Razvlekalochka

Шаг первый: подведите итоги Первый шаг — подвести итоги. То есть, проведите инвентаризацию своих качеств, навыков и способностей. Задайте себе следующие вопросы: Самое интересное в мире — это вы. Проблема в том, что вы не нашли времени, чтобы оценить себя, проанализировать свои возможности, полностью реализовать свои сильные стороны и выяснить, какой вы интересный человек. Но необходимо приложить усилия и выяснить это. Шаг второй: обратите внимание на окружающую среду и поищите возможности Второй шаг — использовать вашу силу наблюдения, чтобы подвести итоги среде, в которой вы обитаете...

Книга «Думай и богатей» — это книга, главным образом, о том, как стать богатым. Но, в дополнение к этому, данная работа посвящена достижению успеха в любой области посредством применения особой философии, предлагаемой автором. В 1908 году Эндрю Карнеги предложил Хиллу взять интервью у 500 успешных американцев и определить универсальную формулу успеха. Результатом этого наставления спустя двадцать лет и стала книга «Думай и богатей». О Наполеоне Хилле Наполеон Хилл – американский психолог успеха, философ и автор нескольких бестселлеров на тему достижения благосостояния...

Facebook — самая популярная социальная сеть в мире. Бизнес-модель сайта постоянно менялась и сегодня детище Цукерберга предполагает несколько форм заработка. Способы, предложенные ниже, подойдут и для других социальных сетей, однако ввиду огромной популярности Фейсбука он используется как пример. 1 Прямая реклама Прямая реклама является стандартным методом заработка владельцев страниц и групп. Подразумевает наличие тематического сообщества и определенного количества подписчиков. Суть метода: размещение рекламных постов за деньги...

Экономическая ситуация подсказывает, что сейчас, как никогда раньше, необходимо менять отношение к деньгам и думать о том, как сберечь свои ресурсы, а не потратить их впустую. Книга «Кошелек или жизнь» расскажет, как разумно экономить деньги. 1 Покупайте продукты по списку Неважно, насколько мы бережливы, но каждый вынужден тратить деньги на питание. Существует много способов сэкономить на продуктах — некоторые из них очевидны, а некоторые нет. Самые очевидные способы включают закупку продуктов...

Не дай Бог оказаться кому-то в местах лишения свободы. Как известно, за колючей проволокой свои порядки и свой язык - феня. Я начинаю цикл знакомства с этим языком. Расценивайте эти статьи не как популяризацию воровского образа жизни, а как исследование и ликбез (еще одно выражение из советского проошлого)...

Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена: «Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно дерьмом воняет. Не могу больше!». Суд удовлетворился ответом истицы и развел супругов. Ошарашенный таким обвинением со стороны жены, муж возвратился домой, по дороге зайдя в парфюмерный магазин и накупив себе хвойного экстракта, для того, чтобы сбить неприятный запах. Налив полную ванну воды, он вылил туда весь экстракт и с удовольствием отмокал в ней два часа. Вымывшись и одевшись во все чистое, он, как холостой уже человек, берет бутылку водки и идет к своему другу...

Один друг другому хвастается: – Я тут недавно по пьяни мента обманул! – Как это? – А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!», а я спрятал, но не прекратил. * * * Сидят два мужика в арабском баре. Смотрят – в меню запись: «Молоко по-арабски – 10$». Один говорит: «Ну давай посмотрим, что это такое – молоко по-арабски». В общем заказывают. Приносят им два пустых стакана. Вдруг открывается дверь – входит танцовщица, начинает танцевать «танец живота». Подходит, наклоняется над стаканами: раз – из одной груди молоко выжала в один стакан; раз – из другой груди – в другой...

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утопии». Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в воду и о не выходе тела из воды». * * * Разговор двух приятелей: – Поехали на пьянку! Девчонки будут! – Какие девчонки? – Обыкновенные… Но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных! * * * Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама: – Спасите! Вон тот мужчина пьяный, он хочет меня изнасиловать! Мент, посмотрев на даму: – То, что пьяный – это точно… * * * На прием к врачу приходит нетрезвый мужчина: – Доктор, помогите, все болит: и желудок, и голова, и печень… – Самогон пили? – отстраняется от пациента врач...

Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости уселись в ожидании первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное хрупанье. – Что это, мыши? – спрашивают гости. – Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет. По мотивам рекламы пива «Тинькофф». У них есть личный врач. Они думают, что у них есть здоровье. У них есть гражданство. Они думают, что у них есть Родина. У них есть диплом. Они думают, что у них есть образование. У них есть работа. Они думают, что от них есть польза обществу. У них есть мускулы. Они думают, что у них есть сила. У них есть загранпаспорт. Они думают, что у них есть свобода передвижения...

Участие в фильмах для взрослых вызывает определенные проблемы в жизни актеров и актрис. Ну как объяснить ребенку, что твою маму ... мягко говоря. Ну вы поняли, о чем я. Актрисы меняют имена, пытаются очернить свое прошлое в сми, кончают жизнь самоубийством. Но бывают и исключения - кто-то живет, и (читайте сами, что с ними происходит)... Лиза Энн родилась 9 мая 1972 года. Окончила колледж по специальности «стоматология». Примерно с 16 лет, Лизе пришлось танцевать стриптиз для того, что бы оплатить свое обучение...

Бар для вампиров. Вечер жаркого дня. Заходит крутой вампир, типа нового русского, все дела – мобильник отделан инкрустацией из человеческой кости, характерная распальцовка… Говорит бармену, мол, денек жаркий был – налей мне кровушки свежей. Бармен подходит к аппарату, похожему на прибор для выдавливания сока из цитрусовых, и подносит клиенту стакан свежей крови. Заходит в бар обычный вампир. Просит просто крови стакан. Бармен ему из литрового пакета наливает. Дальше заваливает вампир-бомж. Говорит: – Бармен, налей кипятку стакан, чаю попью. – А что, заварки пакетик дать? – Нет, заварка у меня с собой...

Новый русский звонит на мобильник корешу и хвастается: – Прикинь, Вован, вчера по пьяни на водных лыжах катался! – Ну и что? – Да у берега еще нормально, а дальше – хуже, блин. Палки до дна не достают! * * * Стоит чувак после выпитого пива у писсуара с мобильником около уха: – Маша, я не могу с тобой разговаривать – у меня руки заняты! – … – Ссу я, Маша! – … – Б.я, х.й у меня руках!!!!!! – … – Что значит, «чей х.й?»!! * * * Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: «Я спал с твоей матерью!». В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: «Я спал с твоей матерью!»...