Алексей Марусов

«В одну телегу впрячь не можно Меня и трепетную лань» ©️ Камрады, благодарю всех за обратную связь к видео на YouTube бэкстейдж со съёмок «Холодца» https://youtu.be/67z6feYhczE Поддержка: райффайзенбанк 2200300566869549 Заказ сборника рассказов «Юмор из стеклотары»: humor_book@mail.ru

HOMO SCRIPTOR (Неудобья) ⠀ 2 глава. «Батя родился и вырос в деревне. Бабка его в бочку сажала, игрушек ему туда с собой, сама на огороде копается. Рассказывала: «заработаюсь, бывало, достаю его к обеду только (это он в бочке уже часов пять-шесть), обосранного, злого, он аж кусается». ©️ ⠀ Кузоватов назначил встречу «в центре». Центром был сельпо. Магазин цвета остатков половой краски и без названия. «На потребу» было бы кстати. Решил зайти, чтобы не с пустыми руками. Толкнул дверь в пестрых объявлениях, над головой мерзко звякнул колокольчик. Рыжая продавщица в безрукавке «ЛДПР» и гипсом на полруки обернулась, бегло оценила несрочность моего вида, бросила: «щас», и продолжила давать указания пацану лет десяти на шаткой стремянке, который пытался прикрепить ленту-ловушку над ведром с сельдью. ⠀ - Левее. Левее, говорю, а не правее, бестолочь. Высоко, больше размотай. Пацан спешно потянул и вырвал ленту из трубки. - Виталик! Мослы бы тебе самому повыдирать, третья штука в помойку! Попросишь раз помочь - и то всё изгадит! Пшел вон, сегодня без велосипеда! Где-то в офлайн жизни еще шантажировали не телефоном. - Мужчина, поможете? - Я высоты боюсь. ⠀ Продавщица мимически обозвала меня ничтожеством. «Вот потому вы и живете дольше нас», - подумал я, и полез геройствовать. Справился со второго раза. Недалеко ушел от Виталика. Не поблагодарив, продавщица осмотрела критически ленту и заключила: «Вот вам, суки, карусель». ⠀ - Салам торгашам! - с азартом влетел в магазин Кузоватов. От него несло дымом и жизненной жадностью. - Иди-иди, в долг не дам! - отрывисто замахала здоровой конечностью в сторону Борьки продавщица, - Зойка уже звонила, велела даже на порог не пускать! - Не пускать - права не имеешь, помещение общественное. И я не к тебе, я за писателем. - важно оборвал ее Кузоватов. ⠀ Продавщица непонимающе перевела взгляд с Бори на меня и, шумно вдохнув, открыла ярко-напомаженный рот для прояснения ситуации, но Кузоватов уже фамильярно тянул меня к выходу, лишая ее преимущества местного информационного эксклюзива. ⠀ - Неудобно. Надо было хоть что-нибудь в баню купить. - неуверенно пытался оправдаться я по пути. - Деньги не трать покамест, - сплюнул Кузоватов, - В бане пригодятся. ⠀ Депозит в сельской бане внес еще больше интриги в помывочное мероприятие. ⠀ #homo_scriptor_неудобья

- Идите, снимайте своё чадо с рундука, оно уже всё на говно изошло! - заорала из коридора Аккордеоновна. ⠀ Кухня вздрогнула, жильцы отвыкли от ее голоса с того дня, как неделю назад, бабка, зевая, вывихнула челюсть. ⠀ - Хосподи, да что ж ты такое жрешь, что аж глаза после тебя режет. Жги газету, сволочь! ⠀ - С возвращением, Вера Аркадьевна, - пробурчал Коля Круглов, не отрываясь от занятия: на днях родственники из Кубани передали мешок грецких орехов, Круглов брал пару штук, с сухим треском давил их в кулаке, рассыпал на газету содержимое жене, застрявшие же в скорлупе остатки выковыривал отвёрткой и съедал. В кухню виновато вошёл сын Кругловых Витька, попытался урвать пригоршню чищенных орехов у матери, но получил по рукам. ⠀ - Иди хваталки мой, скоро ужинать будем. Чего в туалете высиживаешь, уроки когда делать собираешься? ⠀ - Сделаю, - прогундел обиженно сын. ⠀ Витьке было скучно. Гулять запретили, так как вчера, дурачась, во дворе ему прилетело качелями по физиономии и один глаз заплыл. Он открыл холодильник и завис, разглядывая содержимое. ⠀ - Циклоп, хошь скрипку? - издевался Круглов старший. ⠀ - Лучше телескоп, - буркнул сын. ⠀ - Позитивно, учитывая увечье. Ты ж начнешь в соседний дом пялиться, там тебе и второй глаз закроют, - отец кинул сыну пару орехов, - А ну, разбери. ⠀ Витька сжал их по примеру отца, покраснел от натуги, зарычал и выдохнув сдался. ⠀ - Смекалку прояви, раз силы нет. ⠀ - Коля, ну маленький он еще, - вступилась за сына Тоня. ⠀ - Пусть тогда жонглирует. Чему то же он должен учиться? ⠀ В дверь позвонили протяжно и требовательно, с интонацией «не к добру». Аркадьевна, прошаркала по коридору и проклиная всех по матери долго возилась в полутьме с замком. Наконец, с финальным криком: «Да что ты, леший, трезвонишь! Шо б руки твои гангрена сожрала!», дверь распахнулась и в коридор ввалился обессиленный Толик Караваев, поддерживаемый старым участковым Палычем. Лицо Толика диагональю делила запекшаяся царапина, к которой он прикладывал оторванный карман куртки, в другой руке с грохотом волочился дорожный знак «Осторожно дети». ⠀ (Из новой «Коммуналки». В работе.) Заказать первый сборник «Юмор из стеклотары» marusovalexey@yandex.ru

В детстве, на Новый год, я выклянчил круглый аквариум и рыбу «телескоп». Утром первого января насыпал в него конфети. Воду пришлось менять. Шлангом рыбе высосало глаз, она скоре сдохла и я закатил истерику. Дед подзатыльником вывел меня из траура, запретил всем покупать живность, пока я не очерствею душой, забрал аквариум и запустил в него чайный гриб, но потом убрал на балкон и мочил в нем яблоки. ⠀ Друзья, спасибо всем за этот год. За то, что были небезучастны к моему творчеству и культуре в целом. Фильм, при вашей поддержке, приобрёл более 14 млн просмотров на всевозможных площадках и стал участником и победителем нескольких кинофестивалей, а книга разошлась более 4 000 экземпляров. ЗА ОДИН ГОД. Это наш с вами общий триумф. Постараюсь и в следующий год выпустить книгофильм. Ну и мудборды, мудборды, конечно (основная жизнь и деятельность в Инстаграм). Короче, принимайте в подарок от меня новогодний «аквариум», загадываем в комментариях креативные желания и поздравляем друг друга! ⠀ С Новым годом, моё позитивное сообщество! Уважайте и любите друг друга. Всем добра и полисорба. С безграничным уважением. Марусов.