Анекдоты категории Б

1) Как называют мужчин, которые снимаются в порнофильмах? Кискодёры ________________________________________________ 2) Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказала ему называть их "Родители один и два" Проснулся Вовочка утром и захотел есть, а кто первый родитель и кто второй он забыл. Тогда заходит к ним в спальню и орёт: — Подъем, пидорасы! На первый-второй рассчитайсь! _______________________________________________ 3) Анальный секс как манная каша, если в детстве вас заставляли, то во взрослом возрасте вам, конечно, не понравится...

1) Вызвал мужик проститутку. Пыхтел над ней, пыхтел, все силы выжал. В конце спрашивает: - Ну что, тебе понравилось? - Да чёт как-то не почувствовала ничего. Он давай её рукой. Уже по локоть засунул. Диалог опять повторяется. Мужик уже психовать начинает. Натянул армейский берц. Ну и давай её ногой. Диалог снова повторяется. И тут мужик понимает, что берца то нет. Ну, залезает он туда, смотрит, сидят мужики в карты играют. - Мужики, вы тут берц не видели? Они ему в ответ: - Мужик, иди на хуй, мы...

1)Армянин с грузином воруют виноград с виноградников. Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать. Грузин: - Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим. А утром она сделает из него прекрасное вино. А ты что сделаешь? - спрашивает грузин у армянина. Армянин отвечает: - Блять, я хотел на базаре продать, но походу тоже твоей жене отвезу! ________________________________________________ 2) Две проститутки стоят на трассе: — Что так хуями запахло? — Сорян, рыгнула...

1)Мой дядя набухался, вышел во двор. На него залупнулись гуси, порвали ему штаны, щипали его. Он пошел домой, взял воздушку с металлическими пульками. Но в итоге гуси его защипали опять, повалили в грязь, плюс он проебал винтовку и не может теперь ее найти. Третий раз идти на разборки очкует, типа гуси припрятали оружие, и дядя говорит "ну их нахуй, еще стрелять начнут". ________________________________________________ 2)Однажды один человек встретил джина и тот сказал ему: - Я исполню любые твои желания, но чтобы ты не загадал, твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше...

1) Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой: — Вано, эта чито у тэбя в рукэ? — Нэ знаю. — А зачэм она тибэ? — Нэ знаю. — Так ти её викинь. — На, билят, сам викинь. ________________________________________________ 2) — Чем ты отличаешься от флага? — Флаг развивается _______________________________________________ 3) Мужик на телеге въезжает в село: — Люди, я уголь привез...! Лошадь оборачивается: — Охуеть, бля. ОН ПРИВЁЗ!!! ________________________________________________...

1) Врываются в ресторан вооружённые до зубов русский, немец и еврей. - Как хорошо, что у меня патронов ровно 3, - сказал бармен. И 3 раза выстрелил в негра за соседним столиком ________________________________________________ 2) Картофель был настолько молодым, что когда я его жарил. Меня посадили. _______________________________________________ 3) Знаете почему нельзя бить кассиров? Они всегда могут дать сдачи. И пробить печень по скидке ) ) ________________________________________________ 4) Не стоит говорить, что только белые расисты...

1) Математические шутки мне кажутся тупыми. Но это с какой стороны посмо 1/3 ________________________________________________ 2) Моя девушка очень низкая, настолько низкая Что мне похуй. _______________________________________________ 3) Что общего у гинеколога и разносчика пиццы ? Можно нюхать, но нельзя пробовать. ________________________________________________ 4) Что делает парень и девушка с месячными вечером на Пасху. Красят яйца в красный. ________________________________________________ 5) Я не верю в эволюцию...

1) Как называется собака, которая тонет? Бульдог ________________________________________________ 2) Что нужно сделать что бы секс перестал быть банальным? Убрать букву Б ________________________________________________ 3) В чем разница между Санта Клаусом и евреем? Направление в дымоходе. ________________________________________________ 4) Маленький еврейский мальчик пытался незаметно пройти через нацистов Но его спалили. ________________________________________________ 5) Однажды негр очень...

1) Идут панк и анимешник по улице. Видят — в мусорном баке бабка застряла. Ну панк спустил штаны, пристроился и начал еë ебать. Кончил, хер об спину бабки вытер и поворачивается к анимешнику: — Теперь твоя очередь! Анимешник залазит в мусорный бак и снимает штаны. ________________________________________________ 2) Штирлиц всегда спал как убитый, его уже дважды обводили мелом. ________________________________________________ 3) -Сарочка, ви слышали, Роза своего четвёртого мужа у крематорий свезла?...

1) Дед не мог уснуть из-за боли в шее, повернул голову до щелчка и спал, как убитый. ________________________________________________ 2) Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского. ________________________________________________ 3) Что общего у старой бабки и картошки? перед тем как отжарить нужно откопать) ________________________________________________ 4) Поверка в армии : - Сидоров - Я - Попов...

1) Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз: — Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: — Думаете, успеем? ________________________________________________ 2) Почему не существует обзоров на наркотики? Нет независимых экспертов ________________________________________________ 3) "Папа, давай играть в Кощея Бессмертного!" — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку...

1) Что сделал вейпер после смерти? воспарил _______________________________________________ 2) Программиста спрашивают: — Как вам удалось так быстро выучить английский язык? — Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли ________________________________________________ 3) Встречает как-то мужик своего друга психолога, а тот грустный сидит. Мужик спрашивает: -Ты че такой кислый? -Да вот, был с девушкой, но наверное наши отношения кончились -Ты с чего решил? -По вербальным и невербальный...