День за днем. Жизнь юриста

Так многое мы в жизни планируем, и так много всего происходит вопреки нашим планам. Порой ты думаешь, что спланировал свою жизнь в деталях, а потом происходит нечто, что совершенно не вписывается в «план». Моя жизнь - это симбиоз спланированного и спонтанно решенного. Например сейчас я прохожу обучение. Как я приняла решение? Спонтанно, эта идея родилась за какие-то пара минут и спустя неделю пройдет зачет. Все останется позади. Или мое здоровье - все, казалось бы, отлично. Здоровый человек, с рядом не критичных хронических болячек. Но, мне предстоит повторное МРТ и выяснение плана лечения. Перестаю ли я планировать свою жизнь? Точно нет. Всегда надо думать о будущем, и представлять каким его хочешь видеть. Для этого и нужно планирование.

Привет всем. Это решение принято было не сразу, и не легко. Но! Оно обжалованию не подлежит, и принято в безапелляционном порядке. На данном канале не будет большей части в дел за последний месяц. Они останутся только на Ютюб (Будни юриста). Публиковать видео на дзен дольше и проблематичнее, чем на Ютюб. И если продолжать дублировать все, то Вы еще очень долго не увидите наш восхитительный отпуск на море. А отпуск вышел замечательным, с множеством интересных съемок. Но, отпуску предшествовали три чудесных дня в кругу семьи, мы ездили на свадьбу родственников в Карелию, и эти видео я совершенно точно хочу показать Вам здесь.

А мы долетим? Мы, при планировании поездки, намеренно выбрали поздний рейс, чтобы посмотреть на ночные города с высоты. Наш полет должен занять 3 часа 10 минут. С учетом времени набора высоты и посадки, согласно расписанию – 3 часа 30 минут. Взлетаем над Сочи строго по расписанию. Нас трясет при наборе высоты. Страшно ли? Пожалуй нет. Это нормально. Такое бывает. Набрали высоту, гаснет табло «пристегните ремни» мы любуемся потрясающим ночным побережьем. Завораживает. И вдруг турбулентность. Снова табло светится. Снова нас трясет. Учитывая, что под нами горы, а вокруг ночь начинает подкрадываться страх. Так проходит минут 30, может быть 40. Все позади, летим гладко. Прошло около 3 часов пути.  Я начинаю замечать неладное. Глядя в иллюминатор я второй раз вижу одну картину внизу - светящийся стадион, набережная. Третий раз. Четвертый. Командир корабля, словно почувствовав возможное волнение пассажиров, объявляет: «мы находимся в зоне ожидания, Москва не принимает самолеты». Мы кружим снова и снова. А потом картинка снова меняется, закрылки опущены, а крыло развернуть на набор высоты. Я не чувствую этого физически, но вижу - мы точно набираем высоту. Зачем? Не известность. Спустя минут 15 командир снова делает объявление:  «небо над Москвой закрыто. Летим на запасной аэродром в Нижний Новгород». Волна непонимания. Волнения сотни людей. Вопросы, вопросы, вопросы. Но ответов нет. Мы просто летим в Нижний. Прилетели, благополучно приземлились. Самолет остановлен, двигатели выключены. Нас не выпускают, мы просто сидим в запертом самолете и ждем указаний диспетчера. Ясно одно - наш самолет должен вернуться в Домодедово. А значит и мы вместе с ним. Вопрос – сколько нам ждать? Нет человека, что знал бы ответ. Мониторим новости, отключив авиарежим у телефонов. Мы же на земле. Уже можно. Пока можно. А новости не утешительные - небо закрыто для всех. Ждем. И ждем. И ждем. Спасибо команде S7, все время стоянки работала вентиляция, кондиционирование. Бортпроводники раздавали воду, кофе. Успокаивали, помогали. Спустя час сообщают, что мы можем вернуться в Москву, но самолет нужно заправить и подготовить. Проходит еще час. Мы снова взлетаем. И нас снова трясет. Командир объявляет, что над Москвой сильный дождь и облачность. Я отлично понимаю, что это значит. Я пересмотрела все авиакатастрофы и авиаинциденты на ютьюб. Мы можем и не сесть. Можем уйти на второй круг. На третий. Взлетая и опускаясь. А можем снова уйти на запасной. А это Нижний. Не хотелось думать о плохих вариантах. Таких мыслей не возникало, я слишком доверяю S7, был нормальный умеренный страх. Не более. Мы садились в «молоко». Если первый раз при попытке снижения я видела внизу и различала и стадионы. шоссе и набережные, то сейчас не видно было ничего. Местами я не видела за туманом даже крыло самолета. Мы сели. Спасибо всему коллективу нашего воздушного судна за их профессионализм. Все плохое позади. Такси, дом, сон. На часах 03:05 утра. Мы вызываем такси. Казалось, что еще может пойти не так? …. Что будет дальше - в следующем посте.

