Психология

Интроспекция — способ самопознания, в ходе которого человек наблюдает за своей внутренней реакцией на события внешнего мира. Интроспекция — это фундаментальная потребность человека, позволяющая ему тщательно изучать самого себя, объяснять себе, почему он верит в то, во что верит, и есть ли возможность того, что его вера ошибочна. Основоположником метода считается британский педагог и философ Джон Локк, который, опираясь на идеи Рене Декарта, указал, что существует лишь два прямых источника всех знаний: объекты внешнего мира и разум человека. В связи с этим все значимые психологические факты сознания открыты для изучения только самому субъекту познания — вполне может быть, что «синий цвет» для одного человека — совсем не то же самое, что «синий цвет» для другого. Метод интроспекции помогает отслеживать стадии мышления, расчленяя чувства на элементы и предоставляя полную картину взаимосвязи мыслей и действий. Интроспекция учит мыслить абстрактнее и шире, к примеру воспринимать «большое красное яблоко», как «ощущение красного, сменяющееся впечатлением круглого, одновременно с которым возникает легкое щекотание в языке, по-видимому, след вкусового ощущения». Но не стоит слишком углубляться в интроспекцию — чрезмерная сосредоточенность на отслеживании собственных впечатлений притупляет восприятие реальности.

Проблемы отношений в семье - я его люблю, и я его ненавижу одновременно Каждый человек стремится в отношениях быть принятым и понятым полностью. Дело в том, что в длительных отношениях деструктивные, болезненные, отвергнутые части партнеров будут все равно актуализироваться, проявляясь во взаимоотношениях, ища признания, как бы мы ни сопротивлялись этому, какие бы требования и условия не выставляли. Для решения конфликтов в семье важно принятие и признание всех аспектов личности обоих партнеров, без ущерба для одной из сторон. Интеграция наших чувств (любви и ненависти в отношениях), интеграция образа партнера, т.е. целостное восприятие его, приводит к смягчению ненависти любовью, ослаблению нашей жесткости и деструктивности. Тогда возможен кардинальный поворот в мыслях: я его люблю, и я его ненавижу одновременно, но мы будем жить вместе. Да, он не идеален, но все же вместе нам бывает и хорошо друг с другом. Если вы будете внимательны к языку ваших отношений, внимательны к языку собственных чувств и чувств партнера, тогда вы поймете о себе и о нем гораздо больше. Без понимания языка чувств мы не сможем раскрыться в любви. Это позволит нам иметь больше доверия и меньше контроля, придаст нам ясности и силы. Не надо жесткости, жестокости, грубости, защищайте свой любовный сад, который делите со своим супругом. Сделайте этот сад местом спокойствия и отдохновения, тепла и чувственности, местом, где вы оба сможете найти уединение и создать восхитительный мир, принадлежащий только вам двоим. P.S. Вы устали от своей семейной жизни и опять в поиске нового партнера? Хочу намекнуть – вопрос не в том или другом возлюбленном или возлюбленной. Вопрос в нашей способности переживать себя любящим и любимым человеком. Всегда все дело в любви, потому что, что бы ты ни делал с одним человеком, ты будешь продолжать делать то же самое и с другим.

