Психолог-Сексолог

Доводилось ли вам сталкиваться с такой одновременно детской, показушной и при этом довольно злой тактикой? Когда человек начинает критиковать, засаживать, обесценивать. У нарциссов и нарциссок такую тактику можно встретить довольно часто. Почему они себя так ведут? Все просто и ясно: - Нарциссу невыносимо проживать ситуацию, когда что-то идет не по его сценарию - Нарциссу невыносимо больно, что кто-то обладает каким-то ценным ресурсом, а нарциссу он недоступен - Важно любой ценой держать лицо - Хоть...

Так бывает, что в отношениях некомфортно, одиноко и холодно. Хотя вроде бы формально все прилично. Человек выполняет обязательства, дает какую-то заботу. Ну а вы «с жиру беситесь», «сами не знаете, чего хотите». Скрытое отвержение – это очень сложное явление, которое не так-то просто распознать. По сути является отвержением, только более аккуратным, интеллектуальным, запрятанным в красивую обертку. Скрытое отвержение может испытывать ребенок. В итоге – травма отвержения, а в будущем все последствия этой травмы...

Такая вот простая истина… К сожалению, при том, что она однозначная и прозрачная, многим требуется солидное количество времени и пережитой боли, чтобы истину это принять и усвоить. «До сих пор жду и все терплю, потому что говорит, что любит меня», «Она обещает, что изменится и что у нас все наладится», «Он таки сообщения пишет, так красиво признается в любви», «Не держит и не отпускает, но ведь есть же чувства»… Эти и другие фразы по большому счету иллюстрируют одно и то же. Человек верит словам, держится за картинку счастливого будущего с ним или с ней, но мало фактов...

Кто-то пережил отношения с деструктивным партнером или партнершей и больше не хочет назад. Кто-то пускал их в свою жизнь повторно, и сейчас себе обещает, что это был последний раз. У кого-то продолжается временное взаимодействие с ними по каким-то вопросам. Могут еще быть остаточные чувства, могут давить страхи, могут всплывать самые разные противоречия. Как раз актуален вопрос защиты от нарциссов и психопатов. Как снова не попасться на эмоциональный крючок? Как снова не вовлечься в больную историю? Вот лучшие защиты от нарциссов и психопатов...

Так бывает, что вы для себя точно решили и определились, что с этим человеком больше не по пути, что пора расставаться и уходить. Какое-то время держитесь, все получается, но потом все равно начинаются сомнения, тянет назад. Не все выдерживают, кто-то возвращается. Возвращается даже не по разу. Так вот, если вы сейчас в такой ситуации, если не получается быстро и легко уйти навсегда от того, кто причинят много боли, то очень важно обращаться к себе, опираться на себя. Доверяйте себе. Доверяйте своим решениям...

Проблема, актуальная для многих людей. Трудно забыть бывшего или бывшую. Мысли и сомнения бродят по кругу, все это кажется мучительно бесконечным. Как ни крути, а все сводится к тому, что вы продолжаете жить прошлым. Вы застряли в этом прошлом. И будущее вас страшит. Будущее без этого человека кажется туманным и крайне некомфортным. У Сары Сильверман есть цитата: «Если вы живете прошлым, это депрессия, а если вы живете будущим, это тревога. Поэтому у вас нет другого выбора, кроме как жить настоящим»...

Многие очень долго остаются в отношениях с деструктивщиками и тешат себя надеждой на лучшее из-за диссонанса и эмоциональных качелей. Бывают периоды, когда партнеры партнерши просто невыносимы, творят весь свой беспредел с враньем, обесцениванием, агрессией, триангуляциями и та далее. Но, бывают же хорошими и заботливыми… Вот за эти островки хорошести любящие их люди и цепляются. Вновь и вновь подпитывая надежу на лучшее ценой собственного здоровья. Как раз в рамках линии «Горячо-Холодно» психопаты, нарциссы и прочие деструктивные партнеры играют вот в такую интересную абьюзерскую игру...

Не всегда ожидания и мечты совпадают с тем, что происходит в реальности. Так бывает, что человек рассчитывает на взаимную, честную, сбалансированную историю отношений с кем-то. Искренне вкладывается, старается сделать как лучше. Это может казаться любви, также отношений с родственниками или друзьями. Пока человек этот удобный – все идет более-менее ничего. Как-то история эта едет, поскрипывает. Кажется, что отношения есть. Но как только он или она начинает говорить о своих потребностях, как только...

Вот какие вопрос себе пора задать, если вы долго мучаетесь в отношениях. Одно дело какие-то мелкие трудности, притирка, нюансы быта. Совсем другое дело, когда вас обесценивает, не понимает, игнорирует самый близкий человек. Паразитирует на вас, газлайтит, с кем-то триангулирует, держит в подвешенном состоянии и так далее. Негативные проявления могут быть разные. И вы давно уже понимаете, что это не разовое, это не случайность. Это такая система отношения к вам. Жестокость, абьюз, потребительство, холод и так далее...

Те, кому довелось быть в отношениях с психопатами и нарциссами, на себе испытали, что значит жить во лжи, жить как на вулкане. Фоновое ощущение небезопасности – вот что присутствует практически во всех абьюзивных отношениях, коими и являются отношения с психопатами и нарциссами. Нередко бывает такое, что партнеры и партнерши таких людей с горечью себе признаются в том, что так до конца и не поняли, кто с ними был все это время. Маски, вранье, вечные попытки переобуваться на ходу. Но у всего этого есть еще более интересная сторона...

Вы верите, что все в этих отношениях наладится. Вы ждете того момента, когда он или она наконец-то вас оценит по достоинству и останется вами навсегда. Вы ждете, когда наступит то самое долгожданное счастье рядом с этим человеком. Все хотят быть счастливыми и любимыми. Ничего такого удивительного в том, что вы этого ждете и на это рассчитываете, нет. Но так бывает, что слишком человек цепляется за идею «Все пережду, все вытерплю», что во всем этом просто теряет себя. Ждули и ждуны бывают разные. Есть те, кто прекрасно понимают, какую роль играют, в какую позицию себя загнали...

Это цитата Конфуция. Она активно подхвачена, растиражирована, ее можно встретить у разных авторов. Сильно, мощно, жизненно. Многим это знакомо, многие через это проходили. Может, именно эта фраза как раз и помогает вербально выразить суть происходящего в их жизни. Через это, к сожалению, проходят многие: - Жизнь как будто на черновик - Синдром отложенной жизни - Жить не своей жизнью - Полжизни стоять на цыпочках перед кем-то другим - Жить в иллюзиях и заблуждениях - Жить ради других, постоянно жертвовать собой Вроде бы жизнь идет, что-то происходит...