Вера Бокарева

Много таких историй, когда вроде бы есть чувства, почти любит. То самое «Не держит и не отпускает». Получается, то тот, кто любит сильнее, кто больше заинтересован в этих отношениях, тот начинает искать хоть какие-то зацепки. Вот так начинают развиваться сценарии: «Люблю вопреки», «Моей любви хватит на нас обоих», «Просто надо еще подождать, надо еще подстроиться, надо быть еще удобнее»… Ну а что потом? Неблагодарность, обесценивание, равнодушие, холод. Затянувшаяся неопределенность или просто боль от так и не сбывшихся надежд...

У канадского актера и писателя Уильяма Шетнера как-то я прочитала вот эту мысль: «Мы вечно строящиеся руины». С одной стороны, как-то грустно, печально от такой метафоры. С другой стороны, не такая уж во всем это безысходность. Это мысль, скорее, про возобновляемость, про то самое «Сколько раз упал – столько раз поднимись». Практически всех в жизни бывают такие моменты, когда себя нужно поддержать какими-то правильными словами. Правильными не с точки зрения некой идеальной выверенности, грамотности и эстетики, а с точки зрения того, что они настоящие, фундаментальные, истинные...

У человека за плечами может быть очень тяжелый опыт. Долгие, мучительные отношения. Проживание и работа с абьюзивными людьми. Бессмысленное терпение, ожидание, жертвы. Провалы и неудачи. Там, в прошлом, в старой жизни, было много боли и страданий. Саморазрушительная ошибка – это смотреть на свое настоящее будущее через призму того прошлого, через призму негативного опыта. Есть даже такой «синдром зеркала заднего вида», когда человек пытается спрогнозировать свое будущее на основе своего опыта прошлого...

Часто в разных обстоятельствах, от разных людей слышу об одном и том же. Человек жалеет о том, что терпел слишком долго. Терпел в отношениях, терпел на нелюбимой работе, терпел в токсичном окружении. Терпел неоправданно долго, терпел мучительно долго, терпел разрушительно долго. Разрушительно для себя самого. Конечно, если отмотать назад, посмотреть на те этапы жизни, на ту мотивацию, то можно увидеть определенную линию поведения, определенную логику и, конечно же, чувства. Человек верил и надеялся, строил свои планы...

Проводите этого человека до двери и плотно за ним закройте дверь. Этот человек «закончился» в вашей жизни, а вместе с ним закончился определенный этап, мечта, история, опыт. Грустно, когда что-то заканчивается. Парадоксально, но даже когда заканчивается что-то не особо радостное и приятное, все равно вы моете печалиться и ностальгировать. Даже не столько по конкретному человеку скучаете, сколько по всем тем иллюзиям, мечтам, ожиданиям. По себе прежнему скучаете – по более чистому, наивному, где-то более смелому, где-то более жертвенному...

Две расхожие истины, все итак про них знают. У все, как говорится, они от зубов отлетают. Вот только бывают такие периоды жизни, такие события, когда приходится это истины поднять на свет и проговорить их заново. Возможно, именно сейчас вам тяжело заканчивать историю отношений с кем-то. Даже если конец этот логичный, согласованный и неизбежный, то все равно тяжело отпускать. Возможно, вы никак не можете смириться с тем, что какой-то человек вам не ответил взаимностью. Здесь вас не ждут, вас не собираются посвящать в свои планы и на вас не строят планы...

Иными словами – строить меньше ожиданий и меньше додумывать за других. Да, звучит слишком рационально, даже как-то однобоко, но зато помогает твердо стоять на ногах. Разумеется, как и любая другая рекомендация, эта рекомендация может быть актуальна далеко не всем. Если человек себя контролирует, не позволяет себе заваливаться в эмоции и опирается только на факты, то ему достаточно его подхода. Но если склонен много мечтать, рефлексировать, проживать в голове несуществующие сценарии, то важно что-то корректировать...

Бывает, что чувства остаются без ответа. Бывает, что слова проваливаются в бездонную пустоту. Вы говорите, доказываете, убеждаете, может быть, даже плачете, кричите, но другая сторона не реагирует. Там тихо и глухо. Что это значит? Важно не пытаться вытягивать ситуацию своими положительными предположениями. Важно не додумывать и не решать за других людей. Лучше принять факт того, что тишина – это тоже решение, это тоже ответ. Это позиция человека, это отношение к вам и к ситуации. От того, что вы будете добиваться хоть какого-то ответа любыми путями, ситуация глобально не изменится...

Одна из моих самых любимых цитат Опры Уинфри: «Прощение — это отказ от надежды на то, что ваше прошлое могло быть иным». Но в этой статье поговорим с вами не о прощении, а, в целом, о том, что важно оставлять прошлое в прошлом. Вроде бы избитая фраза, можно ее встретить в самых разных подборках с правилами и советами «Как быть счастливым», «Как забыть бывшего/бывшую», «Как выйти на новый уровень жизни» и т.д. Но что значит вот это «прошлое в прошлом»? Когда не считаешь это красивой абстракцией, а берешь это на вооружение, тогда действительно ситуация выправляется в лучшею сторону...

Почему часто в связке с темой несчастной, безответной любви идет тема исцеления? Потому что состояние это к какому-то моменту становится похоже на тяжкий недуг. Бесконечно мучение, от которого, как кажется никуда не деться. Мысли по кругу, зацикленность на объекте, лихорадочные всплески эйфории вперемежку с тягостной безысходностью. Так было не всегда. Начинаться все могло весьма радужно и позитивно. Вы рисовали в своем сознании образ, вы строили в своей голове яркие совместные планы. Может, и этот человек давал надежду или полноценно отвечал взаимностью...

Шрамы души – это воспоминания о прошлой боли, это отголоски старых и свежих травм. Кто-то пережил предательство, кто-то сильное разочарование, кто-то крушение всех идеалов и планов, кто-то столкнулся холодом и пренебрежением. Кто-то прошел через все это. Такое полностью не забывается, но со временем постепенно снижается значимость этого. Раны затягиваются, но остаются шрамы. Иногда эти шрамы ноют, они остаются хотя бы немного заметными. Вы сами про них знаете и помните. Но жить с этим можно, жизнь продолжается, несмотря на шрамы...

Это цитата Роя Т. Беннетта. Важная мысль для тех, кто сейчас мучается сомнениями или тяжело переживает расставание. У вас было достаточно времени и возможностей убедиться в том, что эти люди вас не ценят, не уважают, не хотят быть рядом. В каких-то случаях вам о таком заявляют прямо и в лоб. Жестко, зато понятно и оставляет меньше незакрытых гештальтов. В каких-то случаях все гораздо сложнее. Вам приходится долго анализировать, разбирая эпизоды, фразы, жесты, сопоставляя реальное и желаемое. Вы разгребаете двойные послания, учите себя смотреть только на факты и не игнорировать очевидное...