Репост

Бывают моменты, когда кажется «все, больше не могу, не хочу» и просто хочется кричать от бессилия и усталости. Я хорошо знаю это чувство. Быть может проблема во мне. А может в людях, что меня окружают. Кто знает? А никто. Просто бывают такие моменты, и все тут. Ты просто опускаешь руки, и не интересно уже ничего: ни работа, ни хобби, ни семья. Просто черная дыра и в душе и в сердце. Она сжирает тебя изнутри, поглощает, лишая всего светлого. И нет одной причины этому. Вовсе нет. Это комплекс проблем, и забот, и волнений. Ты просто тянешь все на себе, тебе хочется побольше заработать. Хочется помочь одному, и другому. Зачем помогать? Все просто - а вдруг потом, когда нибудь, он вспомнит твою доброту? Ты пытаешься успеть везде, и быть хорошим работником, и хорошей родственницей, и хорошей подругой, и хорошей женой. А ведь последнее самое сложное, не правда ли? Хочется готовить вкусную еду, и создать дома уют, чистоту и аромат пирога по вечерам. При этом хочется быть той, кто всегда поддержит мужа, выслушает, порадуется с ним, или подставит плечо. Тяжело ли это? Нет, это, как раз таки, совсем не тяжело. Даже в радость. Тяжело совмещать режим хорошей жены с работой. А если у тебя не только основная работа? А если к ней добавить клиентов из фриланса, халтуру? Ведь хочется и телефон получше, и отпуск подольше. А что если у тебя еще есть хобби? И это хобби - канал, который отнимает и время и силы? Да, понимаю, теперь сложно представить как все это можно совмещать? А я скажу - можно, но в ущерб собственной жизни. Ты забываешь о себе, ты забываешь отдыхать. И ты все больше думаешь, а я, случаем, не лошадь? Смотришь, недоуменно, в зеркало - да нет же, нет. Просто не слишком симпатичная, не молодеющая женщина. И вот стоишь ты, смотришь в зеркало на синие синяки под глазами, волосы собранные в нелепый хвост, и думаешь - надо что-то с этим делать! Решительно даешь себе слово ухаживать за собой! Делаешь маску для лица, укладываешь волосы. А с утра все повторяется, и ты забываешь о своем обещании. Узнали себя? Я - да. Будет ли совет? А, черт возьми, нет! Не будет. Когда-то, наши предки боролись за равноправие, а любая борьба имеет свои последствия. Утерли слезы, нанесли на лицо фильтр счастья, и в бой - работать. Ах да! Мужчины за равноправие не боролись. И это тоже имеет свои последствия. Спасибо Вселенной за то, что мой муж не бытовой инвалид. Да и не требует от меня быть хорошей хозяйкой. Нет. Он искренне меня любит и делает все, чтобы дать мне возможность отдыхать. Вот только я не могу полностью забыть о необходимости быть хорошей хозяйкой. И это только моя проблема, не правда ли?

Ровно 7 лет назад я бросила всё, и уехала в Москву. Слишком быстро пролетели года. Полночь мы с подругой и мужем встретили в самом центре столицы, и прогулялись прямо по местам с первого фото. Символично. Спустя 7 лет могу сказать, что точно ни секунды не жалею о переезде. Пожалуй, это лучшее решение, что я приняла в своей жизни. Но тогда, когда я сидела в вагоне поезда, и смотрела на тех, кто пришёл меня проводить в новую жизнь (семья, друзья, коллеги), я плакала. Слезы текли от множества вопросов: - как жить вдали от семьи? - как жить без друзей? - когда я теперь обниму свою бабушку? - а кто поможет бабушке с огородом? - найду ли я работу? - вдруг не получится, какого будет вернуться? Что я буду чувствовать? Именно с этими мыслями я уезжала, умываясь слезами в плацкартном вагоне поезда, нагруженном чемоданами, сумками. Вещей было много, и в тоже время ничего. Я оставляла свою жизнь, которую перевести не возможно. Я выбрала любовь, и не пожалела. Я рискнула, и у меня всё получилось.

