Заметки о биполярном расстройстве или школа психологической грамотности.

Когда появился другой диджей, который оказался в балаклаве, я подняла голову в потолок, потом на него и поняла: вот под твою музыку, я обещаю, буду разъёбываться всегда, как в первый раз, давай, понеслась. До его прихода мы делали перерыв, с его приходом мы останавливались только, чтобы заснять видео, а потом дальше двигаться. Нас даже начали снимать на камеру этого клуба минуты 2 нашего танцевального разноса. В общем по итогу я больше всего запомнила тех 3 парней и балаклаве и, естественно, диджея в балаклаве, который как всегда навёл шума. Опасны ли эти мои заскоки? Нет, ведь я же не кидаюсь на людей в масках, а просто больший интерес появляется. Желаю всем своих особенностей.💖

«Похоже я слегка упустила из виду пару моментов, нарушения психосексуального развития.» *Присутствует ненормативная лексика.* Не так давно я писала заметку о садомазохизме или же просто о парафилии. Писала о том, что это такое, как это происходит и т.д., но при этом написала, что у меня ничего нет. Ахах, мне что, стёрли память? Была у меня такая проблема с 11 до 17 лет, но потом отпала. Мне нравились люди существенно старше меня. То есть мои первые отношения были с человеком, с которым разница 6-7 лет, когда мне было почти 13. Разница была явной, заметной для обоих. Естественно семья с трудом сначала это всё понимала, но уже позже, приняли его как родного. Мы были в отношениях 2 года, разошлись когда мне почти исполнилось 15 лет. Ну тут и начался прикол. Я ещё училась в школе. 1. Однажды на улице я встретила парня, который мелькал в видео у одного довольно известного торчка музыканта. Подошла сфоткаться, потом он ушёл с другом, я домой. Я думала ему лет 20. Позже он случайно нашёл мой вк, мы списались, он думал, что мне лет 20. И наше «а я думал» улитучилось, когда ему оказывается 28, а мне(округлила) 15. То есть он в 2 раза старше меня(почти ровно). Ну я к тому моменту понимала, естественно, что мне же нравятся такие мальчики, типо ну, блять, нравятся парни, которые скорее всего уже в разводе. Меня это особо не напрягло, что неудивительно, он же(красавчик) сделал всё классно и правильно, а значит: аккуратно слил эту симпатию, на отсроченную симпатию или же просто обычное общение. Я это тогда поняла, ведь он был прав, всё правильно рассудил, но всё равно он мне был ну очень симпатичен. По итогу: я была у него в гостях, но по делу, у него в совершенстве был английский, а мне очень многое нужно было по учёбе предстоящей в колледже. Чуть выпили пива, поржали над всякой фигней, хорошо пообщались обо всём, и именно этот человек мне сказал слова, которых я от друга этого музыканта вообще не ожидала: знаешь, а ведь он кумир очень многих, эти видео, которые мы смотрим с тобой видели только трое—я, ты, он; и его образ жизни(который он пропагандирует) приводили его в тюрьму, рехаб и прочее, я не знаю, как у нас сложится, но помни какая всё это дрянь и грязь, он тем более тебе не годится в кумиры…Проводил меня до дома. Как сейчас помню, что меня до жути поразил сам факт того, что мы выглядим как ровесники, ну не прикопаться никак к этому. У него так, наверное, потому что худой, а худые мальчики всегда молодые; у меня же потому что без причины с 15 лет моё лицо особо не менялось. То есть в 15 я выглядела примерно также, как и сейчас. В общем такая симпатия у меня была в жизни, естественно, это моментально сочлось за парафилийную наклонность. Ну, что ж, ладно блять. Естественно сейчас у меня нет такого, что меня привлекают люди старше меня вдвое. У меня нет отклонений в выборе человека. 2. Ой, а это началось тоже примерно в 14-15 лет, когда видя это я начала получать удовольствие эстетическое. Не знаю, как бы это можно отнести к разновидности фетишизма, но это спорно. Однажды психолог спросила меня: что меня может привлекать из одежды?(была тема связанная с восприятием плохознакомых людей). Я представила человека одетого, попыталась выбрать что-то, но внезапно мой мозг сгенерировал этого человека в другом виде: это не только одежда, но поверх этой одежды много ремней(сейчас знаю этому название: портупея, гертеры), но и самое главное это маска( то есть балаклава). Я улыбнулась и сказала ей то, что представилось…Опускаем… Вся суть в том, что человека в портупеи или балаклаве я запомню гораздо лучше, чем того, кто стоял перед носом. История: мы были на тусовке в одном из техно клубов с другом. От нас был флёр после накура и выпитого сидра, а в моих глазах было видно: хаха, бля. Была в состоянии маниакальном в общем. Ну и мы пошли танцевать неизвестно сколько часов без остановки. У меня была высокая бдительность. Я выцепила взглядом трёх парней в балаклавах, потому что в мании влечения обостряются. Я могу сказать так, что одним глазом я смотрела в сторону толпы и друга, а другим, сука, на них.