РЕШЕНИЕ КОНФЛИКТОВ В СЕМЬЕ Сложности в решении семейных конфликтов и проблем отношений в семье в том, что с этим связано много боли. Когда мы двигаемся в любовь, в отношения, мы непременно сталкиваемся с болью. Но люди не любят боли, и поэтому так сильна потребность избежать всего, что с ней связано. Вся драма в том, что загораживаясь от боли, мы загораживаемся и от отношений. Поэтому главное препятствие в любви – это боль. Избегая боли, мы лишаем себя любви, отрезаем себя от возможности переживать любовь и чувствовать себя любимыми. Так случается, что мы встречаем человека, и между нами начинает происходить нечто прекрасное, и мы идем навстречу этим чувствам, мы соединяемся с этим человеком, но через какое-то время все расстраивается. В итоге мы чувствуем себя разочарованными, либо опустошенными, либо наполненными ненавистью к когда-то любимому человеку. И тогда нам остается или терпеть эти отношения, скрежеща зубами, или же уйти, чтобы больше видеть этого человека. Что происходит в наших отношениях? Куда уходит любовь? Почему все складывается именно так, а не иначе? Почему оба недовольны друг другом? Чтобы разобраться в проблемах отношений в семье, эти загадки нужно разгадывать. Психология семейных отношений раскрывает для нас важное понимание того, что сексуальные, интимные, эмоциональные отношения с брачным партнером являются наследниками более ранней эмоциональной и психологической связи между матерью и ребенком. Неудачи в этих самых ранних для нас отношениях повторяются и проживаются затем в брачных отношениях. Человеческая жизнь – непрерывная цепь состояний, постоянно сменяющих друг друга, и в разные моменты мы можем проявлять и чувствовать себя совершенно по-разному. Супруги не просто общаются, делают что-то вместе, строят планы и реализуют совместные ценности, но, прежде всего, они эмоционально воздействуют и реагируют друг на друга. Эмоциональные связи являются основой наших отношений. Истоки конфликтности и враждебности по отношению друг к другу – в неспособности переносить и перерабатывать болезненные переживания, с которыми мы сталкиваемся в актуальных жизненных и семейных обстоятельствах. Ведь природа отношений такова, что невозможно обойтись без периодов, когда люди создают напряжение или ранят друг друга. Этого невозможно полностью избежать. Эти общие для партнеров трудности связывают их таким образом, что никто из них не может помочь другому. В такой ситуации партнеры бесконечно борются между собой, вместо того чтобы признать свою обоюдную болезненную тоску из-за неудач в отношениях, разочарований друг в друге, сексуальной холодности, жизненных неурядиц. Часто человек проецирует свои раны наружу, видя источник своей боли в другом. Это происходит, когда в своем детском опыте, в опыте предыдущих отношений человек накопил много разочарований, огорчений, злости, много тяжелых чувств и потрясений, для которых не было возможности проявиться и быть выраженными. И если эта боль была очень сильной, тогда потребность ранить или причинить боль другому может быть повышенной. Для восстановления близости, партнерства, для решения семейных конфликтов, мы исследуем язык наших отношений. В незрелых отношениях партнеры используют язык перверсий – когда другой человек служит лишь для эмоционального или телесного удовлетворения. Тогда партнеры, будучи не способными справляться с наплывом чувств, эмоционально перегружают друг друга. В таких отношениях речь идет не о любви к взрослому партнеру противоположного пола, а, скорее, о любви к заботливой и кормящей матери, о любви к удовольствиям, которые может подарить партнер, о любви к сексу, к безопасности, переживание которых дают эти отношения. Чтобы создать глубокие интимные отношения, нам нужен язык любви – когда мы открываемся для нового опыта отношений, в которых мы исследуем восприятие другого человека как целостной личности. Т.е. мы позволяем ему и себе быть самими собой, и проявлять себя во всей полноте. Не зная самих себя, мы проецируем неосознаваемые части себя на партнера, в свою очередь, становясь экранами для его проекций. Мы заключаем других в тюрьму н

Если вы хотите достичь своей цели, вам необходимо желание превратить в твердое намерение Мечты не сбываются. Прекратите вожделеть свою цель. Она уже ваша, если у вас есть намерение. Вожделение - это часть неудачи: так хочу, просто сил нет, и в то же время боюсь, что не получится. Не надо бояться, надо думать о цели, а о средствах ее достижения. Прекратите думать о средствах достижения. Ваша задача - думать о цели, как о свершившемся факте - крутить в мыслях целевой слайд. На пути к цели будет происходить не то, что вы ожидаете, или вообще ничего происходить не будет. Это не должно вас обескураживать. Как бы ни разворачивались события, держите твердый курс на цель. Ваш девиз: "Я не хочу и не надеюсь - я намерен". Согласны?

