Горестная Жизнь Плута

Значит так! Я коротенько, тезисно, таскать! Можно было бы и одной фразой "Если вы накидались у самолети, то хотя бы не пишите в таком измененном состоянии!" Но бездоказательно говорить нехорошо, а поэтому - синопсис! В Катю плюнул йогурт, у Андрея мокрые штаны, а он, привереда, не может жить свою жизнь в мокрой одежде. Решение? Вызываем стюардессу! Она примчится с водой(если у кого все еще сухие штаны) и с таблеткой "для" головы и "для" штанов. А мы рассмеемся пьяным смехом и пьяным же шепотом на весь салон скажем: "Обманули дурака на четыре кулака! Нам сочувствия, плиз, а не вот это вот всё! И пледиком нас отгородите, мы щас штаны будем переменять! А! Нам еще похныкать, к кому тут можно?" Жизнь, как кардиограмма. Счастье, как дельфины, Иисусу тоже было 32 года! Вместо дочери сидит масенький орнитолог и делает искусственное дыхание плюшевому фламинго. Фламинго почти ожил и почти говорит:"Уберите от меня эту дуру! Она хомяка об стену зашибла, теперь за меня принялась!" Вечером пойдем в сухих штанах к мокрому унизившемуся морю. Я с детьми, и Андрей говорит(с). Даней же звали? Или это чужой Андрей? В общем и целом стиль стал очень похож на вчерашние филиппики ИрТольны.

Дорогая Можжевелла!(О, как я угадал!(с)). В вашей грусти нет ничего необычного. Конечно, это грустно, когда понимаешь, что минимум 14 лет занималась не своим делом. Делом, не нужным людям. Когда вместо "попадания" в учебники, "выступаешь" с лекцией в чужом доме, который кто-то купит, а ты купишь только арбуз. Ведь всё пошло этому Молоху на обед, все кто про вас слышал, знают про вас такое, что и про родственников-то не знаешь. Понятия не имею, как мои сестры начинают свой день и есть ли у их мужей прыщ на спине или пятно на сорочке. А популярность всё не приходит. А годы всё уходят. Уже из просто молодой женщины вы превратились в "еще молодую". Здоровье пошаливает, постоянный недосып на фоне принятия напитков, постоянный стресс, постоянное вынужденное общение с незнакомыми людьми. Ведь наверняка есть люди, которым вы небезразличны, не могут ли они вам помочь выбрать более спокойную работу? Администратором, организатором чего-нибудь. Ведь кроме нервов истрепанных, не приносит вам теперешняя работа ничегошеньки, по вам видно. Одеты вы с семьей неважно, палат каменных не нажили(нафиг они так-то нужны, но вам, видимо, нужны), из атрибутов "красивой жизни" - кофе вечный в стаканчике, питание в рестиках средней руки и поездки на такси. А! Визажист еще! На маникюршу уже не хватает, судя по вашему дикому маникюру. А денежек вы могли бы запросто скопить - не шляться по отельчикам - они вам не по карману, готовить дома, прекратить покупать эти жуткие музейные наряды для своих концертов, оставить три пары УДОБНЫХ туфель - светлые, темные и цветные. Вам не по силам вся эта "рррроскашшш", вам не по силам совмещать обязанности матери с вашим бегом в колесе, отсюда и настроения такие. Когда представления о жизни не совпадают с реальной жизнью - это всегда кончается нехорошо.

Жил-был дьяк Евстигней, Думал он - нет его умней, Ни в попах, ни в боярах, Ни во псах, самых старых! Ходит он кичливо, как пырин, А считает себя птицей Сирин, Учит соседей, соседок, Всё ему не так да не эдак. Взглянет на церковь- низка! Покосится на улицу - узка! Яблоко ему - не румяно! Солнышко взошло - рано! На что ни укажут Евстигнею, ................. - Я-ста сам эдак-то умею, Никто не спросил у меня "Оля, с чем мне поработать, чтобы стать лучше"(с). Но я отвечу. Нужно посмотреть на меня и никогда так не делать. И это, Оля! Гарнитура тут не при чем. Вся твоя жизнь - это "распознавание незнакомых слов"(с). Я-ста сделал бы и лучше вещь эту, Да всё время у меня нету. ................ И пришли ко дьяку в ночу беси: - Тебе, дьяк, не угодно здеся? Так пойдем-ко ты с нами во ад, Хорошо там уголья горят! - Не поспел умный дьяк надеть шапки, Подхватили его беси в свои лапки, Тащат, щекотят, воют, На плечи сели ему двое, Сунули его в адское пламя. - Ладно ли, Евстигнеюшка, с нами? - Жарится дьяк, озирается, Руками в бока подпирается, Губы у него спесиво надуты, - А - угарно,- говорит,- у вас в аду-то! ................

