Истории от Уют Делюкса

Мне бы хотелось жить в мире, где цены бы регулярно снижались, зарплаты и пенсии росли, и чтобы кто-то каждый день рассказывал свежий и смешной анекдот. Увы! Мы живем в несовершенном мире. Не скажу за два первых пункта, хотя мне кажется тут без мазы. А по последнему есть варианты , либо склероз нам в помощь, либо есть счастливые люди, которые не запоминают конкретно анекдоты. Вы когда-то слышали этот анекдот? Лет 20-30 назад? Ну, так я тоже его слышал, возможно в это же время, а может позже. Рассудите...

Вы когда-нибудь покупали морской песок? Я, например, нет. Думаю, Вы наверное тоже не покупали, если не занимаетесь аквариумистикой. Песок оказывается, нужен не только для того, чтобы лежать на берегу моря, его еще оказывается засыпают в аквариумы. И он, как и все в нашем мире, продается за деньги. Эту информацию мне поведал товарищ, рассказывая о своей не удачной сделке с морским песком. Мне же эта история показалась довольно забавной, чтобы поделиться. Итак, мой друг где-то по случаю дешево прикупил N-ное количество мешков с морским песком...

Этим текстом я хочу ответить тем, кто пишет в отзывах, что анекдоты не смешные. Я ни в коем случае не хочу никого обидеть, просто решил высказать свою точку зрения и не более того. Если кто-то говорит о том, что анекдот не смешной, не буду спорить. Возможно. Но хочу заметить, что восприятие смешного сугубо субъективно и над не смешным анекдотом для одного, другой обхохочется. При этом оба будут по- своему правы. Поэтому, опять- таки, на мой взгляд корректнее говорить не "не смешной анекдот", а к примеру "мне не смешно"...

В этом анекдоте такой концентрированный пессимизм, что на мой взгляд получилось смешно, и я решил поделиться. У меня когда-то был знакомый, наподобие папы из этого анекдота, стоило с ним пообщаться за жизнь более десяти минут и хотелось повеситься. Ты начинал осознавать, что ничего хорошего тебя в этой жизни не ждет. Итак, анекдот для людей с крепкой психикой. Начинается все как у Владимира Маяковского "Кроха сын к отцу пришел, и спросила кроха.. " — Папа, когда говорят: «в конце концов все будет...

Честно признаюсь, я не видел ни одной серии из сериала "Доктор Хаус". Но практически уверен, что эпизод, описанный в анекдоте, несомненно украсил бы, как серию так и весь сериал в целом. Беседуют врач-африканец и врач-индус в коридоре американской больницы в городе Принстоне. Африканец: — Это надо произносить так: ву-у-умба! Индус: — Нет, не так, а надо: во-о-омбом! Мимо, опираясь на трость, проходит доктор Хаус и говорит: — Господа, мне кажется, что слово, которое вы разучиваете, звучит как Womb (по-английски – матка), и идет дальше...

Если верить социологическому опросу 2007 года, Вовочка — второй по популярности герой анекдотов после Василия Ивановича Чапаева, и то с небольшим отрывом. Такой персонаж анекдотов и смешных историй, мальчик который не дает расслабиться ни родителям ни учителям, не лезет за словом в карман (часто это слово нецензурное) и знает о сексе поболее взрослых, есть в разных странах. У нас это — Вовочка, в Чехии — Пепичек, в Италии — Пьерино, в Германии — Кляйн Фрицхен, в Финляндии —Пикку-Калле, в Турции — Худаверди, Мандемба в Сенегале, Тинтумон в Индии и так далее...

Предлагаю Вашему вниманию краткое пособие, как отшить парня. Соответсвенно, ведется речь о тех парнях, которые ну совсем не нужны. Здесь собраны некоторые варианты ответов, но конечно далеко не все. Начинаются диалоги все одинаково, парень обращается к девушке: — Опа… какая кисуля у нас на районе нарисовалась. — Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс. Да, да я имею ввиду, что ты — бычара обуревший! — Девушка, а девушка! — А вы уверены? — Женщина! — А вы проверили? — Ну-у-у...

Не полный перечень слов, которые бы Вы не хотели услышать лежа на операционном столе. — Кажется мы его теряем… — Прими эту жертву, О, Повелитель Тьмы. — Бобик, Бобик, отдай, противная собака!.. — Погоди, погоди, если это селезенка, тогда это что? — О, черт, туда упал мой «Ролекс». — Ой!!! Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия? — Блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу. — Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него...

Есть два пути решения проблем. Первый — фантастический: взять себя в руки, и с понедельника начать новую жизнь. Этот способ мы не рассматриваем как не жизнеспособный. Второй способ- более реалистичный.Его- то и рассмотрим более подробно в двух вариантах. Начало для обоих вариантов одинаковое, требуется только найти старую медную лампу, в которой сидит джинн. Далее, все просто. Вариант первый, рекомендуемый. Надо потереть лампу и загадать джинну два желания на Ваш выбор, а на третье- потребовать выловить для тебя золотую рыбку...

Уже вышла, если я не ошибаюсь, третья часть фильма "О чем говорят мужчины", а фильма "О чем говорят женщины", как не было, так и нет. Чтобы хоть частично поправить эту вопиющую несправедливость, я решил написать подборку анекдотов на эту тему. Начало для них всех одно, одна подруга разговаривает с другой: — Ты, все же бросила мужа? — А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? — Да и что? — Но я же не орнитолог, откуда...

Вспомнились еще два хороших анекдота про поручика Ржевского, спешу поделиться. Вечный поручик, в звании его не повышают, видимо за систематические залеты. Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского. — Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю? — Да-с, чистая правда. — Но как вам это удается? — Нелегко, Пьер. Это испытание для силы воли, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться. Бал у графини N. Ярко горят свечи в канделябрах, на паркете кружатся пары...

На мой взгляд, самая лучшая охота - это когда тебе охота и ей охота, но возможно не все со мной согласятся. Предлагаю Вам подборку из трех смешных анекдотов про охоту. Тайга, маленькая деревушка в глуши. На околице останавливается крутой тонированный джип. Из джипа вальяжно выходит крутой бизнесмен в охотничьем прикиде. Камуфляж от Версаче, разгрузка Ив Сен Лоран, берцы от Гучи, на груди висит навороченный автомат с лазерным прицелом и встроенным компьютером. Мимо проходит похмельный местный мужик в драном ватнике и стоптанных кирзачах...