PROОТНОШЕНИЯ | Александр Иванов

ПРО УСТАНОВКИ, КОТОРЫЕ ОПРЕДЕЛЯЮТ ВАШУ ЖИЗНЬ Установки часто заложены в людей с детства. Некоторые из них жизнь упрощают и помогают справляться с трудностями. Некоторые, наоборот, мешают и ограничивают, становятся частью характера, с которым трудно жить. Кого в этом винить? И есть ли в этом смысл? Чаще всего в работе психолога встречается такое: «Не нормально много хотеть». Мама и/или папа говорили «многого хочешь, но мало получишь», «хочется - перехочется». От этого ребенок перестает принимать свои желания и мечты. Отсюда его личность, вырастая, считает себя недостойной успешной жизни, любви, хорошего партнера. Потерявшись в этой установке, человек не знает, чего же хочет и каким хочет быть. И живет не свою жизнь. «Не нормально говорить нет», «никогда нельзя отказывать людям» - человек, принявший такие установки, не умеет гибко и вовремя удерживать личные границы, чаще всего - вообще не знает, где они проходят. Он не может сказать нет, а если и говорит, то испытывает чувство вины, ему проще согласиться и потерпеть. А потом ругать себя, что не получилось отказать. Порочный круг, приносящий человеку лишь несчастья. А с ним и страх показаться плохой, неуважение к себе и низкая самооценка. «Не нормально ошибаться». Воспитатели в детском саду, учителя в школе, некоторые родители дома совершенно неадекватно реагируют на детские ошибки - вместо опыта неверных решений, который просто  необходим любому человеку, люди приобретают страхи и тревоги. Из-за которого вы боитесь принимать решения вообще, ждёте приказа со стороны. Как уйти с опостылевшей, не приносящей денег и радости работы, чтобы начать свое любимое дело, как закончить ущербные отношения, в которых ты потеряла себя, как следовать своей мечте? Тебе страшно совершить ошибку? А как можно их не совершать? Только родившись сразу взрослым и опытным? В результате формируется непринятие себя, своих чувств, эмоций, желаний и границ, даже - своего собственного тела. Появляется неуверенность в себе и зависимость от чужого мнения. Личность с годами складывается как невротическая. И как же избавиться от всего этого? ▫️Надо определить все свои засунутые под плинтус потребности и ценности. ▫️Увидеть свои подсознательные разрушительные установки. ▫️Заменить их на новые, если ты понимаешь, о чем я. ▫️Создать условия, чтобы полезные для тебя установки прижились, чтобы начать применять их на практике. Вы можете сделать это совершенно самостоятельно. Это, конечно, долго - медленно, болезненно приобретая новый опыт, годами и десятилетиями, делая чувствительные ошибки, падая и вставая, отряхиваясь от чувства обиды, вины, уныния. Падая и вновь вставая. Это тяжело, но при этом ваши материальные расходы не видны. Но можно сделать все это быстрее - в разы. Можно опереться на опыт и квалификацию хорошего психолога или психотерапевта, который мягко и аккуратно поможет в поиске правильного жизненного пути, ничего не навязывая от себя, как хорошее живое зеркало отражая для клиента не то, что он привык или хочет видеть в себе, а истинный, искренний и красивый образ, ради которого клиент готов избавляться от былых разрушающих его установок, связей и сценариев жизни. Это подороже, но это того стоит.

ПРО ДАЧНЫЙ ФИТНЕС. ЮМОР ДЛЯ ПРИЧАСТНЫХ Получая удовольствие от ковыряния работы с землей вы несомненно исцеляетесь от множества вещей, с которыми по другому никак не справиться. Вот, эти инструменты на картинке ввверху⤴️ пригодятся вам для проработки всех групп мышц, необходимых для создания вашего нового тела. P.S.: А осенью, после дачного сезона, мы с вами наполним ваше новое красивое загорелое тело еще и душевным богатством, здоровьем и явной внутренней гармонией.

