Психолог Денис Коновалов

Представьте: вы влюблены, но в глубине души чувствуете неуверенность, словно ожидаете подвоха. Почему так происходит? Может быть, в детстве вам не хватило любви и поддержки от родителей, и теперь вам трудно поверить, что кто-то может искренне вас любить? Мы часто не задумываемся о том, как опыт детства формирует наши представления о любви и отношениях. Как будто невидимая нить проходит от нашего раннего опыта с родителями к нашим взрослым отношениям, влияя на то, как мы строим связи с людьми, как мы любим и как мы доверяем. Иногда мы можем замечать, что постоянно контролируем своего партнера, требуем от него постоянных отчетов о его действиях, боимся, что он "уйдет" от вас. Возможно, в детстве вы были лишены внимания родителей, и теперь вам трудно доверять людям и чувствовать себя безопасно в отношениях. Как считает психолог Линдси К. Гибсон, автор книги "Взрослые дети эмоционально незрелых родителей", мы не осознаем, как прошлые отношения с родителями могут влиять на наши отношения во взрослой жизни. Важно помнить: прошлое не должно определять наше будущее! Записывайтесь на консультацию, и я помогу вам преодолеть негативный опыт прошлого. Вы научитесь выстраивать доверительные и счастливые отношения. Психолог Денис Коновалов Тел.: +7 915-998-20-40

Каждая пара проходит через взлеты и падения в отношениях. Но семейный психолог Джон Готтман доказывает, что один важный навык может помочь парам преодолевать любые трудности - это эмпатия. Эмпатия - это способность понимать чувства и переживания партнера, разделять их с ним. Готтман называет эмпатию "клеем", который скрепляет близкие отношения. Как эмпатия проявляется в паре? 1. Вы стараетесь "влезть в шкуру" партнера и понять, что он чувствует в данный момент. Вы задаете вопросы, чтобы лучше понять его состояние. 2. Вы выражаете словами, что видите и чувствуете. Например: "Мне кажется, что ты сейчас расстроен. Это связано с работой?" 3. Вы проявляете сочувствие и поддержку, даже если не согласны с партнером. Ваша задача - принять и понять, а не оценивать. 4. Вы замечаете изменения в настроении и состоянии партнера и стараетесь реагировать на них. Например, если вы видите, что ваша жена после тяжелого рабочего дня выглядит усталой, вы предлагаете ей расслабиться, зная, что ей сейчас нужна ваша поддержка. Эмпатия - это не только "вчувствование", но и активное сопереживание. Партнеры, проявляющие эмпатию, создают атмосферу принятия, безопасности и доверия в отношениях. По мнению Готтмана, эмпатия защищает брак от разрушения. Пары, овладевшие этим навыком, лучше справляются с конфликтами и находят компромиссы. Развивайте эмпатию в своих отношениях. Будьте внимательны, чутки и заботливы по отношению друг к другу. Это поможет вашей паре сохранить крепкую связь на долгие годы.

1 сентября: как избежать ошибок в воспитании Часто родители говорят «мы сделали уроки», «мы получили пятёрку». Это может быть естественным способом выразить нашу тесную связь с ребёнком, но важно понимать, как использование "мы" может повлиять на его развитие. Поддержка и солидарность Использовать "мы" может быть хорошим способом выразить поддержку. Например, когда мы говорим: "Мы так гордимся твоим выступлением на концерте", мы показываем ребенку, что мы поддерживаем его и верим в него. Уважение границ Однако важно также уважать границы ребенка. Чрезмерное использование "мы" может подорвать чувство независимости ребенка и затруднить ему развитие своей собственной идентичности. Например, вместо того, чтобы говорить: "Мы ходим на тренировку", мы можем сказать: "Ты ходишь на тренировку, и мы поддерживаем тебя". Это показывает ребенку, что мы признаем его как отдельную личность. Баланс Ключ в том, чтобы найти баланс в использовании "мы". Мы хотим показать нашим детям, что мы их любим и поддерживаем, но мы также хотим помочь им стать независимыми и уверенными в себе. Помните, что нет идеального способа говорить о своем ребенке. Самое главное - быть искренним и уважать индивидуальность своего ребенка. Если вы не уверены, как использовать "мы" или "ты", доверяйте своим инстинктам и делайте то, что кажется вам естественным. Вы - лучший родитель для своего ребенка, и вы всегда стремитесь к тому, что лучше для него.

