414 подписчиков
🌴 ЧАСТЬ 3: КАК НЕ УМЕРЕТЬ ОТ ТАЙСКОГО МАССАЖА И НЕ ЗАБЛУДИТЬСЯ В ДЖУНГЛЯХ (СПОЙЛЕР: ЭТО НЕ КУРОРТНЫЕ НАВЫКИ, ЭТО ВЫЖИВАНИЕ)
Привет, друзья! Сегодня расскажу, как пройти через два главных тайских квеста: массаж, после которого хочется вызвать скорую, и джунгли, где GPS плачет и зовёт маму.
1) Тайский массаж, или «Йога для тех, кто не умеет говорить "стоп"»
• Выбирайте мастера не по диплому, а по бицепсам. Если массажист похож на участника UFC – бегите. Или договоритесь шепотом: «Я хрупкий европейский цветочек, не ломайте меня».
• Когда вам скручивают в позу кренделя – не кричите «АЙ!», это спугнёт туристов. Лучше закусите полотенце и напевайте мантру: «Я заплатил за это… я заплатил за это…».
• После сеанса вы не человек, вы – желе. Совет: не планируйте прогулок. Ваш максимум – доползти до кокосового ларька и заказать «два кокоса, а третий в капельницу».
2) Джунгли, или «Где GPS умирает, а обезьяны смеются»
• Не верьте навигатору. Он покажет вам «короткий путь» через логово варанов. Лучше носите с собой мешочек риса – кидайте зерно, как в сказке («А где тут выход к цивилизации?»).
• Если встретили обезьяну – не пытайтесь сделать с ней селфи. Она украдёт телефон и выложит в свой TikTok, как вы плачете.
• Берите гида. Да, он будет говорить: «Это дерево… ммм… зелёное!» – но зато выживете. Главное, не отпускайте его руку. Джунгли – не Икеа: тут нет указателей.
✅ Итог дня:
После массажа и джунглей вы поймёте, что тайцы – мастера экстрима. Но зато вечером на пляже вы будете лежать, как довольная звезда, и думать: «Я выжил. Где мой мохито?» 🍹
#МассажНеДляСлабыхДушой #ДжунглиГдеТыПропал #ТайландЭтоНеКурортЭтоКвест #ОбезьяныВоруютАйфоны
👇 Ставьте лайк 👍 – если статья была полезна, подписывайтесь 🔔 – чтобы не пропустить новые истории 🧐
1 минута
6 марта