ЦИТАТА: Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания. Иосиф Бродский

ПРО ОБИДУ Ключевые моменты в понимании обиды заключаются в том, что, во-первых, вы обижаетесь не на людей, а на то, что ваши ожидания в отношении какого-то человека разошлись с реальностью. Именно это столкновение вымысла и жизни причиняет такую боль. Во-вторых, вы обижаетесь не на человека (даже если вы, как часто бывает, воображаете себе именно это), а на его поступки или слова. И, в-третьих, обида происходит из отказа брать ответственность за свою собственную жизнь и за свои желания и потребности. Гораздо проще обидеться на другого человека за свои нереализованные мечты, чем превратить в цели - свои желания, создав соответствующий план их достижения, и начать к ним двигаться. По сути, обида возникает из-за подавленной, заблокированной вами внутри себя, агрессии. Если вы не можете выразить «наружу» свою злость, то - обижаетесь. Привычка не выражать злость, а обижаться, возникает еще в детстве, вспомните - вы злитесь на маму, но выражать это чувство по отношению к маме в вашей семье традиционно запрещено. Вы же «хорошая девочка»? Или «послушный мальчик»? И тогда вам приходится всегда держать злость в себе, не давая ей выхода наружу. И ваша злость скоро перерастает в обиду. Если вы запрещаете проявлять эмоции вашим собственным детям, то скоро с ними произойдет то же самое - любая не находящая выхода, своего выражения агрессия обязательно превращается в обиду. К этой теме мы еще вернемся, чуть позже поговорим о том, что с ней делать, с обидой, если она уже есть.

ПРО СКУЧНУЮ И ПРИВЫЧНУЮ ЖИЗНЬ По сути, скучная и унылая жизнь - это весьма точное, короткое и емкое описание той жизни, которой живет большинство людей вокруг И это главный страх некоторых современников - просуществовать неинтересную и посредственную жизнь. А твой? Про тревожность и страх, как главные тормоза, так и катализаторы движения вперед. Про неминуемые ошибки, открывающие новые возможности и цели. Про стремление побеждать любые трудности и терпеть любую боль и страдания, без которых у тебя вообще ничего не получится. Хватит себя искать, начни себя создавать. И это надо делать прямо сейчас! Звони (или пиши) в личку

СЕРЬЁЗНЫЙ ЮМОР: РАЗГОВОР ВО ЧРЕВЕ МАТЕРИ В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Первый младенец: Ты веришь в жизнь после родов? Второй младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом. Первый младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть? Второй младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом. Первый младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь - пуповина - и так уже слишком коротка. Второй младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить. Первый младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте. Второй младенец: Нет и нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас. Первый младенец: Какую ещё маму? Ты веришь в маму? И где же она находится? Второй младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать. Первый младенец: Полная чушь и ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет. Второй младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А во что верите Вы?)

Видео от Семейный психолог Александр Иванов

ЦИТАТА: «Всё, что происходит один раз, может никогда больше не повториться. Но всё, что повторяется дважды, непременно случится и в третий раз»

ПРО «МУЖЧИНУ РЯДОМ» (ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ) Да, наличие мужчины рядом это вообще не показатель счастья и реализованности женщины. И мужчина, и женщина, для успешного и комфортного существования, должны реализоваться лично, а не только (и не столько) в паре. Иногда, при глубокой реализации в духовной сфере, некоторые мужчины и женщины, избирают монашеский путь и живут вообще без пары. И это совсем не про одиночество. Этот путь трудный - не легче, чем брак. Но вот, что бывает, например, с женщинами, расставшимися с мужчиной: ▫️неверие в мужской пол, ▫️нежелание строить отношения, ▫️переключеность на карьерный рост и ▫️стремление отгородить себя от мужчин. В большинстве случаев, всё это - признаки дисгармонии душевного состояния и, часто, является следствием какой-то психологической детской или юношеской травмы. Итак, если вы, еще перед началом отношений, решите свои внутренние проблемы, завершите психологически отношения с предыдущим партнером (если он был) и избавитесь от «внутреннего одиночества», то не будет никаких препятствий к серьезным отношениям. И сложных шагов к браку не потребуется.

​​​​МОЖНО ЛИ ПРОЖИТЬ СОВСЕМ БЕЗ КОНФЛИКТОВ ⠀ В идеальных отношениях люди, несогласные друг с другом, должны бы «просто договариваться - и всё» ⠀ Но... я никогда не видел за больше полувека своей жизни таких людей. И я бы, возможно, мог договариваться с дорогими мне людьми без ссор - но только если бы я жил в райском саду. Свободном от самых разных искушений и постоянного стресса нашей обыденной жизни. ⠀ Поэтому, как специалист по пcиxoтepaпии и психологии конфликтов, я вполне четко различаю конфликты, в которых еще сохраняется контакт между людьми (это и есть ссора) и такие конфликты, в которых контакт прекращается. Это ▫️игнорирование и ▫️скандалы, которые сопровождаются критикой и унижением партнера и, часто, - ролями «жертва-агрессор». ⠀ В хронических конфликтах оказывается много созависимого поведения (в широком смысле) и манипулирования. ⠀ В общепринятом употреблении слово и понятие ссора окрашены очень негативно. В интернете, например, в запросе на «ссору» выдается определение, если сказать коротко, что «это вражда и серьезные разногласия». ⠀ Со вторым - то есть, что ссора возникает из-за разногласий, соглашусь. А вот с первым, что это обязательно вражда, - ну, никак. ⠀ Потому, что ссора это, запишите себе! - ▫️поведение близких (ключевое слово) людей, ▫️несогласных друг с другом, ▫️но не умеющих «просто договориться». ▫️Которые используют ресурсы своего опыта, привычек, семейных сценариев для убеждения контрагента в собственной правоте. ▫️С высказыванием своих потребностей и желаний, а также - и способов их достижения, как это представляется самим спорящим. ▫️В итоге ссоры достигается лучшее понимание партнерами друг друга. ⠀ Если понимания не происходит, а люди в конфликте переходят на личности, кидаясь друг в друга «какашками», то это, очевидно, скандал. Скандал разрушителен для взаимоотношений, потому что ведет не к лучшему пониманию и узнаванию партнера, а к накоплению негативных чувств, обид и продлению конфликта в вечность ⠀ Теперь Вы, надеюсь больше не думаете, что конфликт это всегда именно и только скандал? Конфликтуйте с любовью и проживете жизнь счастливо!

ПРО УМЕНИЕ ИЗБЕГАТЬ КОНФЛИКТОВ Семейные конфликты это почти повседневная реальность современных семей. И это реальная, настоящая жизнь. В жизни самых любящих людей нет-нет, да и случаются нестыковки, непонимание, усталость, ошибки, ревность, разногласия и разномнения. Когда мне говорят, что «а вот мы никогда не ссоримся», то это не про ссоры, а про отходчивость и отсутствие злой памяти. Проблемой конфликты становятся, когда вырастают из «ненастоящих» проблем, как правило, из-за мелочей, на которые обращается слишком много внимания. «Сколько раз я просила его, – рассуждает возмущенная супруга, – не вешать свои вещи на спинках стульев? И еще, что, так трудно опускать сиденье унитаза после туалета? Ну почему он меня не слышит?» «А потому, что мне неудобно всякий раз надевать одежду на плечики и убирать в шкаф. И, да, - бывает, забываю опускать седушку унитаза» – вдогонку рассуждает супруг, не понимающий мелочного возмущения своей жены. Вот так и натыкается коса на камень. Каждый прав в своем роде, и оба не правы по существу, ибо не пристало «камню» гнуть «косу», а «косе» рубить «камень»! Разве в том здесь проблема, что супруга слишком мелочна, а супруг перестал ее уважать? Конечно же, нет. Настоящая проблема в том, что у обоих высокий уровень напряжения и, соответственно, тревожности. И, поэтому, не хватает снисхождения к своему партнеру, не хватает любви, чтобы с обоюдной лаской обо всем договориться. Слишком тревожны и напряжены оба. От этого тороплив и невнимателен муж в нашем примере, от этого излишне раздражена она. Конечно, семейные отношения многогранны и разнообразны и порой столь запутанны, что очень непросто увидеть их корень и отличить проблему основную от производных от нее. Вспомните, из-за чего происходят конфликты в вашей семье?

ПРО ЛЮБИТЕЛЕЙ И ПРОФЕССИОНАЛОВ Когда спортсмен хочет продвинуться и реализовать свои возможности, хочет добиться своих целей - он тренируется с наставником, тренером. И это сотрудничество открывает спортсмену весь его собственный потенциал. Ну, насколько сам человек трудолюбив, настолько и раскроет. Важно, в связи с этим понимать, чьи цели при этом достигаются - ваши собственные или вашего тренера. Когда психолог работает над собой, чтобы его опыт, знания и умения развивались не за счет его клиентов, а исключительно для их пользы - он тоже обращается к личному терапевту, супервизору. И такая работа становится настоящим искусством профессионала. И вот, все чаще, специалисты и эксперты разных профессий начинают использовать этот принцип - обнаружить и раскрыть в себе весь имеющийся потенциал с помощью наставника. По сути, во многом, это классическая психологическая работа. Такой заинтересованный эксперт, уже имея базовые, совсем не слабые, знания и умения, вместе с наставником продолжает их оттачивать и применять во все более сложных и разнообразных ситуациях. И это спасает его от выгорания. Формируется «красивый профессиональный рельеф»©, как мышцы пловца - ничего лишнего, но все необходимое на своих местах. Причем помогает это в любой профессии и в любом возрасте, попробуйте с наставником - не пожалеете))