Психолог-Сексолог

К сожалению, многие долго и достаточно тяжело выходят из отношений с нарциссами и нарциссками. Не сразу получается ощутить почву под ногами, начать доверять себе и другим людям. Требуется немало времени и усилий для того, чтобы выбраться из любовной зависимости и нарциссического морока. Но вы сильные, вы точно справитесь. Верьте в это. Вот что важно для себя понять и прояснить тем, кто пережил нарциссический абьюз. Кто был в этих тяжелых отношениях, наполненных холодом, отвержением, манипуляциями и обесцениванием...

Далеко не все чувства взаимные, далеко не все отношения сбалансированные. Бывают настолько все невзаимно и несбалансированно, что и отношениями-то это сложно назвать. Вот так один человек любит, верит, вкладывается. Делает это от души, искренне, но второй как-то не очень на все это откликается. Первый какое-то время упорно продолжает… Созрела простая метафора. Все это похоже на попытки стучаться в закрытую дверь. Сначала человек стучится деликатно, умеренно. Ему не отвечают – он начинает стучать громче...

Уметь казаться – это еще не значит таковым быть. Обещать идеальные отношения и красиво рассказывать про любовь – это еще не равно любить по-настоящему. Нарциссы создают правдоподобные образы и говорят правильные вещи для того, чтобы очаровывать новый ресурс и удерживать около себя ресурсные кормушки. Нарциссы создают самые разные «приманки», которые срабатывают как на новых жертвах в обработке, так и на тех, кто уже достаточно долго мучается в отношениях с нарциссом. Зачем этим деструктивным мальчикам...

Не раз слышала такую фразу и подобные: «Когда я не в отношениях, то чувствую себя более сильным», «Когда я не в отношениях, то живу более сбалансированно», «Я в отношениях и я без отношений – совсем разные люди». Речь во всех этих случая о том, что человек вполне самодостаточный, умеющий жить интересно, выстраивать свой баланс. Но когда влюбляется, когда сближается с кем-то, то сразу происходит перекос. На второй план уходит любимое дело, круг общения и разные другие сектора и грани жизни, которые человек под себя настраивал, в которые вкладывался...

Для тех, кто был в отношениях с нарциссами, этот период, эта история запоминается навсегда и далеко не потому, что там было так много счастья. Странный микс из шока, удивления, омерзения, последствий эмоциональных качелей, противоречий – все это шлейф отношений с нарциссами. Зачастую недостаточно просто понять, что рядом с вами была деструктивная женщина или деструктивный мужчина, что ваши отношения были нездоровые, абьюзивные, манипулятивные. Еще много времени и сил нужно для того, чтобы прийти в себя, чтобы начать жить своей жизнью...

У вас были отношения, возможно, даже была семья. На каком-то отрезке жизни вы были близкими людьми и друг другу доверяли. Потом произошло расставание. Кто-то разлюбил, изменил, разошлись ценности и так далее. В данной статье говорим не о причинах расставания, а о том, что бывает потом. Бывает не у всех. Достаточно много примеров, когда люди расстаются цивилизованно, достойно. Расстаются с благодарностью, с уважением, с признанием заслуг и достоинств партнера/партнерши, не создавая лишних проблем...

Тема любовных страданий актуальна для многих. «Накрыть» может в любом возрасте. У кого-то это не первая такая тяжелая история, а кто-то столкнулся с подобным впервые. Почему не получается забыть бывшего или бывшую? Причины могут быть самые разные: - Не поставлена точка, не сказаны четкие слова, есть какая-то незавершенность в отношениях - Яркие воспоминания о хорошем времени, проведенном вместе, еще свежи и не отпускают - Страшно переносить одиночество. В какой-то момент кажется, что хочется вернуть...

Те, кто прошли или проходят через отношения с нарциссами или нарциссками, нередко делятся похожими наблюдениями: - Нарциссы живут в каком-то своем мире - Нарциссы сами пишут сценарий и сами верит, что этот сценарий является правдой - Нарциссы сами верят в собственное вранье - Нарциссы отрицают факты - Нарциссы много времени проводят в фантазиях - Нарциссы крайне болезненно реагируют, когда кто-то отказывается им подыгрывать Все это грани одного явления – фантазийного мира нарциссов. Мужчины и женщины с НРЛ тщательно берегут свое хрупкое Эго...

Масса таких историй, которые длятся годами, а то и десятилетиями. Историй про иллюзии, ожидания, жертвенность, дисбаланс, созависимость и невзаимность. Когда он или она говорит себе: - Да, понимаю, партнер незрелый/меня не любит/эгоистичный/агрессивный и т.д., но я его перевоспитаю - Я так люблю этого человека, что все силы приложу чтобы он стал другим - Я его/ее перевоспитаю - Ну должны же в ходе отношений у человека появится ответственность и благодарность - Со временем он или она обязательно оценит...

Вот лишь малая часть из того, что мне довелось услышать относительно нарциссьей набожности. Это примеры, которыми зрители делились в комментариях под эфирами и видео. Это не разовые случаи, много повторяется, много похожего: - Сама молилась, крестилась, постилась и называла себя набожной, при этом активно бегала по ведьмам и колдуньям - За каждый свой грех ставил в церкви свечку (купленную на деньги жены) и шел грешить и злословить снова - Коверкал смысл святых писаний и говорил, что на самом деле...

Не нашла, кто автор этой цитаты. Давно она попадается на глаза. При том, что она не самая благозвучная и довольно простенькая, все равно есть в ней большая сила. Это именно то, что стоит многим вовремя себе сказать и остановить свой бессмысленный забег. Вообще тема «бороться за отношения» весьма неоднозначная. Отношения – это про взаимность, обоюдность, партнерство. Где здесь место борьбе? Кого побеждать и ради чего? Но расхожее выражение «бороться за отношения» встречается довольно часто. В основном...

Сегодня на очереди тема про социопатов – обладателей антисоциального (диссоциального) расстройства личности. Их для упрощения тоже называют психопатами. Социопатами и социопатками очаровываются в них сильно влюбляются. Отношения с такими персонажами оставляют неизгладимый след в душе, плюс нередко наносят конкретный ущерб в разных сферах. По набору поведенческих характеристик, не углубляясь в детали, не разбирая конкретные эпизоды и не зная специфику биографии этого человека, некорректно ставить диагноз...