PROОТНОШЕНИЯ | Александр Иванов

СЕРЬЁЗНЫЙ ЮМОР: РАЗГОВОР ВО ЧРЕВЕ МАТЕРИ В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Первый младенец: Ты веришь в жизнь после родов? Второй младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом. Первый младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть? Второй младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом. Первый младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь - пуповина - и так уже слишком коротка. Второй младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить. Первый младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте. Второй младенец: Нет и нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас. Первый младенец: Какую ещё маму? Ты веришь в маму? И где же она находится? Второй младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать. Первый младенец: Полная чушь и ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет. Второй младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А во что верите Вы?)

Видео от Семейный психолог Александр Иванов

ЦИТАТА: «Всё, что происходит один раз, может никогда больше не повториться. Но всё, что повторяется дважды, непременно случится и в третий раз»

ПРО «МУЖЧИНУ РЯДОМ» (ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ) Да, наличие мужчины рядом это вообще не показатель счастья и реализованности женщины. И мужчина, и женщина, для успешного и комфортного существования, должны реализоваться лично, а не только (и не столько) в паре. Иногда, при глубокой реализации в духовной сфере, некоторые мужчины и женщины, избирают монашеский путь и живут вообще без пары. И это совсем не про одиночество. Этот путь трудный - не легче, чем брак. Но вот, что бывает, например, с женщинами, расставшимися с мужчиной: ▫️неверие в мужской пол, ▫️нежелание строить отношения, ▫️переключеность на карьерный рост и ▫️стремление отгородить себя от мужчин. В большинстве случаев, всё это - признаки дисгармонии душевного состояния и, часто, является следствием какой-то психологической детской или юношеской травмы. Итак, если вы, еще перед началом отношений, решите свои внутренние проблемы, завершите психологически отношения с предыдущим партнером (если он был) и избавитесь от «внутреннего одиночества», то не будет никаких препятствий к серьезным отношениям. И сложных шагов к браку не потребуется.

​​​​МОЖНО ЛИ ПРОЖИТЬ СОВСЕМ БЕЗ КОНФЛИКТОВ ⠀ В идеальных отношениях люди, несогласные друг с другом, должны бы «просто договариваться - и всё» ⠀ Но... я никогда не видел за больше полувека своей жизни таких людей. И я бы, возможно, мог договариваться с дорогими мне людьми без ссор - но только если бы я жил в райском саду. Свободном от самых разных искушений и постоянного стресса нашей обыденной жизни. ⠀ Поэтому, как специалист по пcиxoтepaпии и психологии конфликтов, я вполне четко различаю конфликты, в которых еще сохраняется контакт между людьми (это и есть ссора) и такие конфликты, в которых контакт прекращается. Это ▫️игнорирование и ▫️скандалы, которые сопровождаются критикой и унижением партнера и, часто, - ролями «жертва-агрессор». ⠀ В хронических конфликтах оказывается много созависимого поведения (в широком смысле) и манипулирования. ⠀ В общепринятом употреблении слово и понятие ссора окрашены очень негативно. В интернете, например, в запросе на «ссору» выдается определение, если сказать коротко, что «это вражда и серьезные разногласия». ⠀ Со вторым - то есть, что ссора возникает из-за разногласий, соглашусь. А вот с первым, что это обязательно вражда, - ну, никак. ⠀ Потому, что ссора это, запишите себе! - ▫️поведение близких (ключевое слово) людей, ▫️несогласных друг с другом, ▫️но не умеющих «просто договориться». ▫️Которые используют ресурсы своего опыта, привычек, семейных сценариев для убеждения контрагента в собственной правоте. ▫️С высказыванием своих потребностей и желаний, а также - и способов их достижения, как это представляется самим спорящим. ▫️В итоге ссоры достигается лучшее понимание партнерами друг друга. ⠀ Если понимания не происходит, а люди в конфликте переходят на личности, кидаясь друг в друга «какашками», то это, очевидно, скандал. Скандал разрушителен для взаимоотношений, потому что ведет не к лучшему пониманию и узнаванию партнера, а к накоплению негативных чувств, обид и продлению конфликта в вечность ⠀ Теперь Вы, надеюсь больше не думаете, что конфликт это всегда именно и только скандал? Конфликтуйте с любовью и проживете жизнь счастливо!