Во вторник с Пашей были на спектакле во Дворце на Яузе. Расположение здания отличное. При покупке билетов надо быть внимательными, наименования ярусов расходятся на сайте и по факту, в здании. Теперь о спектакле. Максим Аверин и Анна Якунина невероятные. Играют превосходно, ни одной запинки в тексте, или движениях. Народный артист и заслуженная артистка на одной сцене - это вихрь виртуозного мастерства. Мы смеялись от души. И сопереживали. А у меня дважды пронеслась паралель со сценами из "Склифа". А говоря о сюжете: ну, для меня история поверхностная. Чувства - да. Здравый смысл - ну, пожалуй нет. Выбирая между этим эмоциональным и живым спектаклем, и монологом без слов (" Арбенин") я однозначно за Арбенина. Если мне предложить на выбор посетить ещё раз какой-то из спектаклей, я сходила бы ещё раз на "Арбенин.Монолог без слов". Видео о посещении данного мероприятия позже будет на канале. #тамжетеже#аревин#акунина#спектакль#театрмосква

Когда тебя не стало мне было 12 Сейчас мне 31. Прошло 19 лет. И боль не стала меньше. Тебе было всего 33, а мне уже почти 32. И я боюсь того, что впереди. И да, меня пугает неизвестность. И слезы не станут жечь глаза меньше, никогда. Прошло 19 лет с того дня, когда все должно было быть хорошо. Прошло 19 лет с того самого вечера, когда в темноте ночи, под светом звёзд к ноге бабушки, твоей мамы, подошла кошка и сказала "мама", сказала настолько отчётливо, что бабушка ещё тогда поняла, что шансов нет. Но, мы все верили в чудо, мы верили ещё примерно 12 часов. Пока тебя не обнаружили в пустой палате, одну, и меня не было рядом. Никого не было. Нам не хватило 24 часов до встречи. Тебе не хватило 30 минут попрощаться с сестрой. Нам всем не хватило минуты, сказать, как мы тебя любим. Прошло 19 лет, за эти годы младенец достиг бы совершеннолетия. Это слишком долгий срок. И этот день никогда не станет для меня рядовым "вторником". Надеюсь, что ты ощущаешь мою любовь. Я точно ощущаю твою.

🥇Первая апелляция в Московском городском суде после перерыва и чистейшая победа. По счастливому стечению обстоятельств, в суде первой инстанции дело вела именно я. И это очень помогло в оспаривании жалобы Ответчика. В апелляции, сегодня, я знала что говорить коллегии и на что обратить их внимание. Интересны в этом всего два обстоятельства: 1) Я в глаза не видела текст апелляционной жалобы, и её суть впервые услышала во время доклада дела. 2) Между последним заседанием в первой инстанции и апелляцией я успела уволиться, 5 месяцев отработать в Администрации, и вернуться.

Поздравляю всех коллег юристов с нашим профессиональным праздником! Интересных нам дел, великих побед и адекватных клиентов 😁 Ну а я рада, что успела уволиться до дня юриста, и вчера отметила его с подругой-коллегой. А вообще, я ни одного дня не пожалела, что 5 лет посвятила очному обучению на юрфаке. И я не устану говорить спасибо нашему преподавательскому составу, которые заложили во мне фундамент успешного Судебника, и научили думать, находить решения, не рассуждать односторонне.

Жизнь циклична. Я человек эмоциональный, и при этом жуткий трудоголик. Это было против меня последние 5 месяцев. Не важно, что послужило причиной к увольнению. Цикл окончен. Мне этот опыт был нужен, я знала куда шла, и я не жалею. Благодаря этому я уверилась в том, что я - юрист Судебник. Всё остальное мне не столь интересно, как споры с оппонентом; доказывание правоты точки зрения; отстаивание позиции; формирование судебной практики. Это то, что меня радует. Ну а наша жизнь... Она слишком коротка, чтобы тратить её на работу, которая не приносит удовольствия, и на которую Вы идёте без радости

Это был интересный опыт? Безусловно. Жалею ли я о том, что попробовала? Нет. Почему? Мне это было нужно. Я хотела попробовать. Я за 5 месяцев сделала много. И самое главное, меня ценили как сотрудника, меня повысили ещё на испытательном сроке. У меня в подчинении были люди. Это всё я ценю, и ценю высоко. Да, это не скромно, но я хороший сотрудник. И ответственный. Меня готовы оставить, практически любой ценой. Меня ждут на прежней работе с + по зарплате, и зовут обратно. Тяжёлым ли был выбор: уйти или остаться? Нет. Как не странно, выбор я сделала легко. С 01 декабря, с первым днём зимы я возвращаюсь на прежнюю работу. И я рада. Я скучала по судам, я скучала по искам. Я скучала по гораздо более спокойным рабочим дням. Я скучала по Москве. Я даже скучала по метро, даже если это и странно. Зачем я это рассказываю Вам? А я и сама не знаю Может быть кто-то сомневался в выборе, или выбирает сейчас. Между госслужбой и частной компанией я выбрала второе. Я пробовала и то, и другое. Это моя жизнь, мой выбор, мои ошибки.