просто так надо

Сейчас я испытываю настоящее счастье за то, что со мной было. За те чудеса, которые мне довелось испытать, за всех тех чудесных людей, которых я встретила на своём пути. За всех тех "бабочек одного вида", моего вида. Но это не значит того, что мне не больно прощаться и не больно отпускать. Но эта радость сильнее! "Настоящие вещи всегда так некстати, Но так постоянны, ни раз и ни два..."

Каждый день собираю себя по крупицам и "борюсь за свое счастье сама с собой". Я чувствую, как сжимаю в себе эту боль, которую разжимает во мне только алкоголь. И только тогда я чувствую то, что чувствую на самом деле, - эту вечную жажду бороться и то, что сил бороться больше нет. А из хорошего? Эти летние ночи - прекрасны! И хочется вдохнуть в себя побольше солнца, соприкоснуться с ледяной водой и просто жить и ни о чем не думать. Ах, мысли, хватит, хватит! P.s: мне нельзя пить, абсолютно нельзя, но как выдержать этот мир, я больше не знаю.

Иногда у меня бывает особое настроение, когда "мир словно пропитан вибрациями, и они порой так странно совпадают". Все вокруг стремительно меняется, еще вчера меня пронзала боль, а сегодня весь мир вибрирует в такт музыке в моем стареньком ноутбуке: "Все хорошие вещи приходят, к тому, кто их ждет". Квантовая запутанность обволакивает меня, что-то происходит вокруг, но я этого не знаю, а могу только чувствовать. И я чувствую. Возможно, завтра будет такой же обычный день, какими бывают большинство дней, но сейчас, я хочу еще немного побыть тут, в этой понятной для меня, запутанности квантового мира.

Жила-была девочка, она светилась словно солнце и каждый проходящий мимо оборачивался ей в след. Однажды ей сказали что она ВСЕЛЕННАЯ, хотя она не знала что это значит но всегда помнила об этом. Оказалось что эта девочка была в своем роде Богом, и когда она умерла из ее души родились другие души, деревья и даже маленький спутник планеты под названием Кро. эти души, деревья и трава набирались опыта и однажды спутник планеты Кро перестал существовать и тогда родилась девочка и однажды кто-то сказал ей что она вселенная.

- А что, если бы на свете все исчезло и осталась бы только одна вещь, только одна вещь на всей земле, что бы ты выбрал?,- спросил задумчиво Ангел. - Музыка,- без колебаний ответил я,- а что бы выбрал ты? -Даже если бы я никогда больше не услышал ни звука, ни ноты, ни любимого голоса... я бы выбрал любовь, которая повсюду. -К счастью, нам не приходится выбирать,-устало прибавил я.

Как порой бывает сложно сеять свет изнутри себя, и кажется что проще его затушить в глубине. Но как же быстро порой затягиваются раны в душе. Иногда больно от не сбывшегося, от не осуществившегося. Но как же порой странно что сбывается то о чем мечтал, что когда-то недополучил, эта весна, это грядущее лето, которое кажется станет еще одной маленькой жизнью. Сегодня утро прошло на чистых прудах и за прослушиванием такой нежной грустной музыки, к которой я возможно когда-нибудь прикоснусь еще ближе. А пока конец апреля, новая весна и новые надежды.

Сегодня приснился волшебный сон. Мне снилась советская плёночная камера, в которой я смотрела небольшое видео, смотрела его от первого лица. Это видео мне напомнило о тех книгах, в которых говорится, что мы живём словно просто смотрим на свою жизнь со стороны, и чем дальше проистекает жизнь, тем тех моментов, которые мы именно переживаем, становится всё меньше, - “если я не ощущаю слишком много, мне кажется, что я не ощущаю ничего”. Возможно, такой фильм мы увидим и перед смертью, или же, как говорится в одной теории, мы, может быть, уже живём в этом воспоминании.. Хочу еще рассказать про цикл снов, который периодически снится, и во что я верю, мне кажется, со мной случится, когда я умру. Мне снится один и тот же южный город, там есть море и палящие солнце. Я верю в то, что я вернусь домой, мне уже кажется, я уже знаю, кто там будет из моих знакомых, и так же это будет ещё один шанс проверить что именно, какие встречи, какие события были неслучайны. Я чувствую, что я чужой в этом мире и только в отдельные моменты, только с определенными людьми я могу ненадолго почувствовать себя дома. Хотя порой мне кажется, что и в том месте, в том, которое является для меня раем, я всё равно буду чувствовать себя чужой. Хочу ошибаться.