алкоголизм можно только с помощью воли больного — если вы насильно запихнёте маму в клинику, большая вероятность, что это будет бесполезно. Вам нужно осознать, что мама — больной человек. Вы действительно переживаете очень сложную и тяжёлую ситуацию. Но единственный способ жить дальше — принять реальность такой, какая она есть. К сожалению, по одному вашему желанию мама не превратится в здорового человека, который будет любить и заботиться. Восполнить дефицит любви вы можете, начав с самой себя. Научитесь ставить себя превыше всего. Не обижайтесь и не злитесь на больного человека — так вы только губите и уничтожаете своё счастье. И прежде чем вступать в отношения с кем-либо, проработайте свои психологические проблемы. Иначе, возможно, вы будете пытаться «закрыть дыры», а не строить здоровый союз. Удачи! И берегите себя.

«Здравствуйте. Меня в детстве обижала мама физически и морально. Теперь я иногда поступаю также со своей дочерью-подростком, хотя люблю ее, и себе обещала, что я не буду такой, как моя мать. Как в себе перебороть этот негатив?» Во-первых, хорошо, что вы признали эту проблему. Во-вторых, рекомендую вам обратиться к специалисту: если вы причиняете боль ребёнку физически и морально, то вам нужна профессиональная помощь. Скажу вам вот что, но не для того, чтобы вы себя корили. Ваша вина перед дочерью провоцирует ещё большую агрессию. Когда вы «уничтожаете» себя, говорите, какая вы слабая и плохая, то ваш негатив растёт в геометрической прогрессии. Касаемо самоконтроля, подумайте вот о чём. В моменты, когда вам особенно тяжело, поразмышляйте о схожих ситуациях. Наверняка вас бесил начальник или какой-нибудь знакомый приятель, подруга. Срывались ли вы на них? Предположу, что как минимум физически вы их не трогали. Что вас сдерживало? Почему на дочь вы можете поднять руку, а на чужого человека — нет? Конечно, вы можете сказать: «это другое, она ничего не сделает в ответ». Но давайте так: вы отдаёте отчёт своим действиям и понимаете, что агрессировать не стоит ни на ребёнка, ни на кого бы то ни было ещё. Поэтому продумайте все способы сдержать себя и не поддаться гневу. В моменты, когда вы думаете: «это выше моих сил, я не могу сдержаться!», помните, что это — иллюзия. Если бы вы не умели держать себя в руках, то писали бы мне из мест не столь отдалённых. Желаю вам обрести покой и разобраться со своими психологическими проблемами. Не затягивайте и обратитесь к специалисту.

Опубликовано фото

«Михаил, я в отчаянии! Мне 41 год, а я боюсь высказывать своё мнение. Боюсь ошибаться, отказывать и говорить нет, потому что боюсь стать ненужной и неудобной. Хочется уважения, я ещё и руководитель отдела, в подчинении 3 человека. Мне очень тяжело, временами плачу, ненавижу себя». Дорогие читатели, давайте разберёмся со страхом и чувством стыда. Люди боятся стыда по одной важной причине. Наши предки физически зависели от воли группы — исключение из неё означало смерть. Помните, как в старых романах какого-нибудь преступника выгоняли из города, и это считалось наказанием похлеще смертной казни? Так вот, друзья, это и была своего рода казнь. Без других людей человек просто не выживал — на него могли напасть хищники или разбойники, он не мог раздобыть себе пропитание. Если человек вёл себя таким образом, который группа порицала, он был просто обречён. Но я вам сейчас открою один секрет: мы живём в XXI веке. И если вы совершите какой-то проступок, за который вам будет стыдно, знаете, что произойдёт? А НИЧЕГО. Поэтому вы принимаете иллюзорные риски за реальность, прикидывая, что с вами сделают: отчитают, наорут, уволят, засмеют, унизят, откажутся от вас и так далее. Теперь про стыд. Есть одно хорошее упражнение на этот счёт, которое я рекомендую выполнить. Что нужно сделать? Прийти в магазин, заполненный людьми, и сказать продавцу: «у меня так воняют подмышки, дайте мне, пожалуйста, самый хороший дезодорант». Сказать не шёпотом, а громко и чётко. Подобные упражнения на преодоление стыда и страха дают, кстати, в театральных вузах и на разных тренингах: спеть в вагоне метро, поздороваться с каждым в кафе и так далее. Конечно, вы не должны вводить себя в состояние дикого стресса — начните с малого. Сделайте себе подарок, возьмите с собой лучшую подругу и от души посмейтесь над разными ситуациями. Вскоре вы заметите, что меньше внимания обращаете на то, как ведёте себя и выглядите, а главное — что о вас думают другие. Безусловно, вам нужно работать над самооценкой и уважением к себе. Учитесь говорить «нет» на мелочах, отстаивайте своё мнение сначала в малознакомых компаниях, попробуйте высказываться в диалогах в соцсетях. Ни с кем не ссорьтесь, просто честно говорите, что думаете. А когда вы будете сталкиваться с ненавистью к самой себе, подумайте, чей голос звучит у вас в голове и откуда вообще взялись эти фразы. Удачи!