ПРО УМЕНИЕ ИЗБЕГАТЬ КОНФЛИКТОВ Семейные конфликты это почти повседневная реальность современных семей. И это реальная, настоящая жизнь. В жизни самых любящих людей нет-нет, да и случаются нестыковки, непонимание, усталость, ошибки, ревность, разногласия и разномнения. Когда мне говорят, что «а вот мы никогда не ссоримся», то это не про ссоры, а про отходчивость и отсутствие злой памяти. Проблемой конфликты становятся, когда вырастают из «ненастоящих» проблем, как правило, из-за мелочей, на которые обращается слишком много внимания. «Сколько раз я просила его, – рассуждает возмущенная супруга, – не вешать свои вещи на спинках стульев? И еще, что, так трудно опускать сиденье унитаза после туалета? Ну почему он меня не слышит?» «А потому, что мне неудобно всякий раз надевать одежду на плечики и убирать в шкаф. И, да, - бывает, забываю опускать седушку унитаза» – вдогонку рассуждает супруг, не понимающий мелочного возмущения своей жены. Вот так и натыкается коса на камень. Каждый прав в своем роде, и оба не правы по существу, ибо не пристало «камню» гнуть «косу», а «косе» рубить «камень»! Разве в том здесь проблема, что супруга слишком мелочна, а супруг перестал ее уважать? Конечно же, нет. Настоящая проблема в том, что у обоих высокий уровень напряжения и, соответственно, тревожности. И, поэтому, не хватает снисхождения к своему партнеру, не хватает любви, чтобы с обоюдной лаской обо всем договориться. Слишком тревожны и напряжены оба. От этого тороплив и невнимателен муж в нашем примере, от этого излишне раздражена она. Конечно, семейные отношения многогранны и разнообразны и порой столь запутанны, что очень непросто увидеть их корень и отличить проблему основную от производных от нее. Вспомните, из-за чего происходят конфликты в вашей семье?

ПРО ЛЮБИТЕЛЕЙ И ПРОФЕССИОНАЛОВ Когда спортсмен хочет продвинуться и реализовать свои возможности, хочет добиться своих целей - он тренируется с наставником, тренером. И это сотрудничество открывает спортсмену весь его собственный потенциал. Ну, насколько сам человек трудолюбив, настолько и раскроет. Важно, в связи с этим понимать, чьи цели при этом достигаются - ваши собственные или вашего тренера. Когда психолог работает над собой, чтобы его опыт, знания и умения развивались не за счет его клиентов, а исключительно для их пользы - он тоже обращается к личному терапевту, супервизору. И такая работа становится настоящим искусством профессионала. И вот, все чаще, специалисты и эксперты разных профессий начинают использовать этот принцип - обнаружить и раскрыть в себе весь имеющийся потенциал с помощью наставника. По сути, во многом, это классическая психологическая работа. Такой заинтересованный эксперт, уже имея базовые, совсем не слабые, знания и умения, вместе с наставником продолжает их оттачивать и применять во все более сложных и разнообразных ситуациях. И это спасает его от выгорания. Формируется «красивый профессиональный рельеф»©, как мышцы пловца - ничего лишнего, но все необходимое на своих местах. Причем помогает это в любой профессии и в любом возрасте, попробуйте с наставником - не пожалеете))

ПРО БЛИЗКИЕ ОТНОШЕНИЯ Задумывались когда-нибудь - зачем вам кто-то настолько рядом, что почти «внутри»?)) Рядом - родители, рядом - братья и сестры. А для кого-то никого нет ближе, чем друзья. ⠀ Все они любят и помогают, поддерживают и принимают, готовы отдать последнее. ⠀ Разделяют с вами привычки, цели, служат вам опорой, компанией и защитой. ⠀ Но никто из них не бывает и не может быть настолько близким к вам, как тот человек, с которым вы строите отношения. Или должен был бы быть таким близким. Но почему именно с ним - столько конфликтов? ⠀ Логика партнерства и, тем более, брака заключается в том, чтобы быть всегда рядом, то есть быть поддержкой друг другу в сложные жизненные периоды, во всех нелегких ситуациях. ⠀ Рядом - это означает присутствие в жизни другого, если не телом и не в том же самом месте, то всем остальным своим существом - что там у вас есть еще, помимо тела? Скорее всего - душа. ⠀ И вот - без навязывания себя. Спокойно, с уважением и любовью. ⠀ Вам не все равно, что происходит - прямо сейчас с вашим любимым? Это вот тоже относится к близости. ⠀ Важно помнить, что переделывать близкого человека это не просто бесполезное, но и вредное занятие, а вот меняться, совершенствовать себя - это и есть цель и смысл отношений, которые делают чужих людьми близкими и родными. Но только если меняются оба - и он, и она. ⠀ Быть вместе - это не только радоваться и праздновать победы, но и переживать горести. И тоже - вместе, именно в этом обнаруживается полнота и цельность отношений между мужчиной и женщиной. ⠀ И, конечно, быть вместе, рядом, не заходя за невидимые границы дозволенного, надо учиться - ведь с этим люди не рождаются. А как вы участствуете в ваших отношениях?

