НеСовременная

🥚 О ПРОСТОМ Любить - это просто. Это всегда честно, прямо и однозначно. И тепло, разливаемое по телу ощущениями заботы, нежности или счастья. Это объятия. Не всегда к месту, без условий и договоренностей. Но всегда про защиту, поддержку и сочувствие. А еще… потому что хочется сейчас сгрести человека в охапку и вместе чувствовать что-то общее. Приветствовать, жалеть, поделиться силами, ценить и отдавать. Просто. Это помощь, без просьб и требований благодарности, по движению души. Без превосходства, планов на отдачу, без обстоятельств. Просто. Это внимание. Знание всех твоих предпочтений и жизненных важностей. Это робкий подаренный ребенком одуванчик, вопрос от подруги «Ну как прошло?», вечерняя смс от сестры «Я завтра к вам, сидеть с твоими»… это быть рядом и не разрешать даже мысли о ненужности и одиночестве. Просто. Нелюбовь - это чертовски сложно. Это сплошные подсчеты, которые мне совсем не даются, хоть я и математик. Подсчеты времени, денег, сил, возможностей… юристы, суды, шансы-шансы, мнимая справедливость, стратегии, сплетни… На нелюбовь, как на липучку от мух налипает прорва всякой грязи, информационный шум, сравнения, додумки, вечная усталость. Сложно. И дико. Нелюбовь это злорадство, боль, слежка, грубость, безразличие и мнимое превосходство. Желание проучить и наказать. И фокус там совсем не на важном и единственно верном. Просто размышления. Стемнело же. За окном красиво. Просто красиво…

🧩 ЕСЛИ ВЕРЯТ Тане было пять. И я уже очень хорошо всё понимала про диагноз и «будущее», куда упорно не разрешала себе заглядывать. Я делала, всё что возможно, запретив себе думать о результатах. Кинезиотерапия, сенсорная интеграция, АВА, игровая логопедия и постоянное формирование навыков самообслуживания. Звучит непонятно, но я разбиралась и делала. Возила, покупала, распечатывала, занималась, заключив себя в бесконечный круг заботы. Круг… а у него нет ни начала ни конца… ни выхода ни входа. Я проживала своё «принятие» так: мне надо было постоянно что-то делать. Я тогда на силе своего «надо» разузнала ценный телефон АВА-специалиста «к которому не попасть». И попала. Мы начали заниматься, шаг за шагом, слово за словом, навык за навыком. И в моём безвыходном «круге» появилась ещё одна беговая дорожка. В одну из многочисленных пятниц, надев Тане кофту после занятия, я привычно нагнулась натягивать ей кроссовки. Марина Владимировна мягким жестом меня остановила: «Нет. А в школе как будем переобуваться? Пусть сама». - В школе? - почему-то эхом переспросила я. Такая простая фраза веяла для меня недостижимостью. Представилась живописная гавайская лестница, ведущая прямо в небеса. И где-то там в моих представлениях, на самой вершине горы, отсюда и не видно, а если задрать голову и смотреть, в глаза бьет яркое Солнце, и стояла эта самая Танина «школа», переливаясь всеми цветами радуги. - Конечно! - Вы правда верите, что мы дойдем до школы? - вопрос прозвучал неприкрыто искренне, а потому, слегка по-детски. - Очень верю! - без тени сомнения кивнула Марина Владимировна, - Я в них всех очень верю! Вчера Таня слушала школу. Гулкий шум собирающихся ребят, без которого не бывает ни одного учебного заведения, голос учительницы, непривычный и требовательный, стук своих туфелек по блестящему бетонному полу… всё было необычно и слегка торжественно. Я стояла за спиной у своей первоклассницы, готовая успокоить, обнять и подсказать что делать, если потребуется. Я стояла и мне до конца не верилось, что мы здесь. И я благодарю сегодня Вас, Марина Владимировна, тот сложный вторник, когда я раздобыла Ваш телефон, благодарю Ваш труд, упорство и ВЕРУ! Я сегодня хочу сказать Спасибо всем Педагогам, которые неистово верят в своих воспитанников. Верят, иногда больше, чем мы, родители, и заражают этой верой нас, как ветрянкой в детском саду - серьезно и неизбежно. Вдыхают в нас силы, упрямство и любовь, позволяющие преодолеть любую, самую длинную лестницу в мире… Мы тут. Сменку переобуваем… пенал в портфель складываем… карандаши точим… и знаем. Получится! Не иначе! Потому что в нас верят!

🪑 СТУЛ День как всегда, замороченный, усталый, душный. Немудрено, август на излете. Успеть везде, не забыть про ленты, предупредить, заехать за обложками, зарегистрироваться в чатах и скинуть деньги в фонд класса… Выдохнуть нужно. Остановиться. Сегодня день рождения у моей Маши. И я уверена, она ждет от меня этого публичного поздравления и признания. Как-то так повелось, и я много лет в этот день пишу о потрясающих моментах жизни, связавших наши судьбы. Мы помним друг друга счастливыми до небес, взволнованными, полными надежд и планов на будущее. Мы дружим больше двадцати лет. Помним уставшими и разбитыми, преданными, плачущими и сомневающимися. Мы знаем друг друга неуверенными и роковыми. Мы идем по этой жизни сквозь неудачи и невезения, подгоняемые поддержкой родных и внезапными открытиями… Ошибаемся и стремимся, болеем и воспаряем, живем… Но я вдруг отчетливо осознала, что если рухнет весь мир, самые страшные предательства станут воплотимой явью, кончатся все запасы душевных сил, и внутри не будет ничего кроме слез, у меня останется… твой стул. В небольшой и уютной квартире, на кухне у стола, на котором в большой пузатой чашке дымится чай с чабрецом. На него можно залезть с ногами, поджав коленки к груди и молчать. Или плакать. Или рассказывать. И знать точно, что ловкие руки, наскоро сотворив невероятной вкусноты бутерброды, с готовностью обо мне позаботятся. Чуткая душа выслушает и обнимет. Стул. Обычный, кухонный, со слегка поцарапанными ножками. Он теснится между тумбой и столом. Моё самое ценное и недвижимое имущество. Потому что там меня всегда ждут и всегда готовы принять. Спасибо, Маш. В этом мире много стульев, кресел и диванчиков, где мне несомненно хорошо и спокойно. Но твой - особенный. Наверное потому, что он показал мне настоящий смысл слова «богатство». Моё маленькое, но бесценное нажитое имущество. С днем рождения, подруга. Спасибо за 🪑. Знай, на моей кухне тоже есть твоя личная табуретка!

❣️ТЫ ЕСТЬ Время тащилось к двум ночи, я пыталась заснуть шестой раз. Мысли хороводят, устраивая в черепной коробке безумный танец, пульсируют в висках. Я перепробовала всё: от точного подсчета кудрявых парнокопытных, до тёплого чая с молоком и ромашкой. Глаза упорно разглядывают потолок. Перевернулась на другой бок, обняла плюшевого гуся и глубоко вздохнула. Татьянка как всегда проснется рано, шансы выспаться тают с каждой минутой. Айфошкин экран радостно загорелся - аудиосообщение. Я не ждала, но мы с гусем параллельно улыбнулись. Шарю в темноте рукой в районе прикроватной тумбочки, нащупываю наушники. - Анна Алексевна… как же хорошо что ты есть… Улыбаюсь и закрываю глаза. Ты прав. Я просто иногда забываю, что это и вправду здорово, что я - есть! Сквозь прикрытые ресницы мне снова видится абхазское море. И теперь уже точно верится, что моё пребывание в этом Мире греет чьё-то огромное сердце. Если уж ты это читаешь, знай. Мне так хорошо, что ты есть!

🩺МРТ - Обмороки, головокружения были? Молодая администратор прилежно и отстраненно задает вопросы, читая их с экрана беленького монитора… Ты задумываешься на пару секунд, теребя молнию сумки… - Н-нет, неуверенно говоришь ты. - Нет, значит будут! - подражая небезызвестному отечественному кино залихватски подмигнула я. На улице уже стемнело. Я привезла тебя на проф обследование. Вроде, ничего серьёзного. Дома меня ждут мои девочки и я слегка волнуюсь, как они там одни. Но виду не подаю. Веду себя в духе стенд-ап выступлений. Шучу без остановки, смешно и не очень, по-черному и по-глупому. Скулы сводит от бесконечной улыбки, не замолкаю ни на пол минуты. Администраторы - три молодые девчонки, улыбаются, хихикают, любезно отвечают на вопросы, и, заполнив необходимые договоры и анкеты - уводят тебя в лабиринт белых стен и белых дверей. Меня не держат ноги и я падаю на коридорную кушетку. Уже пятнадцать минут жду. Ты выходишь слегка бледная. Я опять шучу про всякую муть, восхищаюсь цветом бахил и размерами выданного тебе снимка. Что-то ржем по мозг и его наличие. - Когда результаты? - кажется взвизгнул мой голос. - Через два часа на электронную почту, услужливо с приклеенной улыбкой отвечает молодая брюнетка. Мы выходим в темень. Я опять громковато для позднего часа шучу, пою, смеюсь, пока везу тебя домой. Очень долгие два часа. Сообщение. «…исследование… полушария… симметрия…бла-бла-бла… не обнаружено!» Как хорошо, что ты не заметила, как сильно у меня тряслись ноги…

⛪️ АВГУСТ, СЕДЬМОЕ… Наверное, в этой жизни только ты умел так неистово мной гордиться, что имея за спиной твой восхищенный взгляд я могла всё на свете! Я ведь, знаешь, не такая умная и начитанная. Просто ты в меня верил, и из этой веры появилась и золотая медаль и красный диплом, а потом и диссертация. Ты хвастался мной на работе, ты показывал мои корочки друзьям, ты аккуратно вешал на стенку мою очередную награду и от этого так хотелось взлетать ещё выше… Когда я сообщила, что жду твою внучку, ты скромно улыбнулся, выслушивая мою тарабарщину про токсикоз, желание ягод из домашнего вишневого компота, врачей и анализы. А потом, приехал в гости с пакетом теплых вещей и банкой того самого компота, хотя я совсем не просила. А ещё вспомнился апрельский день. Ты принес диковинную коробку с видиком и две кассеты. Я до этого даже не слышала, что мультики можно смотреть когда захочется, а не только по субботам в 10 утра. И мы весь день вместе смотрели «Том и Джери» и «Профессионал» с Бельмондо. И гордо просили нажать на паузу, чтоб сходить на кухню за кружкой чая. Сегодня солнечно. Помыв голову, накрутила на голову полотеничный тюрбан, подошла к окну. Приоткрыла створку, впуская в комнату август. По шоссе проезжают машины, на площадке пацаны спорят за мяч. «С днем рождения, пап! Я знаю, что ты рядом, но мне всё же так порой не хватает этого восхищенного взгляда на любое моё мелкое достижение, вишневого компота и звука Том и Джери по видику!» Сквозь пластиковые рамы слегка повеет сигаретным дымом. И со стороны церкви слышится колокольный звон…

🫀БОЛЬШАЯ Вывернув руль влево почти до упора, и укладывая в голове поленницу срочных дел на будущую неделю, я везла девочек домой. Танюшка подпевала мультику, мило склонив голову, Настя разглядывала что-то в зеркало козырька. Пятница. И это последний день «хождения» Тани в детский сад. На заднем сидении медкарта, пакет со сменной обувью и расческой. С каждой секундой мы всё дальше и дальше от здания детства. Замираю на светофоре, гипнотично тикаю поворотником… - Маааааам? - в Настином голосе слёзы, резко оборачиваюсь, - «Ты чего?» - Мам! Какая она у нас уже… большая…