Психологические манипуляции Как устранить манипулятора ? Манипулятор играет на чувстве страха или вины, вынуждая нас поступать вопреки нашим интересам. И если это ближайший родственник, велик риск жить так годами. Важно признать: это насилие, просто не физическое, а эмоциональное. Оно не так заметно со стороны, но оставляет в душе глубокие раны. Если вы чувствуете, что собеседник с помощью ловких тактических приемов, «игры на нервах», жалости или угроз вынуждает вас снова поступать совсем не так, как планировали, скорее всего, перед вами манипулятор. Выбраться из его ловушки можно, следуя пяти шагам. 1. Осознайте, что вами манипулируют Долгое время поступая согласно ожиданиям манипулятора, рано или поздно мы можем ощутить неприятное послевкусие. Мы наконец понимаем, что нас используют. Мы злимся, пытаемся это прекратить, но в кульминационный момент снова «прогибаемся». Осознание манипуляции — первый шаг на пути выхода из манипулятивного сценария. Если вам это удалось, похвалите себя и сделайте себе небольшой подарок. 2. Определите, в чем состоит манипуляция Мы разобрались, что все это время нас водили за нос, вынуждали поступать так, как нам самим невыгодно. Пора разобраться, почему же мы так легко ведемся на интриги манипулятора. Ответ обычно конкретный и связанный с нашей ситуацией. Например, мы опасаемся, что начальник нас уволит. Или боимся, что близкий человек разлюбит нас, если мы будем «показывать характер» и отстаивать свою точку зрения. Или боимся остаться без денег, если, к примеру, бывший муж станет давать меньше на воспитание ребенка. Манипулятор вселил в нас страх, внушил, что мы пропадем без его заботы и протекции. Бояться можно и самих себя, если манипулятор хочет вменить нам чувство вины за наш отказ в помощи. 3. Придумайте план Б и найдите группу поддержки Время задуматься: а что произойдет, если мы сделаем не то, чего от нас ждет манипулятор? Действительно ли потеряем деньги, работу, близкого человека или лишимся чего-то еще? Во многих ситуациях мы ничего не потеряем. Манипулятор навязал нам эти страхи. Но как быть, если начальник действительно готов нас уволить, а близкий человек — отвергнуть? Это повод задуматься, стоит ли работа унижений и нужны ли отношения, которые держатся на зависимости. Придумав план отступления, вспомните тех друзей и близких, на чью поддержку можете рассчитывать Включите воображение. Представьте, что нашли новую работу или разорвали причиняющую вам боль связь, как можно более детально: что вы будете делать, как искать работу или новую съемную квартиру, чтобы больше не жить с манипулятором под одной крышей. Представьте, что больше не испытываете чувства страха и вины. Вдохновляет, не правда ли? Придумав план отступления, вспомните тех друзей и близких, на чью поддержку можете рассчитывать. Кто-то сможет на время вас приютить, кто-то поддержит добрым словом. Размер вклада каждого не так уж и важен — главное, что есть люди, которым вы не безразличны. 4. Скажите все как есть Этот шаг непростой: придется снова пойти на контакт с манипулятором. Но только так можно остановить манипуляцию. Дождитесь очередной ситуации, когда соберетесь поступать согласно чужому сценарию, а не по своей воле. Отстранитесь и посмотрите на происходящее со стороны, словно рассказываете кому-то о том, что происходит. Иногда помогает сделать шаг назад. Соберитесь и спокойным голосом скажите манипулятору, что понимаете, в чем суть его действий Сделайте глубокий вдох, почувствуйте, как воздух входит в легкие и покидает их. У вас есть еще 15 секунд. Вспомните все, что зафиксировали для себя на предыдущем этапе: все планы, мечты, людей, которые на вашей стороне. Можно представить их всех у себя за спиной. Соберитесь и спокойным голосом скажите манипулятору, что понимаете, в чем суть его действий. Например: «Ты сейчас говоришь это, потому что боишься, что я откажусь тебе помогать». «Ты просто хочешь привязать меня к себе». «Вы мне этим угрожаете, потому что надеетесь, что в результате я никуда не уйду». Отключите эмоции и произнесте фразу так, словно объясняете прохожему, как пройти в библиот

