«Ты — это то, во что ты веришь».
27 апреля. За окном ветер, который кажется, способен поднять город с места. Деревья качаются и скрипят, их ветви ударяют в стекло, через которое я за ними наблюдаю, словно требуя ответа. Дождь спорит со снегом за право быть главным, и весь воздух дрожит от их бесконечной борьбы.
Я сижу в кресле, кошка свернулась на коленях и слегка толкает лапой ноутбук, третий чай за день остывает, не дождавшись моего внимания.
Мне грустно. Я даю себе право на эту грусть. Мне не нравится это состояние, но я не убегаю от него. Я отдыхаю, смотрю какой-нибудь лёгкий сериал, который забуду через месяц, много сплю, и если мне не нужно в театр, почти ничего не делаю.
Ничего не делать — тоже действие. Просто у него плохая репутация и совсем нет красивого отчёта о проделанной работе. В конце концов, пауза в театре — тоже часть действия.
За окном холодно и мокро, почти полное отражение того, что на душе: пустота, усталость, внутренний холод, лёгкая потерянность, ощущение, что огонь внутри погас и я не знаю, как его зажечь.
В марте было иначе. Душевный подъём, профессиональный, социальный — внутри всё светилось. Хотелось создавать, проявляться, учиться, развиваться, не упускать время. События притягивались друг к другу, словно магниты, создавая поток, в котором казалось: я яркая, интересная, нужная.
А сегодня — пустота. Вчера я ощущала себя живой и значимой, а сегодня кажется, что разучилась писать тексты, формулировать мысли, снимать, ретушировать фотографии, репетировать.
И будто миру это всё вовсе не нужно.
Мир, как выяснилось, не ждёт моих текстов, фотографий, репетиций, и киностримы могут идти без меня. Возмутительно, конечно. Почти бесчеловечно. Я наблюдаю за этим с улыбкой, понимая, как мозг старательно разыгрывает мою маленькую драму.
Мозг цепляется за эти мысли, придумывает сотни доказательств и сам же их подтверждает. Вчера он восторгался моей энергией, сегодня устраивает спектакль о моей ничтожности — в одном действии и без антракта.
Я наблюдаю за ним с иронией, как режиссёр за репетицией: смешно, тревожно, живо.
А может, именно здесь скрыта точка роста? Может, бессмысленность вовсе не пустота, а тёмная комната проявки: сначала ничего не видно — но со временем изображение начинает проступать.
Я позволяю себе лениться, грустить, иронично наблюдать за мыслями, которые проплывают как облака. Давать себе право на уныние, на бессмысленность, на яркость, которая притаилась и ждёт своего света.
Всё проходит. И это пройдёт.
Дождь стихнет, ветер успокоится, деревья останутся стоять. Снова выйдет солнце — мягкое, как старое золото. Снова вернутся силы, желание творить, узнавать новое и радоваться каждому дню.
Я снова буду здесь — слабая и сильная одновременно. А пока — без героизма: поглажу кошку, допью остывший чай и посмотрю ещё пару серий сериала.
2 минуты
30 апреля