В погоне за счастьем!

Приглашаю на тематические съёмки, с подбором образа помогу. 🫣 Рассматриваю интересные идеи. За символическую оплату. https://t.me/foto_tatjana +79772706079. Татьяна.

Анекдоты про Вовочку. 1. Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!! 2.  Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ! 3.  Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия..... 4.  Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мария Ивановна, а что, закончить школу живым нельзя? 5.  Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! - Да? и как?

Анекдоты про Вовочку Мама кричит Вовочку из окна, долго кричит и никто не откликается, наконец из-за гаражей Вовочка отозвался. Мать кричит ты - ты что там делаешь? Вовочка - Машку ебу. Мама - смотри только не кури. Экскурсия по стройке и учительница рассказывает детям что недавно с дома упал строитель и спрашивает что он сделал не так. Машенька - дяденька не соблюдал технику безопасности. Учительница - правильно Маша, а ещё что могло случиться? Петя - дяденька был пьяный. Учительница - правильно Петенька, а ещё? Вовочка - дяденька плохо говорил про мою маму. Учительница - Вовочка а что он говорил? Вовочка - мальчик не шатай лестницу мать твою. Купила семья новую квартиру и решают что где будет стоять и тут Вовочка показывает пальцем на стену и говорит - а сюда мы полку ебанем. Тут отец даёт ему подзатыльник и спрашивает - понял за что? Вовочка - понял она тут на хер не нужна.

Анекдоты про животных.    Собрались как-то волк, заяц и хомяк переехать в Китай. Волк говорит- когда переедем меня будут звать братец вуй. Заяц говорит-а меня будут звать братец зуй. Хомяк подумал пару секунд и говорит знаете что я кажется с вами никуда не поеду. Попали в яму заяц, кабан, волк, лиса и медведь, просидели в этой яме неделю все оголодали и решили покрутить бутылочку и на кого горлышко укажет того и сесть. Крутят они бутылку и она указывает на зайца, тут выходит кабан и говорит- заяц мой друг я его сесть не позволю. Решили второй раз попробовать, крутят и горлышко снова на зайца, кабан снова выходит и говорит кто зайца тронет пробью он мой друг. Решили третий на кого покажет точно седим, крутят и бутылка показывает на кабана, тут заяц выходит и говорит ну чего кабан довыебывался. Научился как то ёжик задницей дышать а потом сел на пенёк и задохнулся.