Задумывались ли вы, как незначительные поступки способны трансформировать наши отношения? Например, представьте, как один неожиданный утренний поцелуй в щёку может запустить целую волну доброжелательности в течение дня. Этот простой жест может дать и долгоиграющий позитивный эффект. На самом деле часто лучшие решения — самые простые и те, которые легче всего упустить из виду. Стоит нам лишь немного отойти от привычного поведения, как это способно сотворить настоящие чудеса. А что, если вы сегодня решитесь на небольшой эксперимент? Возможно, один искренний комплимент или неожиданное проявление заботы может дать потрясающие результаты. Не бойтесь выходить за рамки привычного - маленькие шаги способны творить большие перемены в ваших отношениях. Попробуйте и убедитесь сами!

Хотите построить по-настоящему счастливый брак? Тогда книга Джона Готтмана "7 принципов счастливого брака" станет вашим верным проводником. Джон Готтман - легендарный эксперт по семейным отношениям. За 40 лет исследований он вывел ключевые принципы для счастливого брака. В книге вы найдете: 💫 7 основных принципов для укрепления ваших отношений 💫 Практические техники и реальные истории пар 💫 Советы, как сохранить любовь на долгие годы Начните воплощать эти принципы в жизнь уже сегодня! =========== Психолог Денис Коновалов Записаться на консультацию: +7 915-998-20-40 #семейныйпсихологярославль #психологярославльотзывы #психологярославльконсультация #взрослыйпсихологярославль #лучшиепсихологиярославля #психологярославльконсультацияцена #психологярославльконсультациявзрослым #помощьпсихологаярославль #гденайтихорошегопсихолога #найтисемейногопсихолога

#терапия #консультацияпсихолога

Работая с парами, я вижу, что на создание крепких отношений влияют: • Способность взглянуть на ситуацию глазами партнера. Когда оба партнёра могут поставить себя на место друг друга, они лучше понимают мысли, чувства и потребности своего избранника. Это сопереживание создает основу для сострадания и взаимоподдержки. • Готовность допустить, что партнер может видеть ситуацию иначе и посмотреть на эту точку зрения не из защитной позиции, а с эмпатией и любопытством. Когда партнеры открыты для другой точки зрения, они могут расширить собственную перспективу и найти компромисс. Это устраняет необходимость защищаться или нападать, создавая безопасное пространство для общения и роста. Эти навыки позволяют парам: • Разрешать конфликты конструктивно и мирно • Глубоко понимать и ценить друг друга • Поддерживать эмоциональную связь и близость • Строить отношения, основанные на любви, доверии и взаимоуважении Если вы стремитесь создать более крепкие и гармоничные отношения, сосредоточьтесь на развитии этих способностей. Помните, что отношения - это двусторонний процесс, и оба партнера должны быть готовы вкладывать усилия в их укрепление.

7 мифов о супружеской жизни Чтобы отношения были счастливыми, важно смотреть на них реалистично, а не через призму фантазий. Мы развеем семь самых распространённых и вредных мифов о семейной жизни. Это поможет вам по-новому взглянуть на ваши отношения.

#отношения

Итальянский психиатр Мара Сельвини Палаццоли предлагала всем парам, независимо от того, испытывают они трудности в своей супружеской жизни или нет, постоянное предписание. Оно звучит так: «Раз в неделю на сутки – вон из дома без детей». Это предписание помогает очерчивать границы супружеской подсистемы и позволяет заниматься любовью не дома, где быт и заботы мешали эротическим настроениям, а в другом месте, никак с домашней рутиной не связанным. Хорошему сексу нужны новизна и приключение.