ИРА В ЭФИРЕ

Меня зовут Ирина, мне 44 года и несколько лет назад я считала, что должна чувствовать себя счастливой. Должна чувствовать, но не чувствовала. Мне было не понятно, почему моменты счастья такие эфемерные, почти неуловимые, короткие и сомнительные. Ведь у меня есть все для счастья: верный, любящий, заботливый муж, уже взрослые, благополучные сыновья, крыша над головой, и всё, что должно делать человека счастливым. А я чувствовала себя счастливой только в определенные моменты. Например, когда утром в...

История о том, как я себя вела в юности, когда нарушались мои личные границы. Мне было очень непросто… Я боялась показаться неудобной и непонятой. Мне было лет 16… т.е. это примерно год 1994. Кутаясь в тонкий, влажный от росы плед я глубже вжималась в раскладной стульчик и пыталась расслабиться. Очень хотелось согреться, но не получалось. Озноб бил крупной дрожью. Оказывается, августовские ночи холодные и мокрые, даже если днем жара за 30. Дрова закончились полчаса назад, или час, или два часа назад...

Я не жалею о том, что растолстела до 137 кг! Парадокс, но это правда! Я не жалею о том, что лучшие годы своей жизни провела как в тумане! Мне сейчас 44 года. Но я не воспринимаю их как УЖЕ 44 года. Я счастлива, что мне ЕЩЁ 44 года, а не 60, 65 и так далее! Пишу это и улыбаюсь... Мне дан шанс понять, что я еще успею пожить и побыть по настоящему счастливой своим собственным счастьем. Уже два года есть стойкое ощущение, что мне посчастливилось вырваться из пасти крокодила, мерзкого, холодного, страшного, рвущего меня на части, но не успевшего убить...

Это пятки 44х летней Ирины, которая очень не любит ухаживать за своими пятками. Хотя, зачем я о себе в 3-м лице? Этот я и мои пятки. У меня серьезные оправдания почему я не люблю ими заниматься; оправдание № 1 - мне кажется, я с такими родилась (вот не помню я себя с другими пятками, а значит так оно и есть!) оправдание № 2 - у меня с детства плоскостопие, и наверное, поэтому они покрываются корочкой с особой скоростью. оправдание № 3 - я растолстела до 137 кг, а это серьезное нарушение обменных...

Было раннее утро. Асфальтированной лесной дорожкой я топала по направлению к моей бывшей работе. Завод уже принял в свои проходные объятия всех, кто не опоздал. Времени едва перевалило за 8:00. Теперь через турникеты могут проходить только те, у кого свободный вход и выход, остальным нужна разрешительная бумага. Если тебе, работнику отдела или цеха № такого-то, нужно сдать анализы, - берешь увольнительную, даже если задержишься всего на 5 минут. Завод – режимное предприятие, и любое проявление "свободы и творчества» для таких, как я могло быть либо на его территории, либо за её пределами...

Наша жизнь, результат принятых нами решений, - говорят мудрые люди, которые добились в жизни больших результатов. И наконец, согласившись с этим, изменив свою жизнь, я на своем примере готова утверждать, что это именно так! Это кажется, что мы не делаем выбора, что все уже решено за нас кем-то, а мы просто заложники своих жизненных обстоятельств. Мы живем, как все, и поэтому все нормально. Женимся, потому что это «правильно» - в 35 лет иметь семью со стажем, детей, квартиру в ипотеку, машину в автокредит, работу, которая не покрывает наши расходы и потребности...

Чем дольше живу, тем больше понимаю, что многие люди, переступая очередную цифру среднего возраста начинают иначе смотреть на свою жизнь и здоровье. Отношение к зависимостям становиться более критическое, пересматривается и меняется. Так произошло со мной, и я понимаю почему. К своим 40 годам я пришла хромой, больной и несостоявшейся бабой-дUрой. Внутри опустошение от того, что ничего полезного в этой жизни я не совершила, - пожила, воздух покоптила, а теперь рискую жизнями и счастьем своих близких людей, - мужа, детей и мамы...

Было время, когда я жалела о многом. Жалела о том, что в социальной жизни я какая-то не такая: глупее, чем многие, стесняюсь жить так, как бы мне хотелось, и не умею говорить о том, что думаю, вслух. Бывало, слышу от кого-то афоризм про то, что «кто-то имеет умный вид, чтоб скрыть за ним свой скудный ум», я тут же решаю, что меня раскусили, и это камень в мой огород. Казалось, что у меня нет своего мнения на очень многие темы. А если и было, то я не могла воспроизвести свою мысль так, чтоб меня слушали всерьез...

Я могла бы так и не узнать, что жизнь прекрасна не только в молодости! К моим сорока годам в счастье уже не верилось. О каком счастье может идти речь, когда твоя цифра на весах 137 кг?! Когда здоровье помахало ручкой, казалось, навсегда. Хромая, больная и глупая... Все в наших руках! Однажды я психанула и решила взяться за себя! Правда, тогда я слабо верила, что смогу достигнуть настоящего результата и ощутить такой вкус жизни, от которого крылья за спиной вырастут. Я падала, вставала, и снова шла...