Я вернулась домой, мама знала всю правду уже(так вышло), она на меня орёт, я агрессирую, психую, ухожу к себе, вырубаюсь на 7 часов. Проснувшись мама была мной недовольна, я не понимаю: что я такого сделала, но пытаюсь наладить общение. Настроение всё ещё хорошее, юморю, но раздражаюсь. Вывела подругу на ссору своим этим раздражением на неё. После ещё какое-то время меня крутило от постоянной деловитости, общительности и позитива с раздражением. Потом я пришла в себя, никак не оценив произошедшее, а просто продолжила жить. Знаете страх весь в том, что гораздо позже я перестала хотеть видеть что-либо и кого-либо (у меня были быстрые циклы). Я потеряла смысл. Я отогнала от себя всех друзей. Осталась одна. Причины так им и не назвала, ведь я не знала, как это всё называется. Начался период пассивности, который был не явным для глаз людских, но я точно ощущала, что постепенно сдаюсь… Скоро будет статья о депрессии. Мне точно удасться рассказать о том, что я делала с собой. Пора перестать испытывать чёртов стыд… Всем духовного роста.

Теперь я расскажу о том, как я не лечила биполярное расстройство с 10 лет до 16. Меня сломала болезнь в итоге, тогда уже точно надо было идти к психиатру. Сейчас будет лишь одна из историй. Историю назову: «Еба, ты не спишь вообще? Я написала этот хардкор, но я всё стёрла. Я чувствую стыд, но и гордость, от того что многое уже позади и я лечусь. Теперь просто объясню всё, но сглажено, мне жаль, но иначе я пока не могу. Моя борьба со стыдом ещё продолжается…. Мне 15 лет, у меня есть отношения с лучшим другом, который стал первым парнем в моей жизни. Хорошо учусь в колледже. Параллельно с этим я становлюсь энергичной, общительной, дружелюбной, фантазийной. Гуляю с парнем из колледжа его другом и своей подругой. Мы с парнем в хороших отношениях, но я их беру и обрываю и говорю: ура, зато теперь мы лучшие друзья. Начинается жёсткая бессонница, но сначала всего-лишь сутки. Начинаются тусовки. Восстановила дружбу с другом из школы. Маме говорю, что буду оставаться у подруги. Потом я решила подругу познакомить с другом из школы. Приехали к нему, там я пью много. Ощущаю половое возбуждение, прошу пойти в ванную, чтобы помыться и masturbation. Он, конечно же, предоставляет эту возможность. Случайно палит меня, как только я вышла из ванной, оцепенел. Улыбаюсь. Выйдя он отвесил мне довольно приятный комплимент, который мне только льстил и подпитывал мою эту чернь, которая только и хочет какого-то безумия. Позже я ем пиццу, с огромным аппетитом, запивая всё алкоголем. Он что-то там рассказывает подруге моей, подходит ко мне и говорит: Да, *моё имя*? Я с набитым ртом как зверь просто поднимаю голову, он меня с нихера целует в губы. Подруга в ауте, а он в мясо. Время 2 с чем-то. **************************** Время 5 утра. Мы остались у него. Подруга отдельно от нас, он уснул только через час, я же не спала, я общалась с кем-то постоянно в своём телефоне. Потом мы ушли. Потом я врала маме, что к подруге, но приезжала к другу из школы. Бессонница превратилась в 2 суток без сна. Приходил его друг, мы пили, пили, пили. Потом играли в плойку. Друг спал отдельно от нас. Мы же не спали вовсе. *************** Я видела рассвет стоя перед окном в то утро. Потом я собралась и ушла. Вечер. Я у подруги. Одеваю бордовое платье с декольте, накрашена ярко, туфли на огромном каблуке. Звонок в дверь, пришёл мой друг со школы. Мы все собираемся на большую тусовку в коттедже. Мы готовы к 3-х дневной тусовке. Я без сна 2 суток. Мы едем 3 часа на такси, вышли на заправке. Картина маслом: идёт мой друг, я на каблуках в платье и пальто, держу его под руку, подруга с другой стороны держит его под руку. Так мы идём до заправки и обратно. В машине пили, ели. В коттедже мы нажрались ещё больше. Я уже в умате, знакомлюсь со всеми. Мой друг со школы целует девушку, у которой есть парень, мы все смеёмся, кто-то сфоткал. Подруга пьёт с девочками. Я переоделась в костюм Покемона, общаюсь с каким-то парнем и засасываемся в мгновение(вот прикол, интересно как со стороны это выглядело)… Потом мы загадывали все друг