Олег Рой

«Чего ты хочешь, деточка? Я сделаю все, чтобы ты не расстраивался!» - как часто это звучит в современном мире. А хорошо ли это? Надо ли удовлетворять все желания ребенка? Запрещать – неужели это правильно? А я отвечу: иногда отказывать – нужно. Это трудно, но важно для развития маленького человека, для формирования его личности. Фрустрация – состояние, которое возникает, когда удовлетворить желание невозможно. И дети в некоторых случаях должны его испытать. Что дают запреты? Устойчивость. Не зная отказов в детстве, как научится человек справляться с трудностями? Первая же проблема заставит его растеряться и опустить руки; мало ли примеров тому, как «золотые дети», чьи желания всегда удовлетворялись, ломались при малейших неудачах. Опыт бороться с соблазнами. Рано или поздно дети выходят из семьи в большой мир. В котором о-о-ох как много искушений! Как противостоять им, как суметь подчинить желания необходимостям? Навыки волевого поведения не выдаются при рождении – их нужно развивать. Умение принимать решения. Купить прямо сейчас, но подешевле, или подождать – и приобрести вещь получше, подороже? Сделать выбор, взвешивать «за» и «против», просчитывать и принимать последствия – этому учатся не сразу. Опыт негативных эмоций. Злость, раздражение, протест – мы считаем их плохими, гасим, не умея безопасно выливать. Но ведь все равно придется испытать рано или поздно. А где ребенок научится с ними справляться, если родители стараются сделать все, чтобы негатива не возникало? Поэтому не обкладывайте детей ватой. Нужны и отказы, и разочарования, и строгость. Главное – вовремя и в нужном месте. Ваш Олег Рой

Самокритика – это выявление и устранение своих ошибок и недостатков. И анализ их, конечно, и устранение по возможности причин, которые их вызвали. В целом, штука это очень хорошая. Способность здраво оценивать свои поступки, умения и знания помогает и в работе – для повышения профессионализма, и в обучении – для глубокого и прочного усвоения знаний, и в семье – для признания ошибок, поиска компромисса, и в общении. Объективная оценка себя – это своеобразный взгляд со стороны. Но его основа – наши убеждения, ценности и установки. Именно наши собственные, а не навязанные со стороны «это модно», «так положено», «что обо мне подумают», «меня будут презирать» и пр. Это важно потому, что жизнь-то все-таки наша, и чужие правила радости в нее не добавят. А также потому, что стандарты общества меняются, пусть не быстро, но все же – посмотрите на неписанные правила поведения в середине прошлого века и нынешние. Однако самокритика бывает и вредна, если переходит меру. Если человек оценивает не свои действия, а себя как личность, если малейшая ошибка приобретает гигантские размеры, если не учитываются реальные обстоятельства, то это уже не «разбор полетов», это – уничтожение себя. Надо ли говорить, что никакой реальной пользы, кроме ощущения своей ничтожности, оно не принесет? Так что все хорошо в меру. Нет пределов совершенству, конечно, в том числе и «росту среди себя». Но золотая середина все-таки лучше. Пользы, знаете ли, больше… ну, и удовольствия тоже. Ваш Олег Рой

Переменчивость мира — это то, о чём нельзя забывать. Мы можем хотеть чего-то, мы можем стремиться и подготавливаться, но случайности, неприятности и катастрофы нельзя предвидеть. Потому самое главное — это не отчаиваться, когда наши планы не выполняются. Если нет возможности сейчас, то она появится позже или же будет другой. В конце концов, любые беды не вечны, а за тёмной полосой идёт светлая.❤ Ваш Олег Рой