Некоторые позволяют себе путать обстоятельства непреодолимой силы и безответственность. "не я плохо наклеила ресницы, а просто нефиг в окно свою башку говяжью выставлять" - безответственность. "не я не позаботилась заранее о визажисте, хотя без ресниц на меня без слез не взглянешь, а зачем отозвалась такая безрукая Анна?" - это уже они, обстоятельства. "я не думала, что вы на мейк сразу в концертном придете" - грубейшая безответственность. "обычно надевают салфетку, но я воды в рот набрала. обычно имеют что-нибудь на смену. платье может порваться, испачкаться, короче прийти в негодность" - чистейший форс-мажор. " решу 15-го, могу ли я 20-го" - эгоизм и безответственность! Ты дай мне слово, что сможешь 20-го, а если все же не сможешь, мы ВМЕСТЕ будем думать, как сделать, чтобы ты смог! Похороны можно и на другой день перенести, на свадьбу к другу можно и не пойти, важную(нет) деловую встречу вполне можно отменить, главное, чтобы ты смог 20-го, потому что я уже заказала билеты вдвое дешевле. Как этого не понять? Да, заказала заранее, будучи уверенной, что ты сможешь 20-го! Так что, если не сможешь, то с твоей стороны это вопиющая безответственность, а с моей будет форс-мажор! Обижусь, и вообще никуда не полечу, а ты знай, Вася, что ты мне бизнес загубил и ваще жизнь испортил.

Вот сколько таких слабослышащих людей? Они вообще существуют? Существуют ли те люди, которым это актуально? (с). Плавная отчетливая речь, жестовый язык, занятия с логопедом? Я кончил, господа!(с).

Более всего нас поразил кофейный автомат. Мы ехали по направлению к Санта-Барбаре. Горизонт был чистый и просторный. Вдоль шоссе тянулись пронизанные светом заросли боярышника. Казалось — до ближайшего жилья десятки, сотни миль. И вдруг мы увидели будку с надписью "Кофе". Автобус затормозил. Мы вышли на дорогу. Прозаик Беляков шагнул вперед. Внимательно прочитал инструкцию. Достал из кармана монету. Опустил ее в щель. Что-то щелкнуло, и в маленькой нише утвердился бумажный стаканчик. — Дарья! — закричал Беляков. — Стаканчик! И бросил в щель еще одну монету. Из неведомого отверстия высыпалась горсть сахара. — Дарья! — воскликнул Беляков. — Сахар! И опустил третью монету. Стакан наполнился горячим кофе. — Дарья! — не унимался Беляков. — Кофе! Дарья Владимировна с любовью посмотрела на мужа. Затем с материнской нежностью в голосе произнесла: — Ты не в Мордовии, чучело! Эта зарисовка напоминает мне удивления Ольги Александровны при нахождении с детьми. Столько трудностей, что уму не расстяжимо! Оказывается, за детьми нужно следить! Йопаный твой рот под носом! Вот это клюква! Специально для Ольги Александровны: Ребенок - это вечный эмоциональный крючок, даже когда ему лет сорок. Или тридцать. Там под рыжими усами не поймешь, в паспорт нужно смотреть, заодно и имя вспомнишь. ВСЕ мамы следят за детьми, особенно на воде. И Катю нужно было именно отчитать. Не за птичку, а за "что за дела? сказано было, не отходить от меня!" В воде невозможно докричаться даже до слышащего ребенка. Невозможно. Ветер, шум воды. Я пробовала. Странно не обратить на это внимание, шляясь по морям нон-стоп. Большинство матерей развозит(с) именно от солнца (или от...), ибо к постоянной бдительности они привыкли, потому что постоянно бдят. Если, конечно, тебе не привозят ребенка изредка "поиграть". Мир не такой уж и любвеобильный, поэтому не надо перешагивать, не умея, через волны, не надо ночью садиться с детьми в левую машину, кароч, посылай свою подругу нафик с ее советами! Своими сентенциями и выводами в области материнства Ольга Александровна оскорбляет всех нормальных среднестатистических матерей в мире! На каждый ее "вывод" хочется сказать ей "Убейся, тварь об стену! Найди на земле камень побольше и дай себе по башке, Лунтик ты!" Короче, вывод от рассказа у меня свой. Детей Оля практически не видит, иначе привыкла бы и не ахала. ПыСы. Взять чужую лопатку, а потом сказать "Я не слышу" похоже на "Слепой, ты же меня йепешь! - Ой! А я и не вижу!"