другу разные задания, умат полный.. Продолжаю пить одна ночью, просыпается тот парень, начинает со мной. Мы не спим, все спят. Следующий день был тоже без сна у меня. Мы все бесились, снимали что-то, делали еду, я со всеми дружу. Мне нравится другой парень, мы с ним пообщались, потом я забила и продолжила пить. Вечер, общаюсь с каким-то типом, у которого неразделённая любовь с именинницей. Потом новый народ +6 человек. Мы тусим, знакомимся, общаемся. Момент: меня выбило в агрессию, я жутко распсиховалась на своего друга из школы, он на меня. Стоит мат перемат, моё сознание отключается полностью, потому что я несу уже бред. Его чуть не побили другие парни за один момент связанный со мной, но всё утихло. Теперь мы с ним не друзья. Отключаюсь я на 4 часа. Проснувшись, почти все спали, а я начала пить со всеми кто не спит. Спустя время меня вырубает снова. Я просыпаюсь уже в гипомании. Проснувшись вижу +40 звонков от мамы. Три дня прошло. Мы выдвигаемся втроём домой. С другом поговорили, но потом общение оборвалось на 1.5 года.

«Отсутствие лечения биполярного расстройства или ей пора лечиться» *Присутствует ненормативная лексика* В этой заметке я хочу рассказать о причинах и последствиях отсутствия должного лечения биполярного аффективного расстройства. Речь будет идти о людях, которые годами не знают, что с ними происходит или же о тех, кто добровольно отказался от лечения. В том числе и обо мне и моей одной истории. В основном причинами отказа от лечения медикаментами становятся: непринятие болезни, сомнения в болезни, нежелание принимать токсичные препараты, боязнь раскрытия расстройства перед другими людьми, недоверие к психиатрии и врачам этой области, отсутствие критики к состоянию. Нередко всё эти пункты давят на человека, который болен, ведь признание болезни приходит ко всем по-разному, но иногда они приходит, когда наступает в жизни реальный тупик. Из-за отсутствия лечения человек может огрести очень много проблем. Последствия отсутствия лечения биполярного расстройства: проблема, которая очень актуальна среди людей с БАР—суицид, попытки суицида, проблемы с законами, долги, проблемы во взаимоотношениях с людьми, неразборчивые половые связи, венерические заболевания(которые нередко ухудшают течение болезни), наркомания, алкоголизм; ещё, принято считать, что эти люди, зачастую, могут быть склоны к парафилии в состояниях маниакального аффекта. Суть в том, что отсутствие должного лечения приводит часто к суициду. Самое страшное что может произойти это не только суицид, но и то, что люди в мании переписывают квартиры на незнакомых людей, уезжают в неизвестном направлении, могут быть вовлечены в групповой секс, могут страдать от наркомании и алкоголизма, бросить работу или учёбу, разорвать общение с людьми, когда на душе тяжело; ведь они действительно склонны к таким явлениям в состояниях «подъема» или же «спада». Есть ли шанс убедить человека лечить биполярное расстройство? Есть. Вопрос лишь в том, что в такой ситуации может помочь психотерапия. Нет, конечно психотерапия не сможет заменить стабилизаторы настроение, но при терапии есть большой шанс, что человек признаёт болезнь, примет её, начнёт медикаментозное лечение. Поэтому психотерапия поможет человеку отнестись к этому с точки зрения, что это сделает его жизнь лучше и стабильнее. Что требуется человеку кроме медикаментов и психотерапии? Считаю, что людям с биполярным расстройством нужны «якоря» и рутинность. Якоря—это действия, который создадут в жизни стабильность. Например: йога(с осторожностью, ведь можно удариться в веру, и пиздец тогда); бег, в одно и то же выбранное время,очень помогает; рисование и что-то творческое; чтение книг; больше монотонных дел-уборка в доме, приготовление различных блюд и прочее. Существуют группы для поддержки людей с биполярным расстройством. Я нашла себе такую группу, остаётся лишь разобраться со встречами: что, когда и где. Моя психиатр сказала, что помимо лития и кветиапина мне нужна и такого рода терапия, потому что мои действия несут опасность, а терапия+препараты смогут сделать мою жизнь лучше.

