Катя Пестова

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается. Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой запутанности. «Вот мы почти и пришли!» — сказал Сусанин, срывая на ходу банан. Кто был никем, тот встанет в семь. — А может, таки останемся друзьями? — робко предложил Шмулик. — Ни за что! — отрезала Фая и стала раздеваться...

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого! — Спасибо, дорогая! Ни одна сволочь, кроме тебя, меня так и не поздравила! Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек. Наш дедушка пять раз переписывал завещание. Сам виноват. Не фиг было на учительнице русского языка жениться. Надпись на бумажке в коробке конфет: «Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик № 5». Если тебя преследует группа таксидермистов, ни в коем случае не притворяйся мертвым. Новости туриндустрии: 140 миллионов человек застряли в России по вине туроператора...

Милиционер сидит в машине и бьёт мух резинкой от трусов. Вдруг одна муха говорит: - Не убивай меня, я тебе три желания исполню. Милиционер сразу: - Дачу под Москвой и новую машину. Тут же он очутился на роскошной даче, а под окном машина. - А третье желание? - Хочу чтоб деньги были и не работать. И мгновенно милиционер очутился в старом автомобиле и как прежде бьёт мух резинкой от трусов. ***** Мужик проводнику: - Разбудите меня, пожалуйста, перед станцией Раздельная. - Хорошо. Вы там выходите? - Да нет...

- У её сестры ночевал я. ***** Заспорили одесский и киевский евреи, где самые богатые евреи. - У нас в Киеве еврей медленно гуляет по Крещатику и если он замёрз, он заходит в магазин и покупает шубу! А если потом ему стало жарко, он скидывает шубу на тротуар ! - И это разве еврей? Это жлоб, а не еврей! У нас в Одессе, когда еврею жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду вычмокивает, а бриллиант выкидывает! ***** Два еврея встречаются: - О чем ты думаешь, Хайм? - Я думаю, зачем в слове "Хайм" буква эр? - Так там же нет буквы эр...

Еще немного жизни в таих условиях и мы с вами, товарищи, начнем драться за право на труд Наши дорогие и любимые девушки и бабушки - как две капли воды. Их отличает только возрастное разграничение. Это объясняется тем, что все девочки в детстве подхватывают бабкизм. Заболевают им и сами превращаются в старушек. Продавцы морепродуктов уверяют людей, что в этом сезоне не ожидается дефицита красно рыбы и ее икры...

Я считаю, что мы слишком поторопились с тем, что задержали нашего депутата из-за убийства ося. Нам нужно было подождать, пока он как Брежнев к празднику раздаст это мясо всем членам Политбюро! Все знают, что Сталина вынесли из Мавзолея в ночь с 31 октября на 1 ноября. В то время в СССР был свой Хэллоуин 1961-го года "Мда уж, настолько огромное наследство...

- Послушайте, вы же депутат с приличной заработной платой. Ну, зачем вам нужен был этот несчастный лось? Вы же могли бы купить мясо какого угодно на рынке да еще и с доставкой на дом... - Так, получается, мне придется за него заплатить что ли ? Доктор Мясников поделился со своими зрителями и читателями, за кого опасно для...

Ну что ж, будем ждать теперь вдову лося с осиротевшими детишками на программе "Жди меня"? Очень странно вышло : те, кто сами зарабатывают на жизнь во время локдауна трудятся, а те, кто живет за счет государства - улетели отдыхать на море. В старые времена для провокация использовали женский пол. Со сменой времени и смягчением нравов начали подкладывать мужской пол...