В вашу жизнь придут люди, которые захотят вам показать себя. Они поднимают над головой корову и небрежно перекладывают ее с руки на руку. Потом поигрывают мышцами, наливая вам кофе. Перекидывают вас через плечо и несут куда-то в светлое будущее, как пушинку, словно не весите и грамма. Переставляют мебель в вашем доме легко и непринуждённо, не задавая вопросов, куда что ставить. Собственно, вопроса, а нужно ли вам это, они тоже не задают. Потому что они очень сильные и вся их жизнь с вами нацелена на то, чтобы показать это. — Смотри, какой я сильный! – говорят они. И ты восхищенно киваешь. Да, действительно сильный. Невероятно! В вашу жизнь придут люди, которые ничего не будут поднимать у вас над головой. Не станут делать что-то за вас, выносить вас из горящей избы и снимать с коней. Будут с восторгом относиться к вашим идеям, мыслям, действиям. Будут поддерживать, страховать и принимать. — Смотри, какой ты сильный! – говорят они. И сперва отмахиваешься от этого, как от комара. Потому что не веришь. Ни им, не в себя. А потом эти люди исчезают из вашей жизни. Потому что их задача уже выполнена, и дальше вы можете сами. Вы видите, рядом кого-то нового, кто кажется слабее и беззащитнее. Начинаете слушать его, поддерживать мысли и стремления, принимаете даже самые невероятные его идеи и просто живете рядом свою жизнь. До сих пор, пока однажды этот человек не скажет: — Смотри, какой я сильный! И вот тогда вы все поймете Ваш Олег Рой

В любой ситуации важно оставаться человеком. Что бы ни случилось в жизни, как бы ни было тяжело, есть черта, которую нельзя переступать - чтобы не превратиться в животное. Те, кто побывал у самого края, знают, как это важно. Не хамить и не срываться на тех, кто ни в чем не виноват. Не унижать слабого. Не пресмыкаться перед сильным; чувство собственного достоинства - хрупкая вещь, теряется быстро, а восстанавливается с трудом. Не поступать против совести. В конце концов, умываться каждый день… мелочь, думаете? Ого! бывают моменты, когда это неимоверно важно! Почему, думаете, санитарки в реанимации, в послеоперационных палатах помогают, а то и заставляют беспомощных лежачих больных умываться по утрам и чистить зубы? Именно поэтому. В сталинских лагерях дамы высшего света, общавшиеся когда-то с императрицей, с последними уголовницами держали себя приветливо и просто. В тюрьмах того же страшного времени выживали те заключенные, которые ходили по 10 тыс. шагов каждый день и вспоминали вслух заученные когда-то стихи, бывали вежливы с надзирателями и не срывались на мат в общении друг с другом. В самой лютой нужде в эвакуации матери следили, чтобы одежда детей была чистой и заштопанной. В окопах командиры заставляли бойцов бриться и менять подворотнички. Зачем, казалось бы? Чтобы не перейти черту. “Я - человек. Существо, наделенное волей и разумом”. Об этом всегда важно помнить. И оставаться им, что бы ни случилось. До конца. Ваш Олег Рой

Мне кажется, у многих бывает такое: в силу обстоятельств они перестают общаться с теми, с кем долгое время говорили едва ли не каждый день. Причиной может быть болезнь, семья, новая работа, какие-либо непредвиденные обстоятельства. И вот, оказывается, что вы не общаетесь уже несколько месяцев. Кто-то сразу звонит или пишет, другие же начинают сомневаться и думать: а стоит ли это делать? Что сказать? Как объяснить своё молчание? Кажется, что пройден тот момент, когда можно просто так, безо всяких причин, поговорить о повседневных делах. Внутренний голос шепчет, что необходима особая мотивация. Что-то важное. Что-то, из-за чего действительно стоит поговорить. Так период молчания может продлиться долгое время и, в результате, на самом деле станет не о чем говорить. Потому не нужно откладывать, не нужно ждать подходящего момента, не нужно подбирать слова. Нужно просто позвонить или написать сообщение. Не стоит продумывать всю беседу наперёд, ведь для начала разговора хватит и простого: «Привет!» Ваш Олег Рой

