Шутки Юмора из Питера

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток... ***** - Привет! Что делаешь? - Делаю вид, что все хорошо, не мешай. ***** - Я не собираюсь под тебя подстраиваться. - А когда ты не собираешься под меня подстраиваться? - А когда тебе удобно? ***** - Новый умный холодильник вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь. - Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам? Хотя бы роботом-пылесосом? ***** Входит парень в бар, заказывает шесть рюмок водки и начинает быстро пить одну за другой...

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток... ***** Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления. ***** Два программиста: - Еще одно неловкое движение с твоей стороны... - И? - И... счетчик твоих неловких движений увеличится на единицу. ***** Помните, что, выходя из себя, вы оставляете без присмотра свой богатый внутренний мир. ***** - Чтобы тебя назвали мастером, надо сначала пройти ступени: "руки не из того места растут», "глаза разуй", "башкой надо думать". ***** - Как ваше ничего? - Ничего...

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток... ***** Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если Вы боитесь замкнутого пространства, наберите цифру "1"; если Вы боитесь насекомых, наберите цифру "2"; если Вы боитесь цифру "3", наберите цифру "4"... ***** Котёнок - это рекламная версия кошки, так сказать, промокошка! ***** - Вчера купил у вас ботинки, но они такие неудобные и так грубо пошиты… - И вы еще жалуетесь?.. - успокаивает его продавец. - Что тогда делать нам? У вас таких...

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток... ***** Для всех, кто хотел что-то начать делать с понедельника, с нового месяца, с нового года, - пожалуйста: 1 января 2024 года. ***** - Человек, пой снова, мне понравилось! - Позабыты хлопоты, остановлен бег, вкалывают роботы, счастлив человек… - Громче!!! ***** Охотно верю в реинкарнацию! У меня уже скопилась обширная коллекция совершенно новых жизней, начатых утром в понедельник… ***** Пока ждал свою девушку в машине возле дома, узнал,...

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток... ***** Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе. ***** - Хочешь стать успешным? Просто поднимись с дивана! - Ну, вот я встал, что дальше? - Не знаю, так далеко мы еще не заходили. ***** Мечта не работать - не работает! ***** - Я буду жаловаться. Официант, книгу жалоб! - Ничего не перепутали? Вы не в библиотеке. ***** Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!". С одной стороны,...

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток... ***** - Назови три слова, которые поднимут тебе настроение. - Виски, кола и блендер. - А блендер зачем? - Маме подарю. ***** Мужская хитрость, по сравнению с женской – так… художественная самодеятельность… ***** - Тебе случайно медведь на ухо не наступал? - У меня абсолютный музыкальный слух... - При чём тут слух, ты на ухо своё посмотри! ***** Третий звонок в антракте означает: "Уважаемые зрители, при буфете работает театр!" ***** - Пришли результаты ваших анализов...

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток... ***** Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!! ***** - Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой? - Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана. ***** Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит. ***** - Недавно пересмотрел фильм "Армагеддон", и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом...

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток... ***** Будь сложнее чтоб эти… как их там… к тебе не тянулись. ***** Встречаются два приятеля: - Привет, что делаешь? - Да вот, несу разные вещи. - Чем же они несуразные? - Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот, например, - несу мел! - Что ты не сумел? ***** Оксана из Закобякино установила один из мировых рекордов в плавании, приняв плавающий в море пакет за огромную медузу. ***** - Доктор, что у меня? - А что у Вас? - Когда...

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток... ***** Обезболивающее - это просто настройка "Отключить уведомления" для твоего организма. ***** - Ой, привет! Я не слишком опоздала? - Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно сверять времена года! ***** На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили. ***** Если при словах: "Десять тысяч копий", - вы представляете всё, что угодно, но не войско Александра Македонского, - то вам, похоже, пора серьёзно отдохнуть, ехать в отпуск подальше от офиса...

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток... ***** Интересно, что чувствует "Суп Дня" в ресторане под вечер, когда его время подходит к концу, и скоро его заменит более молодой и талантливый суп. ***** Психолог, семейная пара: - Вы чувствуете, что ваша супруга довлеет над вами? - Нет! Он не чувствует! ***** Интересно, а почему молодую девушку не называют "молодой человек"? А ведь она - молодой человек! ***** - Заказал бургер, уже черт знает сколько тут сижу, а его все не несут и не несут! - Ты же видел рекламу - каждый бургер проходит 80 проверок качества...

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток... ***** - !!! - ??? - Ну, и зачем ты мои палочки погнула? ***** Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки! ***** Однажды соседям я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне стол и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию. ***** Это правда, что у вас второй смартфон в подарок? Один смартфон у меня уже давно есть, но думаю, что второй совсем не помешает...

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток... ***** Существовали у старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении. Серый экземпляр и белый экземпляр, жизнерадостные водоплавающие. ***** - Мы с тобой уже пять лет вместе... - Продлевать будем? ***** Мужик пытается затащить диван через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед. - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван! Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Хозяин дивана: - Ладно, хватит...