«В погоне за садомазохизмом или—да, вы пили кровь» Будет непросто идеально написать эту заметку. Всё дело в том, что у меня это лёгкая патология характера, которая не мешает мне другим людям жить, ведь в трезвой, нормальной жизни я адекватный человек, и явных парафилий и девиаций у меня нет. О том что есть, я напишу в конце статьи. Теперь о главном. В этой заметке будет идти речь о черте характера или девиации в поведении, которые заставляют человека испытывать наслаждение от унижений, насилия, мучений и физической агрессии. Также мазохизм может быть и половым извращением, при котором для возбуждение и удовлетворения требуется сильное моральное унижение и/или физическая боль в виде всевозможных издевательств. Существует 3 вида мазохизма: эротический, женское начало(психологическое), моральный, возможен ещё 1 вид: мысленный/фантазийный. 1. Эротический мазохизм: Фрейд называл этот тип мазохизма эротическим мазохизмом. Это включает в себя поиск сексуального удовольствия в переживании боли. 2. Психологический мазохизм: Это несексуальный тип мазохизма, который предполагает получение удовольствия от переживания психологической боли. Такая боль может быть причинена самому себе или другими. 3. Моральный мазохизм: Это форма мазохизма, которая включает в себя вызов страдания для облегчения чувства вины. Это может включать самонаказание и может представлять собой форму комплекса вины, но это также может включать в себя самопожертвование. 4. Мазохизм может быть неявным, а мысленным. Такого человека ничего не выдаёт. Мысленный мазохизм состоит из насильственных сцен, где присутствует человек, думающий об этом. Как определить мазохиста: самостоятельно этого не сделать. Только если человек сам признается в этом. Иначе никак не понять, что у него есть такие наклонности. Эти люди нередко ищут ситуации для самопожертвования; отказываются просить о помощи в деле, где самому трудно всё решить; вовлекаются в отношения с нарциссическими людьми; им не хватает уверенности в себе; также они могут быть перфекционистами; в детстве и подростковому возрасте могли страдать от гиперопеки. Часто встречается такое явление, как «садомазохист» Девиация связана с желанием совершать действия, причиняющие боль которые являются унижающими, показывают подчинённое положение человека, на которого направлены, либо быть объектом таких действий. В первом случае имеет место садизм, а во втором мазохизм. Нередко индивид сочетает садистские и мазохистские действия, получая удовлетворение и от тех, и от других. Садомазохизм достаточно часто имеет негативные социальные последствия. Достаточно часто у садомазохистов наблюдаются саморазрушительные, деструктивные потребности, проявляющиеся в злоупотреблении алкоголем и наркотиками, а также в антисоциальном поведении. Причина садомазохизма: Садомазохистами не рождаются, ими становятся. Первые ростки к любви садомазохизма закладываются в душу ребенка при воспитании родителями. На протяжении многих лет и современного времени, даже самые любящие родители прибегают к методу «кнута и пряника». По мнению большинства предков, нет нечего зазорного в том, чтобы наругать/накричать/отшлёпать ребенка, поставить в угол (на колени, на гречку). Великие религиозные советчики рьяно приводят слова из библии о пользе розги для своего ребёнка. В итоге дети растут с пониманием того, что любовь шагает рука об руку с физической (или моральной) болью. Вся суть в том, что для них без хлыста—жизнь пуста. В целом этим людям довольно пусто внутри без этой гаммы чувств: страх, боль, мучения, параллельно этому-удовлетворение, покой. Порция боли душевно-физической получена, пустота в душе заполнена. Это круг, который повторяется снова и снова. Почему я решила поднять эту тему? Мне на днях напомнили, а вернее рассказали про некоторые события, которых я действительно не помню, и никак уже не вспомню. Вся суть в том, что от бензодиазепинов пропали почти все чувства, сначала было тепло на душе, потом не помню какого. Было несколько случаев за тот период, когда мы с моим другом/парнем просто чуть не убили друг друга от большой любви.