«Какой жадный мальчик, нельзя быть таким! Отдай машинку Васе поиграть, он же просит». «Фу, какой жадина. Поделись с сестрой конфеткой. Ну и что, что свою она уже съела». «С друзьями надо делиться. Ну и что, что самосвал новый – скажут, что ты жадина-говядина, и играть с тобой никто не будет». А ребенок на самом деле – не жадина. Он учится защищать себя. Взаимодействуя с другими детьми и их игрушками, маленький человек начинает понимать, где свое, а где чужое, как можно отстоять свои права и как нужно уважать права других. В какой момент времени я хочу, в силах и могу поделиться чем-то своим – а в какой не стану это делать, и имею ли я на это право. Как можно договориться мирным путем, а когда приходится применять силу. Разве у взрослых таких ситуаций не бывает? Разве жизнь не заставляет нас раз за разом сталкиваться с такими проблемами? Всегда ли мы выходим из них с честью? И это – из детства. Сейчас вы заставите ребенка поделиться игрушкой. Через десять лет он отдаст другу новый, дорогой, купленный с напряжением всех финансов семьи телефон – и вы станете ругаться «вещи не бережешь!». А как беречь, если раз за разом вы внушали ему, что нельзя быть жадиной? Вот и отдал – друг же захотел, а дружбу нужно уважать. Скажете, это разные вещи? А для ребенка – одно и то же. И да, приходится учиться в том числе и принимать отказ. У других детей есть такое же право не отдавать свое имущество, как и у тебя. Да, это грустно, но не обидно. Ты не можешь заставить их только потому, что так хочешь ты. Переживать, проживать такие отказы, смиряться с ними – это тоже воспитывается в детских играх. В песочницах. В «ерунде». Так что не все так просто с игрушками в песочнице, товарищи. Ох, не просто. Ваш Олег Рой

Можно, конечно, всю жизнь провести в ожидании. Ждать, когда станет проще, легче, лучше, быстрее, выше и сильнее. Существовать в надежде на изменения, которые вот-вот начнутся. И пока вы предвкушаете свою будущую счастливую жизнь, она проходит. Как вы сегодня завтракали, друзья? На бегу, опаздывая на работу. Глотая дежурную чашку крепкого кофе и на ходу дожевывая бутерброд. Или пропустили завтрак и зарядку ради лишних тридцати минут сна. Впрыгнули в штанину с разбегу, озадаченно вспоминая планы на день, пока выводили вашего четвероногого друга на прогулку. Попутно всегда глядя одним глазом в соцсети. Ведь там у всех настоящая жизнь, да? И нужно просто доделать все дела, посадить восемь розовых кустов, стать лучшей версией себя. И похудеть, обязательно! Чтобы вот там уже начать радоваться тому, что живешь. Видеть красоту в мелочах, слышать звуки, чувствовать вкусы, улыбаться ярким краскам. Жить. Но это завтра. Или в отпуске. Или с понедельника. А сегодня дедлайн, аврал, сроки горят и очередные правки висят в почте, нужно спешить. Представьте, что сейчас вы все успели. Но вас вдруг нет. Запах свежесваренного кофе есть. Пение птиц и шух-шух-шух метлы дворника. Звонкие детские голоса с улицы. Чистое постельное белье есть. Теплый и сонный любимый человек есть. Сливочное масло толстым куском на теплом хлебе. Кисточки, краски и недорисованная картина. Гитара, которую все руки не доходят настроить как следует. Текст, который вы сейчас читаете. Все это есть, а вас – нет. Хотите ждать дальше?😉 Ваш Олег Рой

Отношения – это награда или подарок? Вокруг нас всегда люди, кто- то дальше, кто-то ближе. Дистанцию устанавливаем мы сами, эгоистично полагая, что никто от нас никуда не денется. А если вдруг человек пропадет с горизонта, значит- таков путь, и дальше нам по жизни в разные стороны. Ведь между людьми все должно быть добровольно и по любви. А потом, спустя годы и годы, понимаем, что вокруг нас всегда люди. И эти люди приходят и уходят, меняются лица, а ощущение одиночества не проходит. Ведь никто из них не пробыл рядом достаточно долго, чтобы наладить с ним крепкую связь любви или дружбы. Той самой, ради которой в огонь и в воду. Потому что мы ошибочно полагали, что отношения – это подарок. Скажи спасибо и играй аккуратно, не сломай. Но люди меняются, меняется жизнь, связи либо рвутся в одностороннем порядке, либо Вселенная требует от нас усилий для их сохраняя. Бороться и искать своего человека, неважно, о чем сейчас вы подумали, это работает в сторону любви и дружбы одинаково. Найти и не сдаваться. Воевать с его демонами рука об руку, радоваться победам и утешать в поражениях. Приходить через закрытые двери, греметь ключами у порога, настойчиво и уверенно. Потому что после первой же ссоры рвутся только те связи, которых изначально и не было. А остальные, после каждого недопонимания, обрастают новыми разговорами, выяснениями отношений, крепкими канатами уверенности, что тебя не бросят и не оставят одного. Потому что относить себя можно только к тем людям, которые потом приносят тебя обратно – через ссоры, крики, проблемы и слезы. И никак иначе. Ваш Олег Рой