❤️💚🤍СТРАНА ДУШИ На новый год я загадывала влюбляться. Загадала и забыла. Закрутилась в повседневных и нерешаемых. А в мае моя душа выпросила у Бога встречу с Морем. И вот, мы тут… Абхазия - страна солнца, Моря, вина, фруктов, специй, отдыхающих, лаваша и сыра. Абхазия - Страна Души, улыбающихся людей, бесконечного гостеприимства и сказочных деревьев и цветов. Здесь утро начиналось с чашки крепкого и настоящего кофе, вприкуску с домашним сыром или фруктами. Пока солнце спешило на самую верхушку мы успевали наиграться с волнами. Каждый раз, делая шаг навстречу водной громадине с каким-то внутренним удовольствием, задержав дыхание, мы под визг детей погружали своё тело в соленую прохладу. А она окутывает, обнимает, ласкает, и дарит успокоение и расслабление, а главное, веру! Мы увидели невероятной красоты горные озёра, пещеры и водопады, сама природа заботливо прячет их среди могучих гор, говоря тем самым, - увидеть сможет только упорный и терпеливый. Увидеть и задохнуться от величия, вековой чистоты, глубины и какого-то превосходства силы Божественного созидания. Я влюбилась. Влюбилась в воздух, которым чтоб надышаться никогда не хватает легких. Влюбилась в Море, в то самое моё орлятское Море, покорившее меня ещё тогда. Дарящее вселенскую уверенность и доверие ко всему что происходит и может произойти в жизни. В каменистый берег и пенистые волны, с готовностью обнимающие ноги. Влюбилась в эту горную природу, в сказочность деревьев, покрытых мхом, ароматы цветов и специй, витающие в воздухе. Влюбилась в многовековую историю церквей, храмов и монастырей, в величие и старину настенных фресок, икон, алтарей и ликов святых. Здесь время течет с совсем другой скоростью, оно зависает в знойном плотном воздухе, растягивая минуты отдыха, спокойствия и безмятежности, чтоб ты мог полноценно насладиться этой атмосферой, культурой, этой природой. Я запомню тебя такой. Я оставлю тебе, Страна Души, частичку своей. Я непременно вернусь! Вернусь вновь накупать своих подросших дочерей в соленых волнах. Вновь застыть в потрясении перед вековой иконой или Божественными творениями природы: чистейшими водопадами, затейливыми скульптурами сталагмитов или уснувшими на вершине облаками. Я вернусь вновь почувствовать это непередаваемое - самое главное понимание о жизни, мудрости и о любви. Мы снова побежим навстречу волнам и будем долго нырять, стараясь каждой клеточкой вбирать в себя Море. А вечером, отважный капитан с надежной фамилией Мирный на большом зеленом катере вновь увезет нас на закате купаться с дельфинами. И вода будет сверкать самыми разными оттенками, а на щеках останутся следы соленых брызг. Храни Тебя Бог, Страна Души! И СпасиБо всем, благодаря кому мы здесь были.

🪨 КАМНИ Шаг… ещё шаг… тщательно подбираю место, куда поставить ногу. Пробую наощупь каменную почву и переношу вес тела. Потом заново. Мы идем по галечному пляжу гостеприимной Абхазии. Глаз отдыхает, впиваясь в это закругленное многообразие. Крупные и мелкие, ослепительно белые и серые всех оттенков от светло-дымного до почти черного. Красные, оранжевые, зеленые, в крапинку, в полоску, неровные, но… обласканные морем до полного отсутствия углов и шершавых поверхностей. Маленькие и большие. Они все идеально подходят друг к другу. Сегодня мы были в море чуть дольше обычных полутора часов. И пока девчонки соревновались в поисках подводных кладов, я влипла в созерцание прибрежных красот. Вот они, лежат на берегу. Прикоснешься к ним - горячие, солнцем пропитанные. Ближе к кромке воды - влажные, просоленные, скользкие, они меняют цвет и обретают блеск, отражая лучи. Отличаются по оттенку совсем немного. Но как только причешет их волна, каждый выпятит свой неподражаемый рисунок. Крапинки, полосочки, нежные разводы… и нет двух похожих, все уникальные, необычные, и волшебно красивые. Вот белый, дымный. Даже слегка прозрачный что ли. Если высушить напоминает мыло. Почти идеальной овальной формы - красавчик. Рука тянется прикасаться, перекладывать, строить геометрически приятные глазу рисунки. И совсем неотесанный, морем не приласканный, с острыми обидчивыми боками. Зеленоватый и упрямый. С белыми крошками в рисунке. Он, видимо, недавно тут, ещё не согласился со здешними законами быть округлым и мягко соседствовать со старожилами этого пляжа. Тоже разглядываю, нежно глажу шершавую поверхность. Вот серый, с отколотым краешком. Он долго и упорно шлифовал свои края, трудолюбиво подставляя их прибрежным волнам. А потом - раскололся, не выдержал удара. И теперь покорен Морю, подставляя ему раненый бок. Несимметричный, но всё равно прекрасный, любуюсь. Мне красиво. Спокойно. Расслаблено. Разглядываю гигантский природный ковер из миллионов непохожих и особенных. И над всеми властвует Море. Великое, доброе, милосердное и справедливое…