Пофиг, признаюсь. Ситуации такие: у него с лёгкостью мог образоваться тромб от того, что его шея была вся фиолетовая(попросил меня это сделать). Я могла задохнуться дважды как минимум от его давления телом на горло(по просьбе, потому что чувств почти не было никаких). Я в шоке с этого, но мы пили кровь друг друга… Я не знаю, что написать даже об этом, я не помню этого. Ну и мы друг друг искусали сильно, били друг друга(но это, в целом, безопасно было). До этого случая были проблемы такого характера, но не на свежую голову. Оба хороши были. Да, большое количество алкоголя подталкивали меня пару раз на то, чтобы я попросила меня бить, это было безопасно довольно. Не хардкор какой-то. Всё, что было у меня решилось благодаря психотерапии. Всё это знают и знали мои врачи. Естественно эти наклонности не были актуальны в трезвом состоянии. Сейчас же у меня просто остался мой характер, мои предпочтения, мои настроения и всё. Без всяких алко-нарк.тических шоков. Желаю всем успешно различать любовь и боль, ведь несмотря на то, что слово боль уместилось в слове любовь, они ближе и роднее по смыслу и сути не стали.💖

Опубликовано фото

После отъезда врачей я всё усугубила сделав одно дело, которое я думала, что может пойти на пользу. На фотографии глаза человека почти полностью чёрные, с нездоровым блеском, а главное в них был ужас и агрессия. Меня видимо преследовало(образно говоря) что-то очень страшное, по глазам было видно, что я помешана на чём-то. Я показывала несколько видео и фото глаз некоторым людям, все ответили одно: —В глазах ужас, страх. Мне же казалось агрессия, ну тут сложно придти к единому. Вывод такой: клиническая смерть—ощущение спокойствия(лично у меня), нет ощущения что что-то случилось, полный покой. Сопор—отхождения в кому или же, наоборот, возращение к жизни. Ощущения неприятные, неприятны раздражители громкие, в целом состояние будто ты застрял. Ну не могу иначе объяснить. Единственный плюс—после сопора стойкое пожизненное ощущение осознанности себя, того что с тобой происходит, контроль мыслей и событий насколько это возможно. Делирий(delirium/белая горячка)—ужас. Ну я не знаю, что добавить. Это паранойя, ощущение преследования, обман восприятия, обман мышления, разрушение действительности, галлюцинации, бред, иллюзии. Полный мрак, после него ничего тебе не станет страшным, никакая паника не доминирует над этим состоянием. • Есть ли последствия у таких нарушений работы головного мозга? Если говорить честно, то у меня их не обнаружили. То есть всё что было, то прошло. Только лишь лечила печень(нет сейчас проблем с ней), лечила координацию движений(падала много в метро, колледже), лечила немного ЖКТ(сейчас всё гуд), лечила остаточную зависимость через слёзы, боль, отчаяние. Вылечила эту дрянь. Отсутствует тяга к любым таблеткам и прочему химическому отврату. Всем долгих лет жизни, здоровой психики и физиологии, всех успехов.💖

«Ощущение при клинической смерти, сопоре. Кислородное голодание перед смертью.» Да, заметка конечно имеет не столь позитивное название, но какое есть. Читала интересную статью о физической смерти, и поняла, что у клинической смерти и сопора очень много похожего на классическую физическую смерть. Мне удалось проанализировать то, что написано в этой статье с тем, что ощущала я. Во первых у меня не было осознания, что меня не стало. То есть я помню только, что лежу на диване, рядом кошка и всё. Во вторых причина моего отхода «наверх» не только транквилизаторы и фенобарбитал с галоперидолом(как я думала). Моё давление после клинической смерти при отходе в сопор составляло 80/50 резкое понижение давления, это считается смертельным давлением. Тогда сколько было при клинической смерти? В третьих рядом со мной была кошка. У меня аллергия на шерсть. Мой ослабший организм не вывез этого, я вся покрылась очень маленькими пупырками, что вполне могло свидетельствовать об анафилактическом шоке. Возможно все эти 3 причины слились воедино, и это дало такой эффект. • Что я ощущала при клинической смерти. Ну когда клинически меня не стало, я ощущала томное спокойствие. Не было ощущения, что что-то не так. Нет никакой тревоги. За пару секунд до этого я потеряла слух и зрение. Зрение сужалось, поле видения сужалось, не могу объяснить этого никак. Я не слышала ничего, единственное, что помню: я что-то сказала перед этим. Жена брата была в доме, ну в комнате, где легла я. Брат сказал моей маме вот что: —Она что-то говорила, никто из нас не разобрал ничего. Нас не слышала. Потом просто пустота какая-то. Ну ничего не было в воспоминании об этом случае. Просто откинула голову назад и всё. • Что было в сопоре? Это необъяснимое состояние. Оно наступило за минуту до того, как вкололи внутримышечно адреналин. Клиническая смерть позади. Ты чувствуешь себя необычно, ты будто застрял. Мой брат меня громко называл по имени, я давала отклик на это, только слова произносить не могла никакие. У меня рука зачесалась, я её чешу. Я не в сознании. Сильные раздражители меня будто доставали оттуда, но я ещё не в себе. В этом состоянии есть что-то очень странное, неприятное. Ты испытываешь неприятные чувства, как будто они позволяют тебе сказать самому себе: —Всё, я всё поняла. Это будет звучать глупо и неуместно, но такое ощущение, что либо клиническая смерть, либо сопор, дают человеку всё переосмыслить. Появляются нужные барьеры и ограничения в реальной жизни. Ты начинаешь понимать всё. К тебе приходит как и благородное, как и необычное для самого себя чувство осознанности. Потеряв сознание целиком, ты будто сбрасываешь себя до заводских настроек, чтобы обрести то, что клиническая смерть и сопор отняли у тебя целиком,—осознанность. До того как сопор начался, я будто сама пыталась бороться за своё сознания. То есть я максимально старалась отвечать брату, быть в сознании, понимать что со мной, но это продлилось недолго, сопор меня победил. Сопор—глубокое количественное нарушение сознания. Это нарушение работы головного мозга. • Что после клинической смерти и сопора? Да всё просто. Мозг был отравлен препаратами. Так ещё мозг длительный период времени находился в гипоксии от зависимости. Мозг успел отключиться полностью, создать целиковый период кислородного голодания. Что после? Наступил период ближе к ночи появился стойкий делирий(delirium). Паранойя меня охватила. Бред преследования. Самое страшное, что я помню это звук от какого-то аппарата в доме, который я интерпретировала бредово(мне показалось что в доме передвигается кто-то не из человеческой популяции, кто-то чужой и опасный). Я выглядывала, наоборот прижималась в угол и просто считала это опасным для себя. Нарушения речи сохранились, я заикалась в начале предложений, говорила вещи несвязанные друг с другом. Я не помню своих галлюцинаций(только одну, когда делирий почти спал). Сон без барбитуратов или феназепама был невозможен. Тело и лицо всегда было бледного цвета, зрачки стандартно огромные. Я нашла фото, которое сделано той ночью.

