Всякая ерунда

✅ Ходит не король, ходят королём. ✅ Семейные хроники. Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне, так мы стали врагами .. ✅ Любовь слепа, а нравятся всё-таки красивые. ✅ - Да, пирожки у хозяйки не очень. - Зато булки - то, что надо... ✅ Я проспал сегодня по самой нереальной причине- просыпаюсь от того, что меня от души бьют по морде, открываю глаза, вскакиваю, никого нет, а лицо болит... Думаю, что за чертовщина произошла... Вскочил, через квартиру пробежал и тут из-за угла н-на еще раз в табло! Оказывается, вчера окно забыл закрыть, и в квартиру залетело 3 голубя...

😹 Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, одежде. Ругаем её за это. Вчера вечером, когда уже снял линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу... 😹 Возвращаюсь домой после работы. Жена что-то печёт на кухне. Спрашиваю у неё:  - Что на ужин?  - Купила мясо в форме.  - Блин, даже это мясо в форме, а я нет!  - Не переживай, оно тоже жирненькое. 😹 Бабушке сделали операцию на глаза, последние годы совсем плохо видела. И вот наконец период восстановления прошёл, повязки сняли, и бабуля подошла...

✅ Как-то раз я решила сварить мыло сама, и как человек увлекающийся, я об этом говорила много и часто. Не буду описывать процесс приготовления, мыло вышло хорошим. Для остывания и затвердения я его разлила в формы и выставила на балкон. Вечером пришел муж, и я ему с гордым видом сие показываю. Особых эмоций не вижу, продолжаю говорить, и вижу явное облегчение на лице мужа при слове "мыло". Комментарий мужа: "Я уж и не знал, как тебе сказать, что это съедобным не выглядит! ✅ Принес как-то отец на работу вкуснейший холодец...

✅ Вода по степени газированности бывает пяти видов: без газа; слабогазированная, среднегазированная, сильногазированная и газированная до безобразия. Открывая сегодня бутылку с такой водой, я промыла до блеска очки, умылась, вымыла шею, сполоснула рубашку и бюстгальтер, протерла пол в кабинете и даже хватило напиться! Видимо это был пятый вид, не считая того, что эта вода сама устроила еще и конкурс мокрых маек в офисе. ✅ Наш дачный кооператив больше зимой не охраняется, поэтому потенциальным ворам я оставляю в прихожей поллитру, 3 стопки и банку огурчиков...

Дорогие друзья, благодарю всех за положительные отзывы, и за критику тоже!!! Смотрим, читаем, настроение поднимаем: ✅ Вчера звонит друган и говорит: - Слушай, выручай! У жены день рождения. Не успеваю купить букет, еду на электроне с Москвы. Выбери на свой вкус, потом сочтемся! - Не вопрос! Пошел, купил. Стою на платформе с букетом. Друг работает в Москве. Катается из нашего города каждый день на электричке. Подъезжает поезд, вываливается толпа, и я ему демонстративно вручаю огромный букет! Ловлю смех и косые взгляды народа...

🔅 Отпуск - это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели. 🔅 Что ни говорите, а гаишники стали куда приветливее. Каждый тебе вежливо подскажет, где находится ближайший банкомат. 🔅 - Где находятся мухи зимой? - Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом. ✅ Купили дачу. Пару месяцев искали и нашли, что хотели. Участок семь соток, дом большой из бруса, лес по границе. Оформили всё, долги по взносам -продавец погасила. А по электричеству, говорит, 200 рублей долга, переведу как уточните сумму...

🔅 Для меня совершенно нормально нести в руках пять чашек, четыре тарелки, сахарницу и ножи, и при этом, стоя на носочках, носом выключать свет на кухне. Лень же второй раз вернуться. 🔅 Нудист показывает миру не более того, что мир показывает нудисту... 🔅 Петра Олеговича Харитонова мало волновали житейские неурядицы, что вполне понятно вытекало из его инициалов. 🔅 Свёкор где-то узнал, что если стебель от розы с почками, воткнуть в сырую картошку и закопать, то через месяц-два вырастет новый куст розы и даже зацветёт...

🔅Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего. 🔅 Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду. 🔅 Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла! Любовь... ✅ На первом свидании он рассказывал о себе: работает в банке, квартира в центре, тачка новая, одевается в бренды...

- Ну как? Уже окунулся в работу? - Уже макнули... Чем больше машина, тем главнее дорога, по которой она едет. - Что это за мальчик?  - Это сын генерала.  - Скажите, пожалуйста! Такой маленький, а уже сын генерала! Прибыв в лондонский аэропорт, я встала на паспортном контроле в очередь для иностранных граждан. Мой муж-англичанин отправился к очереди для подданных Великобритании. - Цель поездки? - поинтересовался полицейский. - Отдых, - ответила я. - У меня медовый месяц. - Любопытно, - прокомментировал он, ставя штамп мне в паспорт...

😉 Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится их считать… 😉 Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто", город Караганда. 😉 Браки, заключённые на небесах, опасны падением с них. Если 10 лет назад при фразе «Сейчас девчонки приедут! Надо убраться» убирались пустые бутылки, застилался диван и срочно мылась посуда, то сейчас первым делом со стола прячется тонометр и таблетки:) Ты можешь быть насколько угодно крупным, толстым и злым, но, когда твой двухлетний сын звонит тебе по игрушечному телефону, ты ни за что не удержишься от того, чтобы притвориться, что отвечаешь ему...

✅ Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека - и он уже знает, куда ему телепать... ✅ Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой. Мужик, ехидно улыбаясь: - Что, сломалась? ✅ Муж — гад. Засыпает уже, а я распинаюсь после просмотра (уже сотой, наверное) очередной серии "Пуаро", о том какая Агата Кристи замечательная, и как её произведения до самого конца в напряжении держат. Этот гад сквозь сон: — Господи, да тебя букварь до последней страницы в напряжении держит... ✅ Случилось с приятелем...