Виталий Ремесленик

Первый телеканал, телепередача "Давай поженимся". В студии в роли невесты сидит какая-то Фурия и рассказывает как она изводила своего покойного мужа, который зарабатывал меньше её. Ну, и по ходу пьесы стала обсуждать какие у неё требования к следующему кандидату в мужья, и как она будет над ним измываться. В разговор вступает телеведущая Лариса Гузеева: "Ну, и правильно. Я такая классная, вы ещё не знаете как я своего мужа воспитываю. Сидим как-то раз мы с мужем за столом, обедаем. Я ем салат из заморских деликатесов, а он картошку всухомятку...

Идут как-то раз по лесу три охотника. Один говорит: - Я лося уложу с трёх выстрелов. Другой охотник: - С лосем я и двумя выстрелами управлюсь. Третий: - Лося я с первого выстрела завалю. Первый охотник: - А если мимо побежит кабан, я его с двух выстрелов завалю. Второй охотник: - Ну, с кабаном я и одним выстрелом управлюсь. Третий: - Да мне бы только его увидеть, он сам упадёт. Идут, слышат в берлоге какой-то медведь храпит...

Как-то раз богатый папик за ужином решил серьёзно поговорить со своим сыночком. - Что же ты, сынок, каким-то шалопаем растёшь у меня ? Бизнесом что ли каким-нибудь занялся. Сыночек: - Да я бы занялся, но ты же знаешь, папа, для этого нужен стартовый капитал. Папик: - Ну, с этим как-нибудь разберёмся. Завтра зайдёшь ко мне на работу, решим этот вопрос. На следующий день богач торжественно вручил сыночку двадцать миллионов рублей: - Ну, сынок, дерзай. Всё в твоих руках. Вечером богатенький папик снова решил обсудить за ужином дела сына...

В Государственную Думу Российской Федерации обратился некто Бальзаминов с предложением принять новый закон, согласно которому бедные должны жениться на богатых, а богатые на бедных. А кто ослушается, тому смертная казнь. Председатель Государственной Думы Володин поручил разработку закона бизнес-вумен от Единой России Ирине Яровой. После бессонных ночей и тяжкого умственного труда закон был представлен Государственной Думе. Депутаты обсуждали новый закон и долго спорили. Наконец в пятом чтении закон был принят...

Встретились как-то раз два патриота Олег Газманов и Филипп Киркоров. - Здорово, Олешка, - говорит Киркоров. - Здорово, Филя, - отвечает Газманов. Киркоров: - Давно хотел тебя увидеть. Ты можешь ответить на один мой вопрос, так сказать поделиться секретами ? Газманов: - Для тебя, Филя, я всегда открыт и готов ответить на любые твои вопросы. Киркоров: - Я хотел тебя попросить, чтобы ты рассказал мне как тебе удалось получить из бюджета семнадцать миллионов рублей. Газманов засмеялся: - А всё просто, Филя...

Известный российский журналист Андрей Караулов опубликовал на ютубе разоблачающий материал об одном из российских коррупционеров. Увидел этот видеоролик о себе хорошем и сам коррупционер. После чего зарегистрировался под вымышленном именем на ютубе и пишет комментарий: - Ненавижу правдоискателей. Удалите этот ролик и не делайте больше таких репортажей, Вы нам мешаете воровать. Андрей Караулов пишет ответный комментарий: - Не воруйте, Вы нам мешаете честно работать. Друзья, мы можем поздравить Андрея Караулова с тем, что один из его каналов вернулся на ютуб...

Друзья, третьей песней в этом списке я поставил песню "Российский чай". С ней у меня связаны отдельные воспоминания. Я ехал в Санкт-Петербургском метро, в руках у меня был кассетный магнитофон и на всю громкость играла песня "Чай, чай, русский чай". На станции "Озерки" я вышел из вагона и ко мне подошёл полицейский, который попросил меня выключить магнитофон. Я же в ответ сказал: "Пусть мне ваш командир об этом скажет". В разговор вступил командир: "Выключи, я тебе сказал". "Не выключу, - ответил...

Как-то раз российскому журналисту Александру Невзорову позвонил агент ЦРУ и МИ-6 Дмитрий Гордон: - Саша, ты готов предать Родину за миллион долларов ? Невзоров: - А что делать надо ? - Извиниться публично перед Максимом Галкиным и несколько раз, тоже публично, полить грязью Россию и её правительство на враждебных для неё каналах. - Я согласен, - Невзоров чуть не подпрыгнул от радости. "Давно я так легко не зарабатывал деньги. Теперь сбудется моя мечта, открою ресторан в Париже". Как договорились, так и сделали...

Сидит как-то раз у себя в кабинете обдолбанный Президент Украины Владимир Зеленский. К нему заходит его помощник Подоляк. Зеленский смотрит куда-то отрешённо и говорит: - Вподляк. - Моя фамилия - не Вподляк, моя фамилия - Подоляк, - говорит ему его помощник. - Ну и шо тебе от меня надо ? - Владимир Александрович, французы предлагают сделку по обмену зерна на металлолом. - Шо, опять какой-нибудь хлам впаривают ? - Нет, новые танки. После попадания в них ракет, можно будет сдать в пункты приёма металлолома...

Приходит домой пьяный муж. Его встречает сердитая жена: - Опять нахрюкался, пьянь ? - Что, я не имею право выпить с друзьями ? - возражает муж. Жена хватает скалку, бьёт его по спине и приговаривает: - Будешь пить, будешь пить. Муж повернулся и врезал жене кулаком так, что та отлетела в сторону: - А ты что, хочешь мне ещё налить ? Мне на сегодня хватит. После этих слов муж ушёл спать. Утром жена встаёт, а злой муж уже на кухне сидит...

Президент России Владимир Путин подписал указ о признании самопровозглашённых республик ДНР и ЛНР. По этому поводу в стольном граде Киев собрали национальный совет, в который пригласили депутатов Верховной Рады и самых крупных чиновников. Со вступительным словом выступил Председатель Верховной Рады. Он в краткой форме на украинском языке обрисовал сложившуюся ситуацию и закончил доклад двумя фразами на русском языке: "Кто виноват ? И что будем делать ?" Все задумались и молчат. Руку поднимает великий украинский боксёр мэр стольного града Киев Виталий Кличко...

Пришёл как-то раз в Госдуму заместитель Председателя Правительства РФ Хуснуллин Марат Шакирзянович. В своём докладе он предложил утвердить квоту на завоз пяти миллионов мигрантов. Но депутаты обсудили его предложение и отказались голосовать за него. Тогда он пошёл к бабке-гадалке, узнать причину отказа. Гадалка встретила его приветливо: - Вижу не бедный ты, человек. Большим начальником работаешь. Назови свою должность и в чём твои проблемы. Хуснуллин: - Я третий человек в стране, после Президента...