«Михаил, я работаю официанткой. И для меня в этом нет никакой проблемы, мне нравится моя работа, я хорошо получаю. Даже выше среднего по меркам моего города. Но загвоздка в моей маме. Она каждый раз устраивает истерику и жалуется, что я «какая-то там» официантка, «обслуга». И она не этого хочет для любимой дочери. Я ей уже говорила по вашим правилам, что мне это не нравится. Разрывать контакт с ней я не намерена. Может есть способ донести до неё, что я счастлива и у меня нормальная работа? Так, чтобы она наконец это поняла?» Начнём не с мамы, а с того, почему вы так реагируете на её критику. Ответьте себе честно: вас сильно задевает, когда кто-либо говорит вам что-то неприятное? Например, знакомый вдруг скажет: «слушай, быть официанткой…такое себе». Скорее всего, вы либо пошлёте его, либо проигнорируете. Но когда критикуют родители, во многих людях просыпается желание их переубедить. Доказать им, что «всё не так», «я сам(а) прекрасно знаю», «я справлюсь». Откуда это берётся? Дело в том, что в детстве мы зависим от мамы с папой — наше выживание напрямую связано с их отношением. И у некоторых этот паттерн остаётся во взрослом возрасте, а вместе с ним и мысли: «если я не оправдаю надежд родителей, то меня бросят», «я должен(на) быть хорошей». Это говорит о несепарированности. Человек, прошедший сепарацию, на критику реагирует спокойно: «спасибо, мама, я тебя понял(а)». Его не трясёт, он не думает, как изменить мнение родителей. Я не ставлю диагнозы в Интернете, но предлагаю вам, дорогая читательница, подумать о сепарации — разберитесь, произошёл ли у вас этот процесс. Сложнее всего «отделиться» от мамы с папой тем детям, которые всегда были под контролем. Если родители воспитывали вас с тревожностью, накручивали, мол, «будешь дворником — умрёшь под забором», тем тяжелее стать самостоятельным. Важно понять, что мир не вертится вокруг мнения вашей мамы, да и апокалипсис не случится. Теперь про иллюзии и ценности. Конечно, у родителей есть свои представления относительно детей: какие они должны вырасти, кем будут и так далее. Конфликт поколений — вещь далеко не новая, вспомните ту же классику «Отцы и дети». Вероятно, с точки зрения поколения матери, ваш образ жизни — далеко не самый удачный. А ваши ценности — это свобода, работа, которую можно в любой момент поменять, гибкий график. И здесь остаётся только принять маму такой, какая она есть, с её понимаем мира. Совсем необязательно разрывать с ней отношения. Да, она будет «кружить» вокруг и пытаться изменить уклад вашей жизни. Если вы действительно любите свою работу, то никто, в том числе мама, не повлияют на вас. Не пытайтесь её переделать, относитесь к нападкам, как к фоновому шуму, и душой на них не реагируйте — и будет вам счастье. Удачи!

Друзья, уже в этот вторник мы встретимся в Перми, в четверг — в Казани, а в пятницу — в Уфе. Будем говорить про любовь и либидо. Все подробности и билеты: https://labkovskiy.com/category/live/

«Михаил, у меня сложная и страшная ситуация. Я сбила человека. Он перебегал дорогу в неположенном месте, и я не успела затормозить. Мужчина выжил, но лишился ноги. Теперь я боюсь садиться за руль и не могу справиться с чувством вины, хотя понимаю, что мужчина был пьян и сам выбежал на дорогу. Как справиться с этим и жить дальше?» Начну с того, что вы пережили действительно страшный и травмирующий опыт. И сейчас вы боитесь, что это может повториться. К сожалению или к счастью, в жизни есть вещи, которые от нас не зависят. Никто из нас не обладает даром провидца, чтобы с точностью до мелочей прогнозировать свое будущее. Мы можем контролировать только то, что принадлежит нам самим: решаем, есть сырники на завтрак или омлет, идти на свидание или остаться дома, и так далее. Так вот, когда вы проснулись тем утром, сели в машину и выехали на ту дорогу, вы НЕ принимали решение сбить человека. Вы были просто бессильны перед обстоятельствами, которые вам подкинула жизнь. За это вы не можете нести ответственность. Но вы можете отвечать за другое: то, что вы садитесь трезвой за руль. Высыпаетесь перед тем, как куда-то ехать. Не смотрите в телефон и внимательно следите за потоком машин. Если вы готовы снова сесть за руль, предлагаю вам вот что — попробуйте водить на маленькой скорости в пустынных местах. Выезжайте в комфортное время, не в час-пик, и отслеживайте свои ощущения. Останавливайтесь, если это нужно, и выполняйте дыхательные практики. Вы также можете попросить помощи — обратитесь к близкому, но опытному водителю, и попросите его сопровождать вас. Свои страхи и переживания вы можете проговорить вслух. И не требуйте от себя успехов прямо здесь и сейчас — возвращайтесь к вождению маленькими шагами. Постепенно вы обретёте утраченную уверенность. Удачи!

