Александр Изотов

90-е годы. Гуляем с восьмилетней дочерью по центру города, шагаем от метро в парк. На улице торгуют фруктами и дочка потянула меня за ананасами. - Доця, у нас нет денег на ананас. - Я знаю, папа. Я просто хочу посмотреть, что это такое. Теперь он смеется, когда я вспоминаю этот случай. А мне не смешно...

Тот, кто думает, что мы скатываемся в средневековье, ошибается. В средние века русские купцы приезжали в заморские страны, смотрели, какие они красивые и изящные, и думали, что должны сделать такие же и для себя. Так появилось много исторических памятников. Нынешние руководители, которые приезжают в заморские страны и видят, как там хорошо, думают, что должны привезти сюда своих родственников.

Однaжды один мужчинa рeшив, что eго отeц ужe cтaрый и являeтcя обузой, отвёз и cдaл eго в дом прecтaрeлых. Когдa он вeрнулcя, eго cын cпроcил: - Пaпa, a cкaжи, гдe нaходитcя дом прecтaрeлых? - Ты хочeшь нaвeщaть дeдушку? - cпроcил мужчинa. - Нeт, я хочу знaть, кудa отвeзти тeбя, когдa ты cтaнeшь cтaрeньким - отвeтил мaлыш. Уcлышaв это, у мужчины нa глaзaх нaвeрнулиcь cлёзы. Он cильно зaдумaлcя, a потом, быcтро взяв cвоeго cынa, поeхaл и cдaл eго в дeтдом.

С возрастом понимаешь, что самое постоянное чувство, сопровождающее тебя всю жизнь, это недостаток денег…

Ученые решили доказать, что обезьяны обладают разумом. Поставили эксперимент: высоко на дереве повесили банан, а вокруг разбросали деревянные ящики и палки. Запустили обезьяну. Она увидела банан и стала прыгать, пытаясь его достать. Ничего не получалось. Ученые говорят: - Думай, Микки, думай! Обезьяна стала трясти дерево. - Думай, Микки, думай! Обезьяна стала пробовать сбить банан палкой, по они оказались короткими. - Думай, Микки, думай! Тогда обезьяна начала ставить ящики друг на друга и самой длинной палкой наконец сбила банан. Оппоненты стали заявлять, что это рефлекс, а не разум. Решили позвать водопроводчика дядю Васю и повторить эксперимент. Он зашел, увидел банан и стал прыгать. - Думай Вася, думай! Тогда Вася стал трясти дерево. - Думай Вася, думай! Но Вася продолжал трясти дерево: - Не хрен здесь думать! Трясти надо!

Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: "Зашибу"! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: "Зашибу!" И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле всает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: "Зашибу б%я"! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: "Слышь, мужик, отойди от карусели!"

Бублик, бублик! - смеялись дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня провалы в памяти... Врач ему отвечает: - И давно это у вас? Мужик: - Что давно? Доктор: - Провалы... Мужик: - Какие провалы, доктор?