Психологические манипуляции 2.0 В этом посте вы узнаете ,какие виды манипуляций бывают (продолжение) 6. Переход на личности То, что вы постоянно имеете с ним дело с тех пор, как впервые столкнулись с задирой на детской площадке, не делает переход на личности менее губительным. И, несомненно, встречается это на всех уровнях вплоть до президентской политики. Просто не допускайте такого. «Необходимо закончить любое взаимодействие, связанное с переходом на личности, и заявить, что вы не станете такое терпеть, — советует Thought Catalog. — Не принимайте подобное поведение. Поймите, они прибегают к переходу на личности потому, что более тактичные методы им недоступны». 7. Черный пиар «Если вредным типам не удается контролировать ваше мнение о себе, они начинают работать с чужим мнением о вас. Они прикидываются мучениками, пока на вас не навесят ярлык с надписью «злодей». Черный пиар — это упреждающий удар, направленный на саботирование вашей репутации и очернение вашего имени», — объясняет Thought Catalog. Иногда настоящим злым гениям даже удается разделять и властвовать, стравливая двух людей или группы между собой. Не давайте им добиваться успеха. «Документируйте любые формы травли», — советует пост, и ни в коем случае не попадайтесь на удочку: не позволяйте этим чудовищам спровоцировать вас. Ведите себя так, чтобы их ложь оставалась ложью. 8. Обесценивание Будьте осторожны, если коллега, выражая вам симпатию, агрессивно принижает вашего предшественника. «Нарциссы постоянно так поступают: они обесценивают своих бывших в глазах нынешних партнеров. И в результате новые партнеры становятся жертвами такого же жестокого отношения и агрессии, как и предыдущие пассии», — написано в посте. И подобная динамика встречается не только в личной сфере, но и в профессиональной. Простая осведомленность о таком явлении — это уже первый шаг к борьбе с ним. «Имейте в виду: то, как человек относится к кому-то или говорит о ком-то, в будущем может быть перенесено и на вас», — предупреждает Thought Catalog. 9. Агрессивные шутки Проблема не в вашем чувстве юмора, а в скрытом смысле отпущенной шутки. «Латентные нарциссы наслаждаются, отпуская в ваш адрес саркастические замечания. Обычно они преподносятся, как «просто шутки». И это позволяет им безнаказанно говорить отвратительные вещи, продолжая прикидываться невинными и бесстрастными. А каждый раз, когда вы возмущаетесь бестактностью и грубостью замечания, вас обвиняют в отсутствии чувства юмора», — заявляет пост. Не позволяйте офисному наглецу с помощью газлайтинга убеждать вас в том, что все происходящее — лишь невинная забава. Это не так. 10. Триангуляция Один из самых разумных способов, которыми вредные люди отвлекают вас от своих мерзостей, — это переключение вашего внимания на мнимую угрозу со стороны другого человека. Это называется триангуляция. «Нарциссы любят «передавать» заведомо ложную информацию о том, что другие говорят о вас», — предупреждает Thought Catalog. Чтобы противостоять этой тактике, осознайте, что третьим участником драмы тоже манипулируют — он(а) тоже жертва, а не враг. А еще вы можете попытаться «перенацелить триангуляцию» или «заручиться поддержкой стороннего наблюдателя, не подпадающего под влияние нарцисса».