Девочка тормошила спящую маму в джинсовом сарафане. - М аам! Вставай, нам к доктору сегодня! Мама встрепенулась, пригладила кустистые брови и разложенный животик, и поплелась косматой горой на кухню к кофемашине. - Вырвем быстро зубик, потом купим мне куколку, а потом придет зубная фея! Да, мам? Мама глянула на девочку и заплакала. - Быстро не всегда получается, Кать! Но ведь ты не боишься? - Нет, - не очень уверенно ответила Катя. - Ты не бойся! Там самое больное, это укол! Ох! Как вспомню! Мне один раз тащили зуб в три подхода! Кошмар был! Кровь два дня не останавливалась. Но там сложный зуб был, как у больших, а твой быстро вытащат. Наверное. По дороге мама успокаивала встревоженную девочку. - Ты, главное, приготовься к боли, легче будет! И не плачь у врача, а то он ругаться будет - А ты почему плачешь? - Так ведь я мама! Как представлю, что там с тобой сейчас делать будут Девочка остановилась - Мам! Давай не пойдем! Он уже не болит, а потом сам выпадет - Нет-нет! Что ты! Ты потерпишь, а мне не сдержаться, не спрятать естественные страхи. Мать я или не мать? Главное, не хватай доктора за руки! Ой, господи! - всхлипнула мама. В кабинет врача внесли полубесчувственного от страха ребенка. Рядом маячила довольная мать, показавшая всем свое большое и чувствительное сердце. - Вы зачем так изводите себя и ребенка? - Ребенок должен знать, что он нужен и что за него переживают. Воть!

- Люба! Ты уже должна открыть свой приют. Собиралась ведь к старости. - Так... я.. мне еще...да я щас паспорт покажу! - Классно у тебя, Люба, мычать получается! Корову где-то поездом сбило? Пха-ха-ха! Тема у тебя эта про воробьев классная! Отдай, а? Позяааа! - Да отпусти ты пуговицу! Ой, только не обнимай! Забирай, хоть имени не называй!....... ......Моя Люба любит любимых животных. Доброе утро! Отчаливаем в Комарово пагулять))))

Слава богу, поспал, заснул - спасибо, проснулся - благодарю. Слава богу, одетый. На ногах, спасибо, штаны. На голове, большое спасибо, шляпа, на шее, слава богу, кашне. За все - спасибо. Эти облезлые роптуны только портят. Сидишь, слушаешь, дрожишь: Как он не боится? Что же, все боятся, а он один не боится? Боится, наверное, еще больше, но не может. В душе у него свиристит и произрастает. Раз лучше, чем было - молча не замечает: Чтоб не сглазить. Тьфу-тьфу-тьфу. И что толку вперед смотреть, когда весь отпыт сзади? Я же все помню: Сначала соли не было, потом мыла не было, потом дяди не было, потом тети не было. Сейчас они все есть. Так что мне и детям моим на веки-веков аминь. Спасибо. И никакой инициативы: Глаза в землю и вдоль стены. Лицом вжик, в кровать - шасть, следом - швырк: И сидишь в пледу. И ни какой выдумки: Ты придумай, ты же и будешь делать, и тебя же накажут, что плохо сделал. Спасибо за то, что живу, что существую. Ура, что проснулся, виват, что поел. Никаких разносолов, салатов - не хочу привыкать. За кефир отдельное спасибо всем. При встрече с корреспондентами - предельный оптимизм: Как только лицо выдерживает. Никто меня не спрашивал, я три раза прорывался к микрофону, кричал: "Спасибо, молодцы." За 105 в месяц - спасибо, за 110 большое спасибо, за 115 балуете, за 120 об'ясните, за что. С детства мечтал зубы вставить. Вставил. Шпашибо. Ошушештвляютшя мечты. Ну, если человек проворовался - посадили. Правильно. Оправдали? Правильно. Обругают - верно. Толкнут - правильно. Пошлют - спасибо. Жена уходит - хорошо. Жена вернется - хорошо. Одному хорошо и с семьей хорошо. Много есть хорошо и немного есть хорошо. Пить хорошо и не пить хорошо. Все кругом хорошо. Я о своих раздумьях во все газеты пишу. Ну какому нормальному человеку придет в голову сесть и написать, что ему хорошо. Нормальному не придет, а умному придет, потому что адрес и фамилия. И все знают, что ему хорошо. Официально хорошо. А что вы критикуете? Кто рассказывает, кто смеется? Кто плохо приказал? Кто плохо сделал? Сами же все. Что же мы про себя так остроумно замечаем, а потом так тонко хохочем, потому что кажется, что не про себя. А про кого?

Вот некоторые охотничьи термины и понятия: Бормотание — звуки, издаваемые тетеревом при токовании. Брать зверя — поймать, захватить зверя. Весновать — производить весеннюю охоту. Визир — прицельная пластинка с прорезью. Выжлец — гончий самец. Выжловка — гончая самка. Вылеток — птенец дичи в поре вылета из гнезда. Выложь — специальное место, где складывается в определенном порядке добытая дичь. Высыпки — появление дичи в большом количестве в период пролета (вальдшнеп, дупель и др.). Выход — след зверя, идущий из обследованного окладчиком местонахождения зверя. Охотник Иля, высмотрев в визир одинокую выжловку с двумя вылетками, сидящую на высыпках. Шепотком страстным начал он вабить"Такси готово! Эх! Прокачу! А вы за это таксисту гпрямо в руки "а ты, голая, танцуй, для меня, танцуй!" Хотя, вам, пожалуй, и не надо, возьмём деньгами, как Вселенная"