ЦИТАТА: «В главном - единство, во второстепенном - свобода. И во всем - любовь» Главный принцип христианских отношений

И ПСИХОЛОГИ ЗНАКОМЯТСЯ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ (ДАЖЕ НЕ ЮМОР, А, ПОЖАЛУЙ, ДОБРАЯ ИРОНИЯ*) Она: Здравствуйте, как мне вас называть? ⠀ Он: Вы можете меня называть как вам удобно, но я буду к вам обращаться на «Вы» и по имени. ⠀ Она: Спасибо, что вы уважительно относитесь к моим границам. Какие виды избегания тревоги неопределённости вы чаще всего используете? ⠀ Он: Рисую, спортом занимаюсь, кино смотрю, заедаю, запиваю. ⠀ Она: Ух ты! Я тоже заедаю и запиваю. Оральная фиксация? ⠀ Он: Да, мы с вами хорошо совпали симптомами! Но у меня ещё и немного анальной – очень не люблю тратить деньги зря. В рестораны не хожу, ем только дома. ⠀ Она: Расскажите, какой у вас сейчас кризис, что вы выбрали сайт знакомств как спасительную стратегию? ⠀ Он: Ой, кажется у меня обострилась сепарационная тревога в связи с пубертатом дочери. Очень боюсь потерять такую важную для меня идентификацию и ищу кого-то в два раза младше себя, чтобы не думать о скором бессилии и ненужности. ⠀ Она: О, я вас понимаю, это такая пустота, которую хочется чем угодно заткнуть. Зияющая пропасть... ⠀ Он: Кхм. Что вы имеете в виду, когда говорите «заткнуть пустоту»? ⠀ Она: Извините, это мое подсознательное прорывается, я слишком давно одна. И как вы справляетесь с вашей пустотой? ⠀ Он: Обычно я сексуализирую невыносимость отсутствия близости. Промискуитет, так сказать. Но иногда получается даже выбрать объект и идеализировать неделю-две. ⠀ Она: Ну а потом наступает разочарование и всё повторяется... Как я вас понимаю.. ⠀ Он: Да, сложно не ретравмироваться, когда соцсети представляют тебе «идеальное я», а «реальное я» так от него далеко. Абсолютная фрустрация. ⠀ Она: И не говорите! Ретравматизация – наше всё! Нет, чтобы выбрать кого-то доброго и надежного, стабильный достаточно хороший объект для разнообразия. Так нет же – опять и опять проживаю холодную, жадную мать. Вот и вы, скорее всего, пропадёте после этого диалога. ⠀ Он: Нет-нет, что вы! У меня же тревожный тип привязанности. Я никуда не пропаду. Я буду жутко бояться, что вы меня бросили, даже если мы с вами ещё не встречались. Я буду звонить вам в рабочее время и переживать, что вы не отвечаете уже 15 минут. Я буду представлять себе других мужчин и женщин, ворующих вас у меня. Я буду ненавидеть вас за свою зависимость и желание полного слияния, но когда мы будем видеться – я буду падать к вашим ногам и прощать всё. ⠀ Она: Ааа... Так у вас мазохистический радикал и комплекс жертвы? Что ж вы раньше не сказали? Я как раз думаю, куда бы мне сублимировать свою накопленную агрессию. ⠀ Он: Нууу, есть немного, но если это будет понарошку, то не будет так больно, поэтому я бы предпочел об этом не рассказывать. ⠀ Она: Понимаю и уважаю ваше решение. Давайте это вытесним и я притворюсь, что не замечаю вашу пограничную организацию. ⠀ Он: Буду вам премного благодарен. А я создам образ вас как тёплой и отзывчивой и абсолютно не похожей на мою маму. И может быть, из этого что-то выйдет. ⠀ Она: Да, давайте попробуем. А если не выйдет, то всегда можно это спроецировать в терапевта и продолжать наслаждаться страданием. ⠀ Он: Звучит очень воодушевляюще. Приходите ко мне в гости в 18.00. У меня есть час до следующего клиента. ⠀ Она: До свидания, хорошо вам пофантазировать о нашем совместном будущем. ⠀ Он: И вам... * если ирония может быть доброй

