Английский юмор

Приходит как-то утка в продуктовый магазин и спрашивает: "У Вас есть какая-нибудь еда для уток?" Продавец отвечает: "Нет, у нас нет отдела для уток, поэтому мы не завозим утиную еду" Утка говорит "Ок" и уходит. На следующий день, утка приходит снова и спрашивает: "У Вас есть какая-нибудь еда для уток?" И снова продавец ответил "Нет" и утка ушла. На следующий день, утка приходит...

Мужчина летит на воздушном шаре и понимает что он заблудился. Он снижает высоту и замечает человека. Он опускает шар еще ниже и кричит: "Извините! Можете ли Вы сказать мне, где я?" Мужчина внизу отвечает: "Да, Вы находитесь на воздушном шаре, парящим в 30 футах над этим полем." "Вы должно быть инженер" - заметил капитан воздушного шара. "Да" - ответил мужчина, - "Как Вы узнали?" "Ну" - сказал мужчина на шаре - "Все что Вы сказали мне, технически верно, но бессмысленно в моем случае...

Жил был мужчина, который работал всю свою жизнь и сохранил все свои деньги. Он был настоящим скрягой, когда вопрос касался его денег. Он любил деньги больше всего на свете. И прежде чем умереть, он сказал своей жене: "Послушай, когда я умру, я хочу что бы ты взяла все мои деньги и положила их ко мне в гроб в шкатулке. Я хочу забрать все мои деньги на тот свет" Итак, он взял обещание со своей жены от всего сердца, что когда он умрет, она положит все деньги в шкатулке к нему в гроб. В один прекрасный день мужчина умер...

Дата свадьбы была назначена, и три друга жениха - плотник, электрик и дантист - решили придумать розыгрыш для пары в их первую брачную ночь. Плотник прикинул, что если распилить перекладины кровати пополам, то будет весело. Электрик решил опутать кровать проволокой, c током, с переменным разумеется. Дантист не стал раскрывать своих карт, но хитро улыбнулся и пообещал, что это будет незабываемо...

Пожилая пара была в круизе и случился настоящий шторм. Они стояли на задней части лодки, и любовались на луну, когда поднялась высокая волна и смыла женщину за борт! Ее искали несколько дней, но не смогли найти, тогда капитан отправил старика на берег с обещанием, что сразу же сообщит ему, если они что-нибудь найдут. ------ Прошло три недели, и наконец старик получил телеграмму с теплохода...

Налоговая служба решает проверить Джима, и вызывает его в офис. Инспектор был не удивлен, когда Джим появился со своим адвокатом. Инспектор говорит, "Что ж, сэр, у Вас экстравагантный образ жизни и нет постоянной работы, и Вы объясняете это тем что выигрываете эти деньги в азартных играх. Я не уверен, что подобное объяснение правдоподобно" "Я отличный игрок, и я могу это доказать" - ответил Джим - "Как на счет демонстрации?" Инспектор на мгновение задумался и сказал: "Хорошо. Вперед!" "Держу пари...

Парень в супермаркете заметил маленькую старушку, следовавшую за ним. Когда он останавливался, то и она останавливалась. Кроме того, она пристально смотрела на него. Наконец она догнала его у кассы, повернулась к нему, и сказала: "Надеюсь я не заставила тебя чувствовать себя неловко. Просто ты так похож на моего покойного сына." Парень ответил: "Все в порядке" "Я знаю это глупо" - продолжила старушка - "но если бы ты крикнул мне "Прощай мама!" когда я буду выходит из магазина, я бы почувствовала себя такой счастливой...

Джек решил покататься на лыжах со своим приятелем Бобом. Они загрузили мини-фургон Джека и отправились на север. Проехав несколько часов, они попали в ужасную метель. Они остановились у ближайшей фермы и спросили у привлекательной дамы открывшей дверь, можно ли им переночевать. "Я понимаю, что там ужасная погода, и у меня есть этот огромный дом, но я недавно овдовела" - объяснила она. "Боюсь, соседи заговорят, если я позволю вам остаться в доме." "Не беспокойтесь" - сказал Джек. "Мы будем счастливы переночевать в амбаре...

Дождались самую первую шутку про блондина... и оно того стоило! Ирландец, Мексиканец и блондин делали монтажно-строительные работы на лесах на 20 этаже дома. Они сели пообедать, как вдруг Ирландец говорит: "Опять соленая говядина и капуста! Если еще раз на обед у меня будет солонина и капуста, клянусь я спрыгну с этого здания!" Мексиканец открыл свой ланчбокс и воскликнул: "Бурито? Опять? Если я получу бурито еще раз, я тоже спрыгну с этого здания!" Блондин достает свой обед и говорит: "Опять вареная...

Итак, Пожилой мужчина на мопеде, на вид около 90 лет, останавливается рядом с доктором на светофоре. Старик смотрит на гладкий и блестящий автомобиль и спрашивает "Что за машина у тебя, сынок?". Доктор отвечает, "Феррари ДжиТиО. Она стоит полмиллиона долларов!". "Это огромные деньги" - говорит старик, "Почему она так много стоит?". "Потому что эта тачка развивает скорость до 200 миль в час" - гордо заявил доктор. Водитель мопеда спрашивает "Не возражаете если я загляну внутрь?" "Нет проблем" - отвечает доктор...

Мужик пришел в бар, сел, и позвал бармена сказав ему "Дай мне выпить, пока не начались неприятности". Бармен был занят другими посетителями, он ничего не ответил, но налил мужику виски, и он быстро выпил их. Допив, мужик поставил стакан и еще раз крикнул бармену "Налей мне еще пока у тебя не начались проблемы!". У бармена не было времени на разговоры, он принес мужику виски и ушел...

Через два года после того как Том и Элизабет поженились, они переехали в маленькую квартиру в большом городе. Они оба были достаточно молоды: Том был 26 лет а Элизабет 22. Том работал в банке а Элизабет работала в большом офисе. Элизабет всегда готовила ужин когда они возвращались домой, а когда у них было мясо, Том всегда разрезал его когда они садились кушать. Одним вечером, пока Том разрезал...