Весёлый Мопс

⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️ На днях слышал феминистку, которая сказала, чтобы после свадьбы ей оставили её фамилию. Я думаю, какая нахрен "её фамилия". Ваша фамилия — это фамилия мужика, который взял в жены вашу мать. А фамилия матери — это фамилия мужика, который взял в жены вашу бабушку. У вас, блин, никогда не было фамилии, никогдааа… 🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱 Вообще, когда у тебя дурацкая фамилия, а у будущего мужа нормальная это очень удобно. Ты...

😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀 Когда я был маленьким, то думал, что английский язык — это русские слова, написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским. 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: — Пан ксендз, я согрешил. — В чем заключается грех, сын мой? — Я обманул еврея… Ксендз после короткого раздумья: — Это не грех, сын мой. Это чудо! 🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏...

😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀 Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: — Может тоже попробовать? Маша: — Смотри сам,… твоя же корова! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 Два мужика бухают: Один другому — У меня жена страдает от алкоголизма. Че, пьет сильно? — Нет. Я пью. А она страдает. 🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏...

😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀 Приходит муж домой выпивший. Жена ругает: — Опять после работы пил! Муж пытается отрицать: — Ну что ты, Маша, в рот не брал! Жена (с презрением): — Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами? 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 Учительница знакомится с первоклассниками: — Дети, расскажите, кто ваш папа. Маша: — Мой папа — менеджер. Хорошо. А еще? Вовочка: — А мой папа — хакер! Это как? — Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал...

😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀 Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит: — Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться-и так, и сяк. А она ему отвечает: — Чe пристал? — Колосок-то созрел — Отвечает муж. — Ну вот еще — Ворчит жена — Буду из-за одного колоска весь комбайн заводить! Молоти вручную! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂...

😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀 Папа спрашивает дочку: — Оленька, ты где была? — Да с Машей в куклы играла. — И кто выиграл? 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 Вернулся трейдер после вечеринки домой пьяный Говорит жене: — Неси тазик, сейчас блевать буду. Жена принесла тазик, подставила его и ждет, проходит 5 минут, она: — Ну что же ты, давай уже. — Извини, дорогая, но тенденция круто развернулась — я обосрался! 🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏 Приезжает начальник в поле: — Как дела с подготовкой к посевной? Хреново...

😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀 Прибегают ребятишки в деревенский дом, стучат и кричат: — Тетя Маша! Тетя Маша! Вашего дядю Ваню трехколесный велосипед переехал. — Какой трехколесный велосипед?! — Тот, что дороги укатывает. — О боже!! Я сейчас дверь открою! — Не надо, мы его под дверь подсунем. 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 Два парня выбирают пиво. Выбрали пиво «Козел» подошли к кассе. Парни: — Два козла! Продавщица: — Я вижу. 🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏...

🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏 Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит: — Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском. Студент: — Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял. 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 Студент — это странный предмет. Вроде бы учится, а вроде и нет. ⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️ — Ниндзя? Да что вы знаете о ниндзя?!...

🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏 Отец ругает сына-студента за несолидность и инфантильность. Сын шепотом своей маме: — Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я все еще дифференциальные уравнения изучаю. 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 — Откуда у вас столько воды в дипломной работе? — Я использовал несколько источников. ⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️ Студенты Мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд "Мечта"...

😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀 — Без закидонов баб нет… — Есть, но их надувать надо. 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 — Говорят, ты по бабам специалист? — Ну, как специалист, обычный пользователь… 🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏 Одна баба очень хотела чтобы у неё мужик похудел и пилила, и бранила, и даже к гадалке водила. А мужик похудел и ушёл к другой к более красивой. ⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️ Коня на скаку...

😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀 — Шеф, как вы думаете, что должно быть приоритетом в новой сети общепита что вы скоро откроете? — Чтоб вкусно было. — Это хорошо, но ещё лучше чтобы было и вкусно, и доступно, и качественно. — Вкусно — и точка! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 — Налейте мне виски… — Но сейчас 7 утра! — Ой, ну бросьте туда хлопьев. 🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏 — Поехали на дачу? — Не, что-то голова болит. — Так мы загорать и шашлыки жарить… — Когда автобус? — … а с обеда начнем копать...

К сожалению мой дзен-канал подвергся блокировке и все мои статьи, а также публикации перестали показываться в рекомендациях.Они видны только моим подписчикам.Мы почти достигли огромной отметки в числе подписчиков и аудитории.Нас почти 5 тысяч,но увы до такого числа данный канал никогда не доберётся.Но я решил не сдаваться и создал идейного приемника "Весёлого Мопса"-"Весёлого Кота".Именно на нём и будут выходить новые публикации с новыми подборками анекдотов и много всего интересного.И если вы действительно...