Песни прошлого века

Друзья! С Новым годом! Здоровья и Удачи в 2024 году.

Репост

Репост

Друзья с наступающим 2023 годом!!! Немного предновогоднего юмора и Супер-новая песенка согреют вас в ожидании НГ Раговор трёх друзей - Я прошлый новый год отмечал на Гаваях - Я на дне океана, круто было - А я на кухне вместе с вами, только не курил ......................................................................................................... Американцы создали машину которая переводит с Русского на Английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских: - Ты собираешься встречать Старый Новый Год? - Да Нет Наверное. - Ну а че, точно там известно, не известно? - Да поглядим, позже решим будем не будем... .................................................................................. - А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу! Президент: - Вот и все, ребята! ................................................................................................. — Простой лайфхак, на случай, если вам не будет хватать позитива на Новый Год 2023. Возьмите новостную ленту 2020-2022 годов и просмотрите ее в обратном порядке. Вы увидите, как укрепляется рубль, растет ВВП нашей промышленности, спортсмены получают олимпийские медали, тысячи счастливых людей покидают больницы, разрешаются международные конфликты. — А в финале еще ловят какого-то китайца и отбирают у него летучую мышь. ...............................................................................................................ТАНЦУЮТ ВСЕее.... 😊😊

Ребят, пока отвечать не могу. Нахожусь за 5 тысяч километров от компьютера. По телефону не люблю писать. Но по возвращении обязательно всем отвечу. А сегодня завпечатлил и хочу показать, как власти города Паттайя, радостно встречают первый ,за три года самолёт с туристами из России.

Друзья, всех поздравляю с ещё новым для нас праздником! Позволю себе несколько шуток по этому поводу и как всегда песню на ваш "суд". Напоминаю, анекдотичные истории в комментариях - приветствуются. 1. Мы староверы, поэтому день народного единства отмечаем 7 ноября. 2.По разному отметили день народного единства россияне: одни устроили лазерное шоу, другие выпускали голубей, третьи шли маршем, совсем неизвестно, как отмечали четвертые, пятые, шестые и т.д.,но ВЫПИЛИ ВСЕ. 3. "А почему бы нам дорогу-то через лесок не срезать?" - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу. 4. Влез Дзержинский на бронивечек и говорит: - Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит товарищ Ленин. Толпа (в экстазе): - Ленон! Ленон! Ленон!!! Ленин: - Нет, товагищи, я не Ленон, а Ленин. - Ленон! Ленон! Ленон!!! - Да нет же, товагищи, я не Ленон, а Ленин - Ленон! Ленон! Ленон!!! - Ну, хрен с вами, YESTERDAY... 5.В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир. Сегодня песня Игоря Гранова и Леонида Дербенёва, написана в 1971 году "Я тебе пригожусь". Всех с праздниками ТОВАРИЩИ!!

Репост

Привет. Сегодня не мог пройти мимо "Дня комсомола". Днем рождения комсомола считается 29 октября 1918 года, когда собрался всероссийский съезд союзов рабочей и крестьянской молодежи. На съезде было принято решение объединить разбросанные по стране союзы молодежи в единую организацию с общим центром, которая будет действовать под руководством Российской коммунистической партии. Сколько было ,смешных и не очень , историй связанных с этой организацией... Предлагаю вспомнить некоторые. Так же жду ваших анекдотов или реальных воспоминаний. 1. Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку. - Алло! - Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?! - Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали! - Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор! - Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник! - Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход! - Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню! - Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно! 2.Идет открытое комсомольское собрание части. На собрании присутствует представитель партийной организации. В числе прочего рассматривается поведение неких раздолбаев. - Выгнать их из комсомола! – говорит представитель. На замечание о том, что они не комсомольцы, продолжает: - Принять и выгнать из комсомола! 3. Гуляет Брежнев по Александровскому саду. Вдруг к нему подбегают две девицы комсомольского возраста и спрашивают: - Извините, а можно вас спросить - вы кто? А то мы тут с подругой поспорили... - Ну как же девушки вы меня не знаете? Я - Леонид Ильич. Одна подруга со злостью говорит другой: - Я ведь тебе говорила, что какой-то чудак, а ты Банионис, Банионис!! И не много ностальгической музыки.

Друзья, хочу показать вам один из моих любимейших клипов . Тем более, что в нём поёт один из моих любимчиков "Прошлого века", Dan McCafferty бывший лидер группы Nazareth. По состоянию здоровья он покинул группу ,но ещё не много записывается. Много писать не буду. Кому интересно найдёте информацию. Песня называется-"Tell Me" ( Скажи мне").Думаю перевод не нужен. P.S. Не знаю даже правильно делаю или нет, но очень хотел поделиться с вами.

Привет всем! Этим субботним вечерком хочу рассказать и показать не много весёлых историй. 1. Сидит в баре грустный мужик, подпирает голову руками, перед ним стоит полная рюмка. Мимо проходит другой посетитель бара, видит, что мужик ни на что не реагирует и выпивает рюмку. Мужик смотрит на рюмку и говорит: - Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ушла, а тут ещё какой-то придурок мой яд выпил! 2. Каждое столетие мир объединяется против русских, чтобы получить от них по морде и успокоиться еще на сто лет. 3.Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду. 4.Жена звонит мужу: - Дорогой, ты навигатор в моей машине трогал? - Да, смотрел расстояние от Москвы до Вологды! - Ну, спасибо, звоню тебе из Вологды! 5. На Украине был проведён эксперимент: на выходе из комнаты гасили свет, а на пол клали грабли. Результаты ошеломили: более 95% жителей Украины - русскоязычные! И ещё не большое видео с песенкой.

Репост

Друзья всем привет. Хочу не много разнообразить тематику канала. И показать вам мои любимые старые анекдоты. Так же приглашаю вас рассказать в комментариях, свои любимые весёлые короткие истории и анекдоты .— Что-то давно тебя не видно. Где ты работаешь? — В КГБ. Но это — между нами. — А что же вы там делаете? — Занимаемся недовольными советской властью. — Ха! А что, есть довольные? — Есть, но ими занимается ОБХСС. . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . На поминках по Суслову выступает его лечащий врач: — Наш главный враг — склероз — вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына отечества! — Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — мы уже час сидим, а Суслова все нет. . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на XXXII съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит: — ... в этом году с хорошими результатами завершили уборочную хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Продовольственный магазин. К прилавку мясного отдела подходит покупатель. — У вас рыбы нет? — Гра-а-жданин, у нас МЯСА НЕТ! А РЫБЫ НЕТ вон в то-о-м отделе, рыбном. . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . В кремлевском коридоре чиновник встречается с Брежневым: — Христос воскрес, Леонид Ильич! — Знаю, мне уже докладывали. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. ... Спасибо ,что дочитали. Очень интересно ваше мнение.