Кузьмич

И запомните это раз и навсегда, если еврей говорит вам, что он не брал, значит не отдаст. ******** Абраму по междугороднему телефону звонит Яков: - Абрам, случилось страшное! Вчера твоя Сара умерла от рака. - Боже ж мой! Это была ее любимая поза... ********* Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка: - Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме! - Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом! ********* - Сарочка, почему ты замолчала? - Сема, не мешай мне...

— Все, намек понял. Выезжаю. ******* Замечено, что женщину старит не время само по себе. Ее старят годы без любви, месяцы без ceкса, недели без флирта и дни без улыбки. ******* Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу: — Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр@хнет меня. — Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: — Вовка, ты с училкой ругался? — Ну ругался. — Тр@хнуть обещал? — Ну было дело...

Почему я развелся? Ну, на прошлой неделе был мой день рождения. Моя жена не поздравила меня и не пожелала мне счастливого дня рождения. Мои родители забыли про мой день рождения, и мои дети тоже. Я пошел на работу, и даже мои коллеги не пожелали мне счастливого дня рождения. Когда я вошел в свой офис, моя секретарша сказал: «С днем рождения, босс!» Я чувствовал себя таким благодарным ей! Она попросила меня пообедать. После обеда она пригласила меня в свою квартиру. Мы пошли туда, и она сказала: «Не возражаете, если я зайду в спальню на минуту?» «Хорошо, - сказал я...

Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы: "Охуеть не встать!" ****** Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента: - И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача? - Да, но только если вы её не сами подожжёте. - Я таки знал, что тут какой-то подвох! ****** - Во сколько ты будешь дома? - Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу! ****** Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга...

"Пойду, обещал сёдня жене пораньше быть..." Она, с грустью в голосе: - Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !!! ****** Лет десять назад у меня был один знакомый - свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил. А потом призывной возраст закончился. ****** - Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка! - О, да! Это первое, чему жена меня научила. ****** - У меня депрессия... - Да ну её! Давай лучше в города поиграем! Арбуз... - Задница... - М-да-а-а...

Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль. ********* Вовочка спрашивает у отца. – Папа, а что такое чудо? Отец неожиданно отвешивает ему хороший подзатыльник. Тот в слезы. – Ну что, было тебе больно? Спрашивает батя. – Ты что! Еще как! Так вот сынок, если бы тебе не было больно, то это было бы чудо. Чем отличается осторожность от трусости? – Если боимся мы, то это осторожность. А если кто-то другой, то это трусость. ******** Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет: — Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора...

Самостоятельный, общительный, воспитанный, без вредных привычек, любит детей. - Очень хорошо. - И уже кастрированный. - Чего-чего? Это брачное агентство? - Нет, это приют бездомных животных. ******* Начальник обращается к секретарше: - Маш, я тут кроссворд разгадываю: "отвечает за наследственность". По буквам "хуй" подходит. Газета "Весёлый паровозик", для детей от 5 до 15. - "Ген", - Геннадий Евгеньевич! - Вот и я думаю: - не могут они в 5 лет про хуй и наследственность знать! ******** В забегаловке около консерватории...

— В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко. ******** Мужик опоздал на работу. Начальник: — Почему опоздал на работу? Мужик: — Да вот будильник сломался... — Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил? — Если честно, то накурился и разобрал. *********** Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: - У тебя есть три мерседеса? - Нет. - А двух-этажная вилла? - Нет. - Тогда разговор окончен. Он приходит к отцу и просит совета...

Смарт-телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей, все время переключаются на каналы с жестким п@рно... ******** - Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем. - Его таки нет. - Как нет?! Я его минуту назад в окно видел! - Таки он вас тоже... ******** Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство - это и так слишком хорошо. ********* Мужик умирает. Позвал всех своих родных: - Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я написал на тебя донос...

- Ладно. Девушка, не подскажете, освежители воздуха в каком отделе? ********* - Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка, Нажимаешь и вода течет. - Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же вон, разобралась. - Мне муж показал. ********** Один курортник написал на скале возле моря: "Был тут с женой. Чудесно! Ваня". Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: "Был тут без жены. Намного лучше. Вася". *********** - Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского? - Это не картины, боцман...

Дело происходит поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя...

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит: — Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать? — Красным... . — А ты каким посыпал? — Желтым... — Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым....