Ладомира

О, сколько я за свою жизнь выслушала драматичных, а то и трагичных историй про отношения с родителями, особенно с мамой. Иногда я прямо не могла сдержать слёзы сочувствия. Но максимум, что оставалось- это обнять в знак поддержки человека, у которого в отношениях с мамой концентрация боли зашкаливает. А выслушав такую печальную исповедь, мне казалось очень неуместным в свою очередь рассказать про взаимоотношения с собственной мамой. Почему? Да потому, что они всегда были настолько, до ощущения какой-то волшебной нереальности, прекрасными, душевными и любящими...

Сразу скажу, тема статьи не моя личная, а уже ставшая популярная в народе -высказаться на предмет того, что тебя злит, бесит, раздражает и триггерит. Вот и я решила в данном случае не отделяться от коллектива. А поскольку писательство для меня прежде всего личная психотерапия, то очень даже полезно будет поднести лупу своего внимания к тому, что так цепляет и провоцирует на так называемые негативные эмоции. Конечно, многое зависит от конкретного периода жизни, обстоятельств и прочая. Бесит прежде всего то, что очень сильно не совпадает с картинкой наших трепетно взлелеенных ожиданий...

В далеком 96-ом году, когда я вынашивала своего первенца, такого корректного, смягчающего реальность понятия «особенный ребенок» еще не было. Детей с особенностями в развитии, с тяжелыми заболеваниями, не обременяя себя деликатностью, так и называли - больными или инвалидами. А мне даже во сне никогда не снилось, что с моим ребенком может случиться нечто такое серьезное, что полностью перевернет жизнь. И на краешке сознания не гнездились тяжелые, негативные мысли. Никаких дурных предчувствий. Никаких предпосылок для возникновения болезней...

Наверное, редко можно встретить человека, у которого не было бы вообще ни одного пьющего родственника. Тема алкоголизма, увы, боль многих. Зеленый змий –тварь плотоядная, невероятно прожорливая и коварная. Убивает медленно, но верно. В моей семье ее жертвой стал мой папа (и не только), ему было всего лишь 58лет. А сейчас алкоголизмом страдает мой отчим. Ну как страдает… На самом деле это мы, его близкие, больше страдаем, видя, какая страшная метаморфоза происходит с человеком. А для отчима алкоголь...

Казалось бы, вопрос дурацкий, ответ на него однозначный. Конечно, стоит, ведь дружба – это бесценный дар. И еще не так давно я усердно старалась сохранить все дружеские отношения с прекрасными людьми, которые мне встретились на моем жизненном пути. Я не слишком часто, чтобы не докучать человеку, да и у самой занятость реально большая, писала, звонила, поздравляла с праздниками. Иногда организовывала дружеские посиделки и звала с собой на разные интересные мероприятия. Люди, как правило, радостно...

Наверное, во многих из нас, женщин, живёт та самая пресловутая "удобная девочка". Конечно, мы не сразу осознали её незримое, но очевидное присутствие в нас. Надо было повзрослеть. Побыть удобной-преудобной для других в ущерб себе. Начать уже осознавать: то, что в тебе так удобно людям, для тебя самой может обернуться шипами Острыми. Болезненными. Забирающими кровь - твою жизненную силу Сейчас, оглядываясь на прошлое, я поняла, что "удобной девочкой" я стала, едва начав что-то осознавать. Взращивание в себе своей удобности для окружающих началось с жалости...

Как выдерживать непредсказуемость жизни? Вот такой вопросик задаю я сама себе на протяжении долгих лет. И ответ такой – да никак! Пока ты здесь, в этом мире, в этом теле, с этой человеческой психикой, практически невозможно всегда быть в состоянии дзена. И тебя по-прежнему будут накрывать эмоции по поводу происходящих трагедий, боли и страдании других людей. Ведь зачастую всё случается так непредсказуемо… Помню, знаменитая фраза Воланда из «Мастера и Маргариты» о том, что «человек смертен и причем внезапно смертен», которую я впервые прочитала в пятнадцать лет, чудовищно потрясла меня...

Каждое лето я ощущаю зуд "уйти в леса". Прямо аж нестерпимый. Хотя прекрасно знаю: из метафорического этот зуд там, в лесах, превратится в реальный. Тамошние комары обожают на десерт испробовать городской кровушки. А я по причине их плотоядного обожания потом, конечно, хожу в крапинку от укусов. Но я уже смирилась с тем, что кровавая дань неизбежна. Главное, что там, в лесах, летом как будто открывается портал в особый мир. Где, действительно, всё иное: запахи, ощущения, течение времени. И уже не нужны никакие часы, солнышко всегда радо подсказать который час...

Маленький домик в окружении дремучих лесов Керженского заповедника. Поздний вечер. После прошедшей недавно сильной грозы довольно темно. Я с подругой жду из города другую мою подругу. Она опоздала на вечернюю электричку и теперь приедет уже, можно сказать, на ночной, ближе к 23.00 От станции до нашей лесной деревушки идти пешком вроде бы не так много –пять километров. Но дорога проходит именно через лес, а уже смеркается да к тому же подруга ни разу не была в этих местах. Я уповаю на то, что вместе с ней на электричке приедут дачники и кто-нибудь обязательно нашу девушку подвезет...

В этот день тринадцать лет назад у нас с мужем было много волнений, ромашек, потоков воды и марш Мендельсона. В общем, мы поженились. Такую красивую ромашковую дату выбрали неслучайно, уж больно понравились и символ праздника - ромашка, а главное -сама его идея. Любовь. Семья. Верность. Впрочем, возвращаюсь к дню свадьбы. А причем тут потоки воды? О, именно из-за них она чуть не отменилась. Регистрация была торжественная, так захотел жених, но само событие решили отметить в узком кругу родных и близких друзей...

Недавно услышала буквально крик души на тему, о которой женщины предпочитают особо не распространяться. Слишком она какая-то непонятная да и вообще возникла не так давно. Уже несколько моих подруг и приятельниц за последние годы рассказывают мне, пусть и в разных вариациях, примерно одну и ту же ситуацию. (Сама я с таким вообще, к слову сказать, не сталкивалась). Итак, многолетние супружеские отношения. Любовь, взаимоуважение - всё в счастливом наличии. Дети выросли. А женщины яркие, творческие, харизматичные...

"Давай разведемся. Зачем жить и мучить друг друга!"- так говорила я мужу в первые годы семейной жизни чуть ли не раз в месяц после каждого даже самого небольшого конфликта или малейшего недопонимания. Я вообще долгое время в наших отношениях была этакая бойцовская дикая кошка, готовая моментально ощетиниться, издав вопль ярости, больно укусить и потом быстро-быстро убежать в ту жизнь, где нет мужчин. А потому что в прошлом - два развода. Болезненных. Кровавых. Таких, после которых ты физически вроде целая, но стойкое ощущение, что у тебя что-то отрезали, вырвали с мясом...