Вера Бокарева

Две расхожие истины, все итак про них знают. У все, как говорится, они от зубов отлетают. Вот только бывают такие периоды жизни, такие события, когда приходится это истины поднять на свет и проговорить их заново. Возможно, именно сейчас вам тяжело заканчивать историю отношений с кем-то. Даже если конец этот логичный, согласованный и неизбежный, то все равно тяжело отпускать. Возможно, вы никак не можете смириться с тем, что какой-то человек вам не ответил взаимностью. Здесь вас не ждут, вас не собираются посвящать в свои планы и на вас не строят планы...

Иными словами – строить меньше ожиданий и меньше додумывать за других. Да, звучит слишком рационально, даже как-то однобоко, но зато помогает твердо стоять на ногах. Разумеется, как и любая другая рекомендация, эта рекомендация может быть актуальна далеко не всем. Если человек себя контролирует, не позволяет себе заваливаться в эмоции и опирается только на факты, то ему достаточно его подхода. Но если склонен много мечтать, рефлексировать, проживать в голове несуществующие сценарии, то важно что-то корректировать...

Бывает, что чувства остаются без ответа. Бывает, что слова проваливаются в бездонную пустоту. Вы говорите, доказываете, убеждаете, может быть, даже плачете, кричите, но другая сторона не реагирует. Там тихо и глухо. Что это значит? Важно не пытаться вытягивать ситуацию своими положительными предположениями. Важно не додумывать и не решать за других людей. Лучше принять факт того, что тишина – это тоже решение, это тоже ответ. Это позиция человека, это отношение к вам и к ситуации. От того, что вы будете добиваться хоть какого-то ответа любыми путями, ситуация глобально не изменится...

Одна из моих самых любимых цитат Опры Уинфри: «Прощение — это отказ от надежды на то, что ваше прошлое могло быть иным». Но в этой статье поговорим с вами не о прощении, а, в целом, о том, что важно оставлять прошлое в прошлом. Вроде бы избитая фраза, можно ее встретить в самых разных подборках с правилами и советами «Как быть счастливым», «Как забыть бывшего/бывшую», «Как выйти на новый уровень жизни» и т.д. Но что значит вот это «прошлое в прошлом»? Когда не считаешь это красивой абстракцией, а берешь это на вооружение, тогда действительно ситуация выправляется в лучшею сторону...

Почему часто в связке с темой несчастной, безответной любви идет тема исцеления? Потому что состояние это к какому-то моменту становится похоже на тяжкий недуг. Бесконечно мучение, от которого, как кажется никуда не деться. Мысли по кругу, зацикленность на объекте, лихорадочные всплески эйфории вперемежку с тягостной безысходностью. Так было не всегда. Начинаться все могло весьма радужно и позитивно. Вы рисовали в своем сознании образ, вы строили в своей голове яркие совместные планы. Может, и этот человек давал надежду или полноценно отвечал взаимностью...

Шрамы души – это воспоминания о прошлой боли, это отголоски старых и свежих травм. Кто-то пережил предательство, кто-то сильное разочарование, кто-то крушение всех идеалов и планов, кто-то столкнулся холодом и пренебрежением. Кто-то прошел через все это. Такое полностью не забывается, но со временем постепенно снижается значимость этого. Раны затягиваются, но остаются шрамы. Иногда эти шрамы ноют, они остаются хотя бы немного заметными. Вы сами про них знаете и помните. Но жить с этим можно, жизнь продолжается, несмотря на шрамы...

Это цитата Роя Т. Беннетта. Важная мысль для тех, кто сейчас мучается сомнениями или тяжело переживает расставание. У вас было достаточно времени и возможностей убедиться в том, что эти люди вас не ценят, не уважают, не хотят быть рядом. В каких-то случаях вам о таком заявляют прямо и в лоб. Жестко, зато понятно и оставляет меньше незакрытых гештальтов. В каких-то случаях все гораздо сложнее. Вам приходится долго анализировать, разбирая эпизоды, фразы, жесты, сопоставляя реальное и желаемое. Вы разгребаете двойные послания, учите себя смотреть только на факты и не игнорировать очевидное...

Молчание – это тоже ответ. Молчание – это вполне себе ясное сообщение в ваш адрес от другого человека. Очень грустно, когда человек пытается в этом молчании раскопать какой-то особый смысл для себя. Когда не может принять отказ, не может смириться с равнодушием со стороны другого человека. Начинает додумывать за другого человека его позицию, начинает еще больше строить каких-то надежд в адрес всей этой истории. Потом будет еще больнее, когда кроме глухой тишины он или она так ничего в ответ и не получит...

Разочарование в другом человеке может принести очень много боли. Кого-то эта ситуация может сильно травмировать. Человек жил по определенному сценарию, верил в определенные пункты, делал на кого-то ставку, строил ожидания. Но все это сломалось и развалилось. К кому идти за утешением в такой ситуации? Кто даст правильный ответ, что делать? Только вы сами себе здесь помощник и советчик. Как входили в историю, так и будете из нее выходить. Не зря же говорится: «Чтобы не разочаровываться в людях, не надо в них очаровываться»...

Есть этакие страдальцы по жизни. У них постоянно драма, они снова из-за кого-то мучаются. Снова тревога, сомнения, слезы и проживание новой порции боли. Лично мне самой все это очень знакомо. Я как раз и была долго такой страдалицей. Но, осознанно проживая свой опыт, ловя новые инсайты, со временем корректируешь мышление, вырабатываешь другой подход. Нет, не обязательно становишься прямо другим человеком, черствым, жестоким и холодным, как психопатические персонажи из киношек. Просто что-то такое внутри меняется, что-то перестраивается...

Бог, Вселенная, Мир, Жизнь, Судьба, Я Сам… Можно подставить любого адресата, смысл от этого не меняется. Порой, чтобы почувствовать себя сильнее и счастливее, чтобы еще больше захотеть жить и идти вперед, как раз нужно переосмыслить свой взгляд на несбывшееся, не получившееся, на отказы и провалы. Это те двери, которые в свое время были для вас закрыты. Сейчас совсем другой взгляд на то прошлое. Может, подключилось Провидение, может, вы сами на том этапе что-то сделали не так. Факты такие, какие они есть...

Есть люди, которые страдают из-за своей же доброты. Они с самыми светлыми намерениями дают другим шансы, оправдывают их, идут им навстречу. Но в ответ на открытость получают обесценивание, обман и предательство. Да, в каких-то случаях шанс можно дать. Но это должна быть разовая «акция», при чем обоснованная. К сожалению, режим, когда у вас безлимитное количество шансов для всех, просто поставляет и подтачивает вас самих. Как сказал Доктор Хаус: «Не будь жмотом – дай второй шанс. Но не будь идиотом – не давай третий»...