Психологические манипуляции В этом посте вы узнаете : • Какие виды манипуляций бывают ? 1. Газлайтинг «Газлайтинг — это манипулятивная тактика, которую можно описать разными словосочетаниями: «Такого не было», «Ты все придумала», «Ты больная?» В Thought Catalog объясняется, что «Газлайтинг — это, вероятно, одна из самых коварных манипулятивных тактик, ведь она занимается искажением и разрушением вашего чувства реальности. Она последовательно снижает вашу способность доверять самому себе и неминуемо лишает вас ощущения, что вы имеете полное право называть насилие и жестокое обращение своими именами». Как дать отпор? «Окопайтесь в собственной реальности. Иногда нейтрализовать эффект газлайтинга можно, подробно описывая происходящие события на бумаге, рассказывая о них друзьям или постоянно делясь своим опытом в группе поддержки». 2. Проецирование Вам знакома ситуация, когда вредные люди заявляют, что во всех окружающих их гадостях виноваты не они, а вы? Это называется проецирование. Все мы иногда грешим чем-то подобным, но нарциссы и психопаты занимаются этим постоянно. «Проецирование — это защитный механизм, используемый для перекладывания ответственности за свое дурное поведение и черты характера на другого человека», — отмечает Thought Catalog. Каково решение? «Не «проецируйте» свое чувство сострадания и сочувствия на нездорового человека и не принимайте никаких его проекций на себя, — рекомендуется в статье. — Перенося собственные моральные установки и систему ценностей на других, вы становитесь потенциальной жертвой длительной эксплуатации». 3. Обобщения Вы сказали, что ваш коллега не всегда способен учитывать отсроченные последствия определенных финансовых решений. Офисный психопат заявляет, что вы назвали его «безрассудным». Вы заметили, что если сработают условия А, Б и В, то ситуация может ухудшиться. Ваш коллега-нарцисс говорит боссу, что вы назвали нынешнее положение «катастрофой». Что происходит? Дело не в том, что ваш заклятый враг не понял ваших слов. Он(а) не заинтересован(а) в понимании. «Озлобленные нарциссы не всегда могут похвастаться выдающимся умом — многие из них достаточно «недалекие» люди. Вместо того, чтобы тщательно рассмотреть иную точку зрения, они обобщают все ваши высказывания, делая безапелляционные заявления, не указывающие на нюансы в ваших рассуждениях, или учитывают многочисленные концепции, которым вы отдали дань уважения», — пишет Thought Catalog, описывая подобное поведение. Чтобы справиться с этим, «стойте на своем и не забывайте, что обобщения в действительности являются лишь произведением категоричного мышления, лишенного логики». 4. Перемещение ворот «Жестокие нарциссисты и социопаты используют логическую ошибку под названием «перемещение ворот» для создания ситуаций, в которых у них будут все основания для вечного недовольства вами. Так происходит, когда даже после того, как вы привели все возможные в мире доказательства в пользу своего мнения или выполнили все их просьбы, они выдвигают новое условие или требуют еще больше доказательств», — написано в Thought Catalog. Не играйте в такие игры. «Устанавливайте свою позицию и оценивайте себя сами. Поймите, что вы и так хороши, и не позволяйте другим постоянно навязывать вам ощущение, что вы ущербны или чего-то недостойны». 5. Смена темы Переключение с одной темы беседы на другую кажется достаточно невинным поступком. Но в руках умелого манипулятора изменение предмета разговора превращается в средство, позволяющее избежать ответственности. «Нарциссы не желают обсуждать темы, в которых вы можете привлечь их каким-то образом к ответственности, а потому они будут направлять дискуссию в нужное им русло», — отмечает Thought Catalog. Подобное положение при вашем попустительстве может сохраняться постоянно, исключая возможность обсуждения по-настоящему актуальных вопросов. Попробуйте дать отпор с помощью метода «заезженной пластинки». «Продолжайте перечислять факты, не обращая внимания на их попытки отвлечь вас. Возвращайтесь к нужной теме, произнося: «Я говорю