С Днём Семьи, Любви и Верности, друзья! ❤ Пусть рядом с вами всегда будут самые любимые, родные, дорогие и необходимые. Пусть по жизни вас согревает тепло домашнего очага и крепкие объятия искренней заботы, нежности и поддержки, а вы не забывайте отвечать на них взаимностью. Дорожите своей семьей и берегите близких людей! Любите и будьте любимыми и, конечно же, верьте, только в самое хорошее, доброе и светлое!🙏 Ваш Олег Рой

Знаете, почему сложнее принять ситуацию, в которой решение приняли за вас? Потому что кажется, что ее можно изменить. Ведь это же не вы выбирали. И нужно уговорить и убедить, побежать вслед и схватить жизнь за руку, затормозить и вернуть все обратно. И попытаться исправить, наладить, построить заново поверх пепелища. Потому что вас не спросили, не поинтересовались вашим мнением, а просто поставили перед фактом, что будет вот так. Самое сложное во взрослой жизни – принимать решения, когда ответственность за последствия тоже на вас. Потому что некого обвинить, некого убеждать, не за кем бежать. Есть только вы и этот день. Он сразу кажется в несколько раз длиннее обычного, но при этом минуты проваливаются в какую-то временную яму. И даже когда в голове крутится мысль, что все, происходящее вокруг, является делом собственных рук, это ужасает и восхищает одновременно. Потому что могу. Да, сложно. Да, больно. Да, горько. Все мое – и действия и эмоции, я имею на них полное право, я – хозяин. Самое прекрасное во взрослой жизни – принимать решения, когда ответственность за последствия тоже на вас. Потому что только тогда жизнь и начинается. Ваша собственная, другой не будет. Живем эту жизнь, друзья? Ваш Олег Рой

Все мы совершаем ошибки. Большие и малые, легкие и тяжелые. Если понимаем потом, что натворили, стараемся исправить - с разной степенью успеха. Но что, если исправить уже ничего нельзя? Или большая подлость. Или отнятая жизнь, как вариант - здоровье. Разрушенная семья, сломленная душа, огромный материальный ущерб… мало ли что. Как быть тогда? Кто-то кается. Идет в церковь, жертвует деньги, исповедуется, выполняет наложенную священником епитимью. Кто-то годами казнит себя за совершенное, только вот выхода не видит... Кто-то машет рукой и живет себе спокойно дальше. А я считаю так. Отношения с Богом - это личное дело каждого. Каяться ли, замаливать грех или иными способами выпрашивать прощение - ваше дело. А перед людьми… навредил - отработай. Отнял жизнь? Сохрани другую. Оплати лечение; помоги восстановиться пострадавшему в аварии, помогая и ухаживая в больнице; ребенка из детского дома возьми и вырасти человеком, да хоть умирающего кота забери с улицы в дом. Украл? Отдай, верни. Не самой жертве, так другим. Построй детскую площадку, или закупи оборудование для сельской больницы, или старикам в деревне дров привези… лучше малое дело, чем вообще никакого. Это будет справедливо и правильно. Иначе ведь что? Тридцать поклонов отвесил - и твори себе непотребство дальше. Загладил, мол, вину, молодец. Нет, дружок, ты осознай, прочувствуй на собственной шкуре, чем обернулся твой проступок для мира, для людей. Только так… Впрочем, возможно, я не прав. Тысячи людей пакостят - и живут себе спокойно… ну, свечку раз в год поставят в храме. Может, так и надо? Ваш Олег Рой