🎂 ПРО РИФМЫ или #12 А, знаешь… ты, пожалуй, лучше меня. Есть в тебе что-то невероятно острое, на что я, наверное, уже не способна. Боль и радость ты проживаешь самой глубиной души. А потому, понимая, что сейчас мысль достанет до самой сути, ты съёживаешься и тихо просишь «Мам, пожалуйста, хватит» когда я читаю про самое трогательное или веду с тобой сложные взрослые разговоры. Я не заметила, как стала делить с тобой волнения и счастье на равных, потому что ты меня понимаешь. Ты не стесняешься говорить, что любишь меня или сестренку, живо рассказываешь о молниеносно посетившей тебя мысли, искренне удивляясь новому открытию. Спасибо тебе за эту честность и настоящесть эмоций, благодаря им рядом с тобой всегда чувствуешь жизнь. Ты поёшь. И это волшебно. Ты смело идешь на сцену, даря зрителю голосом, глазами, жестами какие-то важные понимания и осознания. Ты учишься быть в команде и решительно берешься за сложное. У меня так не получается , и, глядя на тебя, мне тоже хочется мочь и справляться, не бояться и уметь. Ты невероятная, Настя! И я тобой горжусь! Последние двенадцать лет вечер серединки лета - мой самый любимый. Где бы я ни была и чем бы ни занималась, в этот вечер я тихонько вспомню самые яркие картинки твоего детства. Распашонки, шаги, зубки, утренники, учебники и первые выступления. Твои слова, взгляды, умозаключения, поступки и эмоции. Миллион драгоценных моментов несутся через память, пробуждая на лице самую добрую из моих улыбок. Это всё моё! Моё самое дорогое и прекрасное. Самое ценное и настоящее. И это всё ты мне подарила вместе с самым важным в жизни статусом - быть мамой. Сижу задумавшись… подойдешь… ⁃ Мам. А почему ты меня именно так назвала? ⁃ Потому что Настя рифмуется со «счастье». С днем рождения, моя Настя… #12

🌊 ВСТРЕЧА Море встретило нас радостно, как соскучившийся щенок. Волны наперегонки бросались целоваться. Самые сильные - кидали к ногам камни, наперебой рассказывая, как Море по нам скучало. Как Оно не могло дождаться, чтоб мы собрав все последние силы, преодолев тысячи километров по воздуху и сотни по земле дошли по круглым камням уставшими ступнями до Него. Что-то тут важное спрятано, когда после очень долгого пути спускаешься к морю, чуть ускоряешься, сбивая лодыжки, пытаясь устоять на непривычном галечном покрытии. Стоишь у самой кромки воды, закрываешь глаза и дышишь. Лёгкий морской ветер бережно треплет платье, волны обнимают ноги. Дышишь. И приходит ощущение, что дошла. Здесь остановка. Ловишь лицом соленые брызги, впитываешь подъемами стоп морские волны. И слушаешь… Оно всё решит, обо всём расскажет, успокоит, утешит, обнимет. И абсолютно всё примет и поймёт. Как долго я к Тебе шла…

👑 ЕЁ ВЕЛИЧЕСТВО Шла, придерживая сухонькой левой рукой широкую соломенную шляпку. Внимательно глядела под ноги, и правой, чуть приподнимая широкую оборку летнего шифонового сарафана, ступала по зебре невесомыми шагами. Лёгкая голубая ткань с мелким цветочным принтом ловила самые незаметные воздушные порывы и кокетливо прижималась к ногам. Я засмотрелась. Крупные серьги, аккуратный маникюр, бежевая сумочка, а главное - спокойная, добрая улыбка… лет 70-75, думалось мне. В этом возрасте все и всё раздражают - громкие чужие дети, неуважительные подростки, суетливые вечно спешащие взрослые, погода, кошки, соседи, цены на лекарства, цены на всё, новости, «интернеты»… А она шла, будто плыла и так улыбалась… спокойно, мудро, одухотворенно. Весь мир несла на плечах легко и надежно. И что там у ней, за этими плечами? Дети, престижная работа, история любви? Невероятная. Её величество, Женщина. Так же хочу!