«Я сам тебя вычеркнуть снова попытался» или «Хах, на встрече год назад, я также вбивала тебе свой вк, как сейчас». Эта заметка будет больше о моих взаимодействиях с обществом, нежели о ком-то/чём-то конкретном, но здесь есть и недавняя история. Совсем недавно я поднималась по ступеням из метро, заметив одного человека, с которым последний раз виделись при обстоятельствах, когда я травила себя транквилизаторами, а в период абстиненции приехала к нему. Поднимаясь по ступеням у меня было 2 варианта: заметить его или же специально опустить взгляд, ведь он меня не заметил, как мне казалось. Я решила, что не стоит поднимать глаза. Просто, будучи на ступень выше, он остановился, остановилась и я. Естественно я просто не знала, как будет правильно себя повести, ведь однажды мы уже стирали друг друга из жизни, потому что в период моего подъёма мы немного неправильно поняли друг друга, вернее он не знал, что я люблю всех и всё. Не суть. Вот он улыбается, я тоже, стараясь скрыть тревогу. Поздоровались, вышли пообщаться, рассказали друг другу разное. Тут я понимаю, что в период капельниц вышло всё ультра-стрёмно…Я ему начала писать несусветные вещи. Писала о том, что люблю, что извиняюсь за всё и какая-то такая вот шляпа. Самое стрёмное, что я это писать должна была не ему, а тому, с кем употребляла. Ведь он был любовью для меня. Только любовь моя меня забанила(😹), а меня то так таращит, я пишу ему обо всём этом. Снова получается фигня, я после этого всё ему объяснила и предложила просто дружить. Снова шляпа. Я не так выразилась, там должно было не так в общем. Выйдя мы пообщались, были рады увидеться, тут момент. Он: Давай контактами обменяется? Я: Конечно, давай. Я вспоминаю в этот момент, как уже однажды мы переставали общаться. Ну то есть моя любовь ко всем создала неприятности, в этих взаимоотношениях. После этого мы встретились в автобусе летом, я также писала свои контакты. Я говорю: хах, на встрече год назад, я также вбивала свой вк как сейчас. Ничего за время нашего общения не менялось, только лишь цвет его или моих волос, количество его или моего пирсинга, остальное оставалось по прежнему. Поэтому эти моменты, когда мы общаемся или перестаём, становятся ощутимыми только при встречах, где у нас внешне что-то меняется. Суть в том, что мои взаимодействия с обществом нередко могут ухудшаться, прерываться. Так у всех, это естественный процесс. Просто меня раздражает, что зачастую мои закидоны, мании, депрессии рушат то, что я предпочла бы оставить. У меня с циклами раньше было всё совсем грустно, сейчас же я на правильном лечении, это всё налаживает. Естественно не каждый человек захочет «прикалываться» с этого всего. Есть друзья, которые это поймут, поймут и примут как факт, но нет вообще гарантии, что это не надоест. С некоторыми людьми, знакомыми, друзьями, контакт может быть восстановлен, ну а с кем-то нет. Сейчас я ловлю себя на мысли, что мне правда стоит социализироваться больше. Ну с друзьями, знакомыми всё ясно, а вот подруг найти мне сложно. Я пытаюсь, оно не выходит. Всем будто нужны: подруги-геймеры, подруги пообсуждать парней и их поступки, подруги слушающие Инст*самку и прочее. Ну я не прохожу по этим критериям, мне обидно, что я выгляжу будто мой гендер: андрогиния. Надеюсь, что люди понимают, что это не так естественно. Просто нынешние интересы и приоритеты меня слабо волнуют, многое нельзя отнести ко мне. В общем буду думать, как дальше строить свою жизнь, кто есть мне кто, как больше интересовать людей и прочее. Мне не хочется соответствовать кому-то, мне хочется уметь заинтересовать девушек(потенциальных подруг), чтобы им было интересно и мне. Желаю всем понимать: кто есть кто в вашей жизни, больше социальной жизни, друзей и подруг. 💖

