Вера Бокарева

На каком-то этапе жизни вас может накрыть состоянием и пониманием, что вы в тупике. Это может касаться любой сферы жизни. Тупик в отношениях. Тупик в карьере. Тупик в ценностно-смысловых категориях. Тупик в восприятии себя. Вот так вот вы шли, шли и пришли в тупик. Шли со светлыми планами и надеждами, верили в будущий положительный результат. Но что-то пошло не так. Или изначально шло не так, но вы этого не знали и не замечали. Как-то вы здесь оказались. Может, сами приняли определенные решения, сами себе додумали и дометали чего-то лишнего...

Если вы сейчас проходите через период испытаний, то важно верить, что скоро наступит светлая полоса. Если до сих пор воспоминания о трудных временах вас не покидают, то самое время посмотреть на них под другим углом и оставить их в прошлом, не неся с собой в настоящее. Поможет здравый смысл и умение видеть в одном и том же явлении не только темное, но и светлое. У Антуана де Сент-Экзюпери есть мудрая цитата: «Есть победы, которые возвышают, есть победы, которые унижают. Поражения, которые убивают, и другие, которые пробуждают»...

Знакомый для многих сценарий, когда сильно цепляет обида и разочарование в чей-то адрес. «Недостойный человек», «Опасный человек», «Предатель»… Не только такие, но и более жесткие формулировки в адрес того человека приходят. Он или она могли вас серьезно обмануть, подставить, предать. Могли нанести вам определенный ущерб. Могли причинить вам боль каким-то другим способом. Разве вы можете этих людей исправить? Разве вы можете изменить то прошлое? Конечно, нет. Так зачем тогда об этих людях думать? Как известно, о чем мы думаем – то наделяем силой...

Многие сравнивают любовную зависимость, залипание в непростом любовном сценарии с болезнью. Действительно, ни о чем другом думать больше не можешь. Идет колоссальный отток ресурсов именно туда. В итоге от той истории еще больнее, а на себя сил уже совсем не остается. Чаще что это за сценарии? Все банально. - Один любит, другой позволяет себя любить - Один заинтересован в отношениях, другой ни рыба ни мясо - Долгие фантазии и иллюзии в адрес кого-то не подтвердились на практике - Человек цепляется...

Прошлое есть у всех. В прошлом каждого человека есть драматичные периоды или эпизоды. Не бывает такого, чтобы жизнь была идеально гладкая и яркая как страница глянцевого журнала. Были падения, неудачи, обман, предательство, разочарования. Полезно все это проанализировать, разобрать, сделать выводы. На основе этих выводов скорректировать свои сценарии поведения, выбрать другой инструментарий. Но совсем другое, когда человек вязнет в мыслях о прошлом как в болоте. Постоянно перемалывает одно и то же, травит себя старой обидой...

Так бывает, что в отношениях давно уже многое не устраивает. Или, более того, нормальных отношений как таковых с этим человеком нет. Но вы продолжаете вкладываться в эту историю, продолжаете спасать, налаживать и так далее. Вот только вместо каких-то новых результатов безысходность. Человек может продолжать двигаться по той же траектории не потому, что он не видит, что все не очень и к лучшему не меняется. Зачастую продолжает он двигаться так, потому что боится на данном этапе что-то выяснять, раскачивать, ставить ультиматум или даже ставить точку...

Часто можно услышать что-то подобное: «Я всем пожертвовала ради любви», «Я так много отдавал этим отношениям, а что в итоге», «Я многим жертвовал и надеялся, что человек это оценит» и так далее. Разные истории, но всех объединяет общая боль. Боль несбывшихся ожиданий. Боль от ощущения того, что вас так и не оценили, так и не полюбили в той степени, в которой вы рассчитывали. Боль разочарования в людях, да, может, и в себе самом, ведь столько отдали, вложили, а итог нулевой. Или даже не нулевой, а отрицательный, когда жертвами вашими недовольны, требуют от вас еще больше...

Не всегда любовь бывает взаимной. Так случается, что кто-то кого может разлюбить на определенном этапе отношений. Так случается, что он или она изначально не любил, а второй партнер все равно на что-то надеялся, пытался изменить ситуацию. Тому, кто любит, не всегда просто назвать вещи своими именами. Человек этот может до последнего спасать отношения и пытаться отогреть сердце того другого. Нередко тот, кто любит, находит оправдания для холода и бездействия второго человека. У него сложный период в жизни, он запутался, у него такой характер и так далее...

Давно уже эта фраза кочует по подборкам статусов и цитат. В нескольких словах отражена одновременно боль из-за несчастливой любви и сила принятого решения в пользу себя. Человек может долго держаться за брак или просто за отношения, любовные или, кстати, дружеские. Может подстраиваться под партнера или партнершу, может все пытаться прощать, может ломать себя ради сохранения отношений. Только всю жизнь на цыпочках не простоишь. Это ненормальные отношения, в которых вам все время плохо, в которых нет безопасности, принятия и комфорта...

Знакомая многим тема, привычный для многих сценарий. Мечты, ожидания, надежды. Вроде бы человек не держит, но ведь не отпускает же. Вот так вы бродите в этом тупике, перебираете жалкие соломинки и убеждаете себя, что это не соломинки, а прочные канаты. Не держит и не отпускает. Где в этом реальный вклад того мужчины или той женщины, а где ваши интерпретации? Разделим на две части. «Не держит» 1) Человек вам позволяет быть рядом Человек этот не возражает, не против, что вы что-то для него делаете и находитесь в удобной близости...

Много таких историй, когда самый близкий узнает самым последним горькую и даже ужасающую правду. Правду о том, что муж ли жена давно имеет отношения ан стороне. Правду о том, что живут с ним только ради денег. Правду о том, что рядом предатель. Правду о том, что человек давно уже вас не любит. Почему так поздно узнает или принимает эту правду? Сценарии могут быть самые разные: - Близкий реально очень убедительно врет и подтасовывает факты - Вы сами до какого-то момента не готовы принять эту правду...

Прощать или не прощать. Тема сложная, многоярусная, в ней переплетены самые разные чувства, эмоции и состояния. Разочарование, злость, сочувствие, надежда, ностальгия, ненависть и любовь. Главное, жить в согласии с собой и внутри себя решить, почему и зачем вы прощаете ил не прощаете, даете шанс или закрываете дверь. Есть такая книга «Смелость прощать и свобода этого не делать», ее автор Джанис Спринг. В ней собраны в единую концепцию простые, понятные и откликающиеся в сердце правила. Правила для...