«Здравствуйте. У моей мамы диагностировали онкологию. Впереди лечение. Но смотрю, совсем она приуныла. Не понимаю, как дальше. У нас вообще отношения не очень, мы обе харАктерные, вспыльчивые, стоим на своём (но мне психолог подтвердила, что я более здраво смотрю на мир). Как ей помочь? Как донести, что просить помощи не стыдно? То поколение ведь воспитано, что всё сами-сами. Она ещё и послать может, если лезть с помощью или сочувствием». Дорогая читательница, сочувствую вашей маме и вам. Желаю сил, чтобы справиться с этой тяжелой ситуацией. По поводу помощи есть два важных аспекта. Первый — помочь вы можете тому, кто готов принять вашу поддержку без принуждения. Второй — помогать можно ровно в той мере, в которой хватает своих ресурсов. Что я имею в виду? Когда вы поддерживаете маму, вы должны следить и за своим состоянием тоже. Если вы будете изматывать себя, обвинять и говорить «я недостаточно делаю», то только усугубите ситуацию. И с другой стороны подумайте о вашей маме. Она пытается адаптироваться к новой реальности, её мир пошатнулся и последнее, что ей нужно — мучиться от споров с вами. Что вы можете сделать? 1. Честно определить, на что вас «хватит», а на что — нет. 2. Принять маму такой, какая она есть. Со своим взглядом на мир, складом характера и убеждениями. Вы её не измените. 3. Понять, что у мамы, вероятно, есть свои способы справиться с ситуацией. Если она не просит помощи, то, возможно, она проживает ситуацию по-своему. Перебарывать стыд СЛОЖНО. Это требует больших усилий, которых у вашей мамы может попросту не быть. Даже здоровый человек с трудом уходит от старых установок, буквально «сражаясь» за себя нового. Я предлагаю вам поддерживать маму в той манере, к которой она привыкла. Не пытаясь её ПЕРЕДЕЛАТЬ. И помните, что вы всегда можете задать следующие вопросы: «как я могу тебе помочь? Что я могу сделать? Что ты бы хотела получить?» Не бросайте маму в одиночестве и будьте рядом, иногда молча. Пусть она знает, что ей есть на кого опереться. Это, поверьте, уже помогает.

«Михаил, почти год не общаюсь с родителями, они от меня отвернулись. Потому что я не пошла туда, куда они хотели, и поступила на бюджет на творческую специальность. Мама назвала меня эгоисткой. Я подрабатываю онлайн и выживаю на стипендию. Живу в общежитии. Но я очень скучаю по дому и родителям, и мне не хватает мамы. Как мне наладить общение? Уходить из вуза не хочу». Дорогая читательница, ценностные конфликты не редкость. Когда мама с папой говорят: «ты должен(на) учиться на программиста, ведь это перспективно», «будь врачом, не пропадешь». А на желание ребёнка стать артистом, журналистом, дизайнером смотрят косо, мол, «да кому ты будешь нужен(на)?». Тут как раз и наступает время «отстаивать» свои права и личные границы. Иначе для родителей вы навсегда останетесь маленьким ребёнком, которым можно управлять. Когда вы спрашиваете, как наладить контакт, вы должны понимать вот что. Ваши родители самостоятельно и взвешенно приняли ВЗРОСЛОЕ решение прекратить общение. Они выставили вам условие: «либо ты подчиняешься нашим правилам, либо тебя в нашей жизни нет». Заметьте, мы не обсуждаем, правильно они сделали или неправильно. Мы говорим об их выборе. Я понимаю, что вы скучаете. Но подумайте, готовы ли вы идти на уступки и делать так, как хотят мама с папой? Ваша жизнь и будущее в ваших руках, и вы вправе определять, что для вас важно и нужно. Конечно, это больно и тяжело, когда самые близкие люди отворачиваются и ставят «условия». Вы можете обратиться к ним и сказать: «мама, папа, я очень хочу с вами общаться, но я не буду уходить из университета. Я люблю вас, но я мечтаю выстроить свою жизнь иначе, не так, как говорите вы». Дальше они должны определиться, принимать реальность такой, какая она есть, или нет. Но как бы то ни было, не забывайте, что у вас есть вы. И вы можете жить счастливо. Удачи!

Друзья, этап школьных экзаменов на носу. Самый частый вопрос, который вы задаёте — как пережить ЕГЭ и не сойти с ума? Предлагаю обсудить эту тему ОЧНО уже в это воскресенье, 26 мая. Расскажу, как справляться с тревожностью, страхом, злостью и другими эмоциональными вызовами. ГДЕ: Амфитеатр, парк «Зарядье», ул. Варварка, домовладение 6 КОГДА: 26 мая, 14:00-15:00. Сбор гостей с 13:30 Буду ждать вас на мероприятии «Лекторий Московского школьника». Как обычно, вы спрашиваете — я отвечаю! Вход бесплатный, но важно зарегистрироваться по ссылке: https://shkolamoskva.ru/ege/no-stress/ До встречи!