ПРО ПСИХОЛОГОВ И БЛОГЕРОВ, «МИЛЛИОННИКОВ» Я и мои друзья со всего мира, спрашиваем себя и друг друга, почему люди задают серьезные вопросы в соцсетях тем, кто никак не может на них по настоящему правильно, безопасно, со знанием дела ответить? И мы давно обсуждаем эту тему с коллегами-профессионалами в области душевного здоровья. Удивляет тот факт, что люди пытаются пользоваться советами дилетантов, которые очень поверхностно, на уровне бытовых представлений, а то и вообще не имеют познаний в теме. Или тупо копируют известных специалистов. Психологическая основа этого феномена заключена в принципах до-сетевой общественной жизни, когда было так - тот, кто на виду, тот имеет больше веса и авторитета в своей теме и в смежных с ней вопросах. Но «блогеры» с приличных размеров подпиской не становятся специалистами соразмерно количеству их подписчиков. Они лишь больше и чаще встречаются в сети - в репостах, в выдаче, в показах. В нашу интернет-эру все изменилось - обилие человека в интернете совсем не означает, что он(а) что-то знает и умеет в реальности. Не означает, что сможет помочь. Не означает и то, что не навредит тебе. Ведь ты не клиент, вас ничего не связывает и ни к чему не обязывает Можно просто рерайтить и копирайтить чужое, профессиональное. Самим или заказать за сходную цену. И не факт, что при этом не исказится первоначальный смысл. Большое присутствие и высокая активность может сложиться из-за второстепенных причин: он легко говорит, умеет быть интересным, обладает знаниями маркетинга, является мисс или даже миссис чего-то там, легко управляет и ориентируется в настройках соцсетей. Мне нравятся многие выступления Сергея Яковлева, известного под именем Сатья. У него прекрасная легкая подача очень не простого материала. Некоторые видео по семейной психологии да, совсем не скучные, и я иногда прямо рекомендую их посмотреть некоторым людям. Но далеко не все. Да, есть Михаил Лабковский, который, наверное, не даром признан самым узнаваемым психологом России по версии журнала «Forbes» Это превосходные популяризаторы психологических знаний. Но они практически не консультируют людей. Это не их работа. И установленный «за консультацию» чек, в 50000-100000 рублей и более, лишь подтверждает написанное выше. Есть еще несколько приятных исключений из общего правила, но их не много. Чем чревата эта ситуация? Многие клиенты говорят так - «хорошего специалиста становится все труднее найти в этой куче красивого мусора» Что же делать? Искать профессионалов не только в популярных соцсетях, но сверяться с профессиональными сайтами и чатами, открываемыми профессионалами для интересующихся. Найдите себе психолога или психотерапевта, образование и квалификация которого подтверждена профессиональным сообществом, а не блуждайте в интернет-лабиринте. Александр Иванов, семейный психолог, врач-психотерапевт, онлайн

ПРО СПАСЕНИЕ - РЕАЛЬНОЕ И ВЫМЫШЛЕННОЕ Спасение другого человека это естественное и достойное человеческое поведение. Защита слабого, болеющего человека, спасение раненого на поле боя и травмированного в быту, на производстве или на улице - все это характеризует спасающего очень положительно. Но вот само желание «спасти и защитить» другого человека, в обычной жизни, часто выражается в привычных психологических спекуляциях. Известно, что современное общество весьма невротизировано. То есть - оно трево́жно и напряжено́. И именно это создаёт много очень странных искажений и мифов. Один из них заключается в том, что взрослые люди, якобы, нуждаются в точно такой же защите и заботе, как и в детстве. Эта фантазия очень часто встречается и очень живучая. Мамы и, не́сколько реже, папы так сильно и «заботливо» тревожатся о своих выросших детях, стискивая их в своих страхах, что не дают им развиваться и свободно дышать. Помимо детей, эта тревога может разливаться и на других близких и дальних. Такое глубинное искажение, в психологических терминах, обозначается как роль «Спасателя» из так называемого «Треугольника Карпмана» И это так же далеко от настоящего спасания и настоящей защиты как кукла отличается от живого человека. Что при этом происходит? Из-за своего напряжения, тревоги, страхов, находясь в этой роли, вы подменяете настоящие чувства. Вместо любви это становится жалостью и недоверием, вместо заботы - тревожным беспокойством и, опять, недоверием. К чему это приводит? Вместо реального отражения своего действительного положения и мира, окружающего вас, вы отражаете мир из ваших страхов, комплексов и сомнений. Это как корявый «дизайн-проект» вашего будущего, в котором нет бо́льшей части нужных и важных вводных. Без которых ничего толкового и не построишь. Бо́льшая часть людей не видит в таком положении вещей ничего странного и страшного, ведь так действовали их родители, тётушки, бабушки, дедушки. Но подобное поведение вызывает большой перерасход ресурсов, усталость, опустошение и как результат - утрату красок жизни и радости существования. А надо как? Надо спасти самих себя, позаботившись о своем собственном душевном равновесии. Необходимо, по-видимому, снизить тревогу. Это довольно сложно сделать, особенно когда уже имеется душевное расстройство, хоть и тут - возможно. Но если вы здоровы, но слишком напряжены, не затягивайте, пока не поздно. Роль недоверчивого «Спасателя» очень тесно переплетена с другими ролями - «Преследователя» и «Жертвы». Но про это - в следующий раз.