«Там шрамы, тут порезы, там партак, тут татуировки. Я всё поняла давно, только шею и лицо свои не трогай.» Ну примерно такой монолог был у моей мамы сегодня, входе нашего разговора. Да, я её понять могу, ведь она права. Права в том, что на теле много шрамов и порезов, татуировки есть, партак на руке. Просто иной раз услышать от мамы, что моя тату над грудью с надписью «Choose life» полное уродство наркотического угара—неприятно. Она считает, что я испортила себе грудь, а я считаю, что меня эта тату достала из ямы, потому что я только и ходила, бормотала «выбери жизнь», когда ела эти проклятые таблетки или когда крутилась от боли на кровати. Просто если 100 человек мне скажут в лицо: Ты чмо(к примеру), я посмеюсь с этого в голос, покажу фак и буду улыбаться даже без оскала. Только если что-то подобное касаемо меня, как личности, или моего тела скажет мама, для меня это не будет шоком/новостью, но будет тяжело. Типо я понимаю, что она хотела бы всё это на мне перекрывать одеждой или чем-то ещё, потому что она бы на моём месте стыдилась. У меня каждый день идёт одна борьба, иначе это не назвать, борьба со стыдом. Моя цель сократить чувство стыда до минимума, оно не позволяет мне быть свободной. Естественно у меня есть рамки и границы в своих действиях. В моей обычной жизни есть «стоп-кран» моим действиям. Когда я сказала, что не стыжусь своих татуировок и шрамов, то мама сказала, что я себе вру. Может быть у меня кретинизм конечно, и я реально ненавижу это всё на себе, но нет, я просто приняла и даже полюбила это. То есть каждое тату, шрам и прочее стало моим неотъемлемым, я люблю это, даже не смотря на то, что это некий дефект. Я приняла это. Кто если не я? Никто другой не смог бы влюбить меня в мои дефекты. Моя мама художник, она эстет. Я эстет, но в полной противоположности её взглядов. Она думала всегда, что я это делала специально, но потом поняла, что нет. Что я это я. То есть я могу сказать, что некие элементы безобразия и хаоса могут быть прекрасными от неповторимости, то она скажет, что это некрасиво, уродливо. Также и наоборот, это нормально. Сегодня мама сказала: —Я давно поняла, что тату для тебя это что-то своё, ну личное. Ты не остановишься, тебе это нравится. Хочешь делать, делай, но только на теле. Тебе нравится не тату, а боль. Тебе нравится, когда больно, поэтому и не останавливаешься. Тебе стоит разбираться с головой, а не с телом, пойми. Естественно она права, ведь я и сама говорила с приятными чувствами о тату на рёбрах и т.д. Но это не единственный мотив по которому я это делаю. Естественно тату для меня это нечто индивидуальное, эксклюзивное, отличающее от других. Понимаю, что я ничего нового не придумала, но при этом даже сущая мелочь в тату или же её расположение делает человека уже отличительным от всех. Видимо маму тревожит сам факт отличительной концепции моих мыслей насчёт жизни, видения тех или иных вещей иначе. Я могу её понять. Что меня правда тронуло и дало задуматься, так это слова о том, что мне нужен человек рядом. Типо понятное дело, что у меня есть люди, с которыми я общаюсь. Мама сказала: —Всё твоё видение, концепция мысли, идеи и представления планов на жизнь это круто. Хочешь быть татушки? Бей. Хочешь быть барбером? Будь. Передумаешь и захочешь быть тату мастером/фотографом/танцовщицей GO-GO? Да будь. Только будь счастлива, понимаешь? Найди человека себе своего. Одной быть трудно, поверь, ты это всё видишь и знаешь. Будь на своём месте со своим человеком. Меня тревожит что твой вид может отталкивать людей. Ты точно найдёшь своего человека, не переживай, может он уже есть. Блин, меня это пробило конечно на слезу. Не такая я уж бесчувственная. Я согласна с ней, хоть, зачастую, я мыслю наоборот. Мама права, ведь она хочет лучшего. Только меня расстроило(я не знаю почему), когда я ей говорила, что очень хочу, чтобы у неё не было никаких представлений и ожидай от меня, потому что не хочу ранить. Мама на это мне ответила: —Я говорила, что давно всё поняла. У меня их нет, дочь. Меня это